Дни рождения пользователей
Лариса 
Галина 
Tatjana 
александра 
Рамил 
Нина Выпуск №3405
2021-05-07 07:05:52
Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестренка как появилась?
— А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
— Ну что, садоводство в самом разгаре?
— Мама, а как я появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестренка как появилась?
— А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
— Ну что, садоводство в самом разгаре?
Кораблекрушение. Спасься только один казах. Необитаемый остров. Еды вдоволь. Кокосовые орехи,бананы, авокадо. Пошел год,два,пять лет. Стоит на берегу и вдруг видит к острову приближается яхта и с палубы ему машет девушка , приглашая на яхту. Он бросился в море и поплыл к яхте приговаривая, неужели зовет на бешбармак.
В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух:
- Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
Переводчик (говорит в нос):
- Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
- Ой, мамочка!
Переводчик:
- Твою ж мать!
Винни-Пух:
- Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
Переводчик (говорит в нос):
- Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
- Ой, мамочка!
Переводчик:
- Твою ж мать!
Кирпич, положенный на дверцу холодильника,
избавит ваших домашних от переедания
и приятно разнообразит ночное безмолвие.
избавит ваших домашних от переедания
и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Если оплатить свадьбу готова теща, то это значит, что невеста таки реально не подарок
Сидит муж в туалете, тужится, тужится… Жена мимо проходила и выключила свет. Слышит из туалета дикий вопли.
— А-а-а-а-а !!! Жена:
— Дорогой это ты?
Муж:
— Дура! Я думал у меня глаза лопнули!!!
— А-а-а-а-а !!! Жена:
— Дорогой это ты?
Муж:
— Дура! Я думал у меня глаза лопнули!!!
Депутат на встрече с жителями:
- Если ваши дети ходят на митинги,
вас надо лишать родительских прав!
Голос из зала:
- А если ваши ходЮт?
Депутат:
- Мои не «ходют»! Мои в Лондоне учатся!
- Если ваши дети ходят на митинги,
вас надо лишать родительских прав!
Голос из зала:
- А если ваши ходЮт?
Депутат:
- Мои не «ходют»! Мои в Лондоне учатся!
- Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы.
Ты это знала?
- Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать
Ты это знала?
- Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать
— Чебурашка — это мальчик или девочка?
— Конечно девочка! Женщина любит ушами. Не могут же такие уши пропадать зря!
— Конечно девочка! Женщина любит ушами. Не могут же такие уши пропадать зря!
Приходит мужик в автосервис:
— Дайте мне свечи от геморроя.
— Здесь не аптека!
— Я знаю, у меня ВАЗ 2108.
— Дайте мне свечи от геморроя.
— Здесь не аптека!
— Я знаю, у меня ВАЗ 2108.
Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
- Поклянись мне, что я у тебя первая!
- Клянусь, дорогая. Но мне интересно: почему все женщины требуют одно и то же?
- Клянусь, дорогая. Но мне интересно: почему все женщины требуют одно и то же?
В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее …
— Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее …
— Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА
У психиатра:
- Когда Вы заметили за собой, что страдаете манией величия?
- Ну, когда в первом классе я прочитал больше всех остальных слов в минуту... с тех пор я начал на них смотреть, как на челядь... и понеслось!
- Когда Вы заметили за собой, что страдаете манией величия?
- Ну, когда в первом классе я прочитал больше всех остальных слов в минуту... с тех пор я начал на них смотреть, как на челядь... и понеслось!
Программист вбегает в полицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните! 404 - это его госномер.
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните! 404 - это его госномер.
Сын психолога:
- Пап, а почему гусеница делает кокон?
- Как тебе сказать У людей это называется кризис среднего возраста.
- Пап, а почему гусеница делает кокон?
- Как тебе сказать У людей это называется кризис среднего возраста.
Жалоба на комментарий
Ну очень правильная молитва
А моя сгущенку с вафли слизала, пока на кухню ходила и такими же глазами стдит смотрит-мало наверно
Стесняюсь спросить: а куда вкрутил ?
Видимо не туда, куда ожидалось
— Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю-таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
— А как я, по-вашему, должен-таки надевать брюки?
— А вот скажи мне, Моня, шо тебе не нравится в женщинах в постели?
— Ну, когда они храпят.
— А при занятии любовью?
— Особенно при занятии любовью…