Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3416
2021-05-12 16:00:50
Две дочери, семи и четырех лет, обсуждают будущее.
– Сначала надо закончить садик.
– Да, а потом школу и университет.
– А потом работу, но ее закончить нельзя.
– А почему?
– Не знаю, но она не заканчивается.
– Сначала надо закончить садик.
– Да, а потом школу и университет.
– А потом работу, но ее закончить нельзя.
– А почему?
– Не знаю, но она не заканчивается.
Босс знакомится с новым шофером:
– Как ваша фамилия?
– Меня зовут Лёша…
– Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
– Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
– Меня не интересует, что ты думаешь!
– Моя фамилия – Любимый…
– Поехали, Лёша.
– Как ваша фамилия?
– Меня зовут Лёша…
– Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
– Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
– Меня не интересует, что ты думаешь!
– Моя фамилия – Любимый…
– Поехали, Лёша.
Встречаются два еврея.
— Слышал «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
— А где ты их слушал?
— Мне Мойша напел.
— Слышал «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
— А где ты их слушал?
— Мне Мойша напел.
Жена спрашивает мужа:
– Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу?! Я так мерзну! Я как ледышка!
– Вот по этой самой причине…
– Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу?! Я так мерзну! Я как ледышка!
– Вот по этой самой причине…
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
— Да, правда, зайка моя!
— Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
— Да, правда, зайка моя!
В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, ...
Дама зевнула.
Мужчина участливо спрашивает: "Вы что зеваете?"
Дама: "Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете".
Дама зевнула.
Мужчина участливо спрашивает: "Вы что зеваете?"
Дама: "Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете".
Жаль, обследовать бы все… там, наверное, много тайн скрыто.
Жалоба на комментарий
Да, поедете в Турцию, пришлю, если захотите, наш отчет этого года по археологическим местам, по городам Апокалипсиса.
Спасибо.
СЕДА, ПОЗДРАВЛЯЮ! РУБЕЖ 100000 КОММЕНТАРИЕВ- ПРОЙДЕН!
СПАСИБО ЗА ПОЗИТИВ И ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТЬ!
Таня, спасибо большое!
К этим прекрасным пожеланиям нечего добавить — сказано все. Остается только присоединиться !
Алла, спасибо!
В одесской фирме работают четверо украинцев и один еврей. Приходит сверху директива — одного из работников уволить.
Заходит начальник в кабинет и говорит:
— Вот такие дела, товарищи. Меня уволить ну никак нельзя, я ж начальник. Так вы между собой решите, кого вытурить.
Встает Моня Рабинович:
— Уволите меня, так вас всех тут засужу и без штанов оставлю.
— Ага, щас! За что?! — возмущается коллектив.
— Как «за что»?! Украина у нас с некоторых пор стала европейской страной.
— Это вы к чему? — удивился коллектив.
— А в Европе сейчас шо? — продолжает Моня. — ТО-ЛЕ-РАНТ-НОСТЬ! Я еврей, уволите еврея, я на вас в суд подам за дискриминацию по национальности...
— Так... — начальник почесал макушку. — Рабиновича, значит, оставляем...
— А я — женщина! — встревает бухгалтерша Олеся Петровна. — Уволить не имеете права. А то получается дискриминация по полу.
— А мне два года до пенсии осталось! — Михайло Панасович тоже додумался. — Засужу за ущемление по возрасту.
— И кто остаётся?Юрик? — начальник уставился на молодого программиста.
— А шо — Юрик? — парень красным маркером намалевал себе губы. — И что вы так на меня вылупились, товарищ Комаренко?.. Борюсик… Праааативный...
— Тьфу!!!
Инет
Седа, насмешила...
Как такого не пустить!? Что кошки не довольны? То-то!