Доброго времени шуток, дорогие смешники!

— Власти надо верить:  Раз она сказала, что мы в шоколаде, значит мы в шоколаде!
— Да, но этот неприятный запах....

Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку… она учытся в дэвятом классе.  Продавщица:
— А поточнее?  Грузин:
— В дэвятом «Б»!

Утро. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Простите, вы в бога верите?
— Да.
— Ради бога, налейте 100 граммов!  

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не пернуть. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

Самым шикарным событием недели в Москве была признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево)

Сижу в перевязочной в травмпункте.  Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.  Сестра осмотрела его, покосилась на меня и говорит:
— Сейчас парнишка этот уйдет, я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал…

— Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда.  И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф… Да еще эти… как их… пенсионеры!
— А они-то тут при чем?

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах… Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.
— Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? — спрашивает пастор.
— Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, когда попадают молотком по пальцу!