Дни рождения пользователей
Сергей 
Nadja 
Жаннета 
Ольга Выпуск №3418
2021-05-13 16:05:54
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Чего ты больше всего боишься в жизни?
Тот отвечает:
- Темноты и стоматологов.
- Ну я могу понять, если ты боишься стоматологов - это ведь такая боль, но темноты - ты же взрослый, здоровый мужик....
- А ты знаешь, сколько может быть в темноте стоматологов?!
- Чего ты больше всего боишься в жизни?
Тот отвечает:
- Темноты и стоматологов.
- Ну я могу понять, если ты боишься стоматологов - это ведь такая боль, но темноты - ты же взрослый, здоровый мужик....
- А ты знаешь, сколько может быть в темноте стоматологов?!
Познакомились мужчина и женщина в инете , после длительных переписок решили все же встретиться ! Она предлагает : Давайте погуляем по набережной ! Он : я не против , но как я вас узнаю ? Она : я буду идти так спокойненько ...неторопливо ..А вы посмотрите в мою сторону и подумаете : Хоть бы эта - не она...А это буду - Я !!!
Лежит парочка после секса отдыхает ..он закурил ..она у него на плече ...и спрашивает : мы когда нибудь поженимся ? ОН делает глубокую затяжку и говорит : " Кому мы на хрен нужны ? "
Лежит парочка после секса отдыхает ..он закурил ..она у него на плече ...и спрашивает : мы когда нибудь поженимся ? ОН делает глубокую затяжку и говорит : " Кому мы на хрен нужны ? "
Пациент жалуется врачу:
-Доктор! у меня раздвоение личности. Мне кажется, что меня двое!?
Доктор:
-Ничего не понимаю. Повторите ещё раз, только, ради бога, не говорите оба сразу.
-Доктор! у меня раздвоение личности. Мне кажется, что меня двое!?
Доктор:
-Ничего не понимаю. Повторите ещё раз, только, ради бога, не говорите оба сразу.
Прокурор в суде:
-Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, оригинальности, ловкости, богатству фантазии и ...
Подсудимый, перебивая:
-Нечего меня расхваливать, я всё равно не признаюсь.
-Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, оригинальности, ловкости, богатству фантазии и ...
Подсудимый, перебивая:
-Нечего меня расхваливать, я всё равно не признаюсь.
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Ты сегодня пойдешь на рыбалку?
- Нет.
- А почему?
- А я в гороскопе прочитал, что сегодня благоприятный день для рыб.
- Ты сегодня пойдешь на рыбалку?
- Нет.
- А почему?
- А я в гороскопе прочитал, что сегодня благоприятный день для рыб.
Девочка сидит на скамейке, ест конфеты одну за другой.
Рядом какая–то бабка:
— Девочка, а ты не многовато конфет ешь?
— А у меня дедушка 106 лет прожил.
— Он что, ел много конфет?
— Нет, он никогда не лез не в свое дело.
Рядом какая–то бабка:
— Девочка, а ты не многовато конфет ешь?
— А у меня дедушка 106 лет прожил.
— Он что, ел много конфет?
— Нет, он никогда не лез не в свое дело.
Очень тактичный менеджер по персоналу не знает, как сообщить работнику о том, что он уволен. И формулирует это так:
– Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы без вас делали. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
– Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы без вас делали. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
– Нужен один доброволец. Два шага вперед!
– Нужен один доброволец. Два шага вперед!
Жена – мужу:
– Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
– А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
– Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
– А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
Жалоба на комментарий
Что бы это значило?
И шо, как вы имеете свое здоровье? — Ой… как оно меня имеет!
Блондинку спрашивают:
— А могла бы ты полюбить радикала?
— Ради чего?..
— Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу…
— А без меня и не надо...
Стоматолог: — Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной: — Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
– Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
– Я? Даром? Никогда!
Смех — лучшее лекарство! Но только не при поносе!!!
Примета:
Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб…
Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.
Моленок спрашивает:
— Мама! Можно я полетаю?
— Нет! Лучше ешь шубу!
— Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
Мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко...