В Испании умер винодел Антонио Докампо в возрасте 107 лет.  Всю жизнь он пил вино собственного производства вместо воды.  В среднем он выпивал от 1.5 до 3 литров вина в день.  Но всё же эта смертельная и вредная привычка алкоголизм доконала его)

Интересно, а самогон также работает или дозу придется менять?

Там фильтры надо менять, а дозу можно оставить — проживёшь меньше, но интереснее)

Одна молодая женщина, жившая в дорогом шикарном отеле, решила позагорать.  Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась.  Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
— Извините, пожалуйста.   Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше.  Но, пожалуйста, наденьте купальник.   Девушка прикрылась полотенцем:
— А так можно?
— Пожалуйста, наденьте купальник.
— Но почему?
— Вы лежите на стеклянной крыше, а сейчас обед..

Знаете ли вы, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы?

А ещё маленькая красная точка на периносице

Как вариант)

Штирлиц пьянствует с Мюллером.  Мюллер:
— Штирлиц, я знаю, вы русский резидент.   Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждет слава?  Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.
— Я так не считаю.   Разведчика на родине ждет почет и уважение.
— Скажите еще, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке!   Вы перепили!
Штирлиц ухмыльнулся...

Штирлиц истерически хохотал вспоминая будущее… Водка не справлялась. Примеры подберите сами — ЛГБТ, БЛМ, демократия, феминизм и т.п. 

Лес.  Узкая дорога.  Едет на своей кляче Д’Артаньян.  На встречу ему Илья Муромец на коне.
— Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
— Уйди, дурак.
— Я —мушкетер короля!!, Вы обязаны уступить мне дорогу.
— Да иди нахрен дурак, я тороплюсь!
— Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты.   Через 5 минут выходит из—за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
— Придурок, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!

— А микроволновка работает?
— Как часы.
— Что-то она не греет…
— Я ж говорю. Работает как часы.

Барак Обама своему секретарю:
— А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
— Это наш садовник Макс, господин Президент.  Он довольно стар, но еще крепок.  Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
— Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
— Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.
— Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!
— О, не волнуйтесь, сэр!  Старик Макс работает у нас больше 50 лет и с честью прошел сотни проверок.  Он не может быть агентом!
— А как его фамилия?
— У него какая-то смешная фамилия…. Хейфиц или Штольц…. а, вспомнил. Штирлиц, сэр!

… Баширов!.....

Василий Иванович и Петька отступают, ожесточенно отстреливаясь, Петька:
— Василь Иваныч!!!  У меня штаны пулей сбило!!!
— Х*й с ними, Петька!
— В том то и дело!!!