Этож сколько хрюндилей надо на такую торбочку?

Однако, на фото достаточно неплохая формулировка 

Людмила, супер!!!!  Это точно про нас-разрешается обслуживать поситителей ресторанов, пабов, кафе только на улице. Погода точно как в ролике + ветер !!!Завтра на работе покажу этот ролик!!!

Пить вино и есть суп в дождь можно вечно)

Людмила это вы поете?

Если жизнь не по плечу -

Не сижу и не не молчу:

Встану, чтобы стать повыше,

Глядишь, что-то получу! 

100% правда 

Советская группа туристов отправляется за рубеж. Ответственный по группе предупреждает: «Держитесь все вместе и в случае любых провокаций требуйте советского консула».
Группа прибыла на место, но один из туристов отстал-таки от всех и забрёл случайно в квартал красных фонарей. К нему подбегает сутенёр и начинает навязчиво предлагать свой «товар».
— Месье желает девочку?
— Нет…
— Тогда месье желает мальчика?
— Да нет!
— Чего желает месье?
— Я хочу сюда советского консула!
— О! Месье знает толк в извpащениях!..

Было:
— Как Вы живете?
Позже:
— Как ВЫ?  Живете?
Теперь:
— КАК? Вы живете?..

Приехал в колхоз молодой  ветеринар, утверждающий, что понимает язык животных. Председатель решил сделать проверку и повел его по деревне.

Проходят мимо коровы, та:<<Му!>>, ветеринар объясняет, что доярка надоила 10 литров, 7 сдала в колхоз, а 3 домой унесла домой. Идут дальше. Свинья возле забора лежит, увидела их:<<Хрю-хрю!>>. Ветеринар объясняет, что месяц назад она принесла 11 поросят, свинарка  6 отнесла в колхоз, а 5- себе забрала. Идут дальше. Смотрят, лошадь пасется, увидела их:<<Иго-го!!>>.Ветеринар переводит, на что  жалуется лошадь:<<Чистят плохо, овса дают мало, больше дают старого сена>>. Председатель доволен, что все узнал.

Идут дальше. Навстречу коза:<<Ме-ме!>>. Председатель побледнел:<<Не слушай ее, не слушай, ЭТО было один раз, давно, да и то неправда…>>

В одном купе едет мужчина и две женщины — городская и деревенская. Мужчина вышел.
Городская говорит: Интересный мужчина — он меня очень заинтриговал!
Деревенская:- Ага… и меня …два раза в тамбуре!..

Друзья в Одноклассниках — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут...

Три старика хвастают друг перед другом, сколько раз даже теперь, могут заниматься сексом. Один дед; <<Один раз!>… Второй: <<Могу два раза за ночь!>>. Третий дед: <<А я могу столько раз за ночь, сколько хочу, но…не хочу…>>

Пусть в жизни всё проходит мимо, кроме денег, пятниц и интима!