Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3409
2021-05-09 07:00:53
Неловкий момент.
– Я ухожу.
– Ну, я не удивлен. Наши отношения уже давно становились все хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
– Я ухожу в магазин!!!
– О, захвати мне пивка.
– Я ухожу.
– Ну, я не удивлен. Наши отношения уже давно становились все хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
– Я ухожу в магазин!!!
– О, захвати мне пивка.
Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал:
- Почему в сквере так классно, а в классе так скверно?
Мы живем в эпоху великих орфографических открытий!
- Почему в сквере так классно, а в классе так скверно?
Мы живем в эпоху великих орфографических открытий!
Товарищи! Нельзя недооценивать роль чулок в жизни!
Женщине в чулках никогда не скажут:
- Че, пельмени пересолены!
Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она их забыла сварить!
Женщине в чулках никогда не скажут:
- Че, пельмени пересолены!
Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она их забыла сварить!
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку...
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!
- Ку-ка-ре-ку...
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!
Согласно свежему отчету МВФ, в 2020 году россияне оказались беднее румын. Однако в этой малюсенькой бочке дёгтя есть и огромная ложка мёда: расейские олигархи не в пример богаче румынских
Мы с моей женой еще в детском садике познакомились.
Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный.
Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный.
– Ну, и как закончилась ваша партия с гроссмейстером?
– Матом на 21 ходу!
– Вот это да! А что он вам ответил?
– Матом на 21 ходу!
– Вот это да! А что он вам ответил?
– Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 млн €.
– И что тут удивительного?
– Это малая часть от его зарплаты. Это как если я сфоткаюсь с творогом.
– И что тут удивительного?
– Это малая часть от его зарплаты. Это как если я сфоткаюсь с творогом.
Консультант: “У вас паяльник используется в качестве кипятильника. Вам лучше продать паяльник и купить кипятильник”.
Клиент: “Не можем. Паяльник нам нужен, мы им также забиваем гвозди. Кипятильником гвозди забивать не получится”.
Консультант: “Ах ты ж вот ведь как…”
Клиент: “Не можем. Паяльник нам нужен, мы им также забиваем гвозди. Кипятильником гвозди забивать не получится”.
Консультант: “Ах ты ж вот ведь как…”
— В городе тоже немцы!
— Везде немцы!..
— Улепетывать надо из этой Германии…
Жалоба на комментарий
— Почему ваших военных называют «Вежливые люди»?
Путин отвечает:
— Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили...
Два кавказских партизана в окружении фашистов...
Первый партизан говорит:
-Ты как хочешь, но немцев задержи, а я пока сбегаю за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бенокль: толпа немцев окружила второго, а он им говорит:
— Последный раз показываю, тупой фашист. Вот две каски, вот граната,- крути-верти, в какой каске граната?
Администратор проводит инструктаж:
– В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые не причастны к Второй мировой войне!
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил «Мерс» со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, пошел к деду, размахивая в сторону «Оки» битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец… Партизаны…
Смуглянка -молдаванка...
Спасибо, Ниночка, здОрово!
21 июля 1945 на Белорусский вокзал прибыл первый поезд с солдатами победителями!