Дни Рождения
Вилка 
Нина 
Денис 
vladimir 
Любовь 
Галина Выпуск №3419
2021-05-14 07:05:58
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!
Жена будит ночью мужа:
-Дорогой, мне кажется, где-то пищит мышь!
-Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я поймал её и смазал?
-Дорогой, мне кажется, где-то пищит мышь!
-Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я поймал её и смазал?
Как занять блондинку минут на сорок?! Ну, чтоб не мешала.
-Возьмите лист бумаги формата А-4 и напишите с двух сторон:
"Переверни!"
Успех гарантирован.
-Возьмите лист бумаги формата А-4 и напишите с двух сторон:
"Переверни!"
Успех гарантирован.
Есть два типа друзей и родственников:
1. Как здорово! Они наконец-то приедут!
2. Как здорово! Они передумали к нам ехать!
1. Как здорово! Они наконец-то приедут!
2. Как здорово! Они передумали к нам ехать!
- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.
- У гостей от майонеза лицо щиплет.
- Внук, я твою металлическую пластинку с яблочком подложила под ножку шкафа, чтобы не шатался.
- Хорошо, ба... Что? Что? Что?! Айфон!
- Хорошо, ба... Что? Что? Что?! Айфон!
Разговаривают две девушки:
- У меня парень в банке работает: каждый день ездит на новой машине!
- А у меня парень работает в ФСБ - каждый день ездит с новыми номерами...
- У меня парень в банке работает: каждый день ездит на новой машине!
- А у меня парень работает в ФСБ - каждый день ездит с новыми номерами...
- А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
- Рот закрой и жри, чё дают!
- Да.
- Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
- Рот закрой и жри, чё дают!
Разговор двух европейцев:
— Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
— Дорог не видел, но на джипе проехать можно.
— Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
— Дорог не видел, но на джипе проехать можно.
Жалоба на комментарий
Мужик собирается посмотреть финальный бой за звание чемпиона мира по профессиональному боксу. По дороге с работы домой покупает полдюжины пива, креветки, рыбку соленую. Дома отваривает креветки, выставляет пиво с закусью на журнальный столик и поудобней устраивается перед телевизором в предвкушении двенадцати раундов великолепного зрелища. Включает телек, наливает пиво в кружку и берет еще теплую креветку.
Начинается бой. Мужик, отхлебнув пивка, весь погружается в действо на ринге. На 30-й секунде первого раунда Тайсон посылает соперника в глубокий нокаут. Мужик с разинутым ртом, пивом в одной руке и креветкой в другой – в ступоре…
Подходит жена, похлопывает его по плечу и так ехидно: «Ну, теперь ты меня понимаешь?».
Джентльмены, блин!...