Дни рождения пользователей
Любимая 
Инна и Василий Выпуск №3404
2021-05-06 16:00:59
В суде.
Судья:
- Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом?
Истец:
- Да!
Судья:
- Тогда почему вы жалуетесь только через год?
Истец:
- А я вчера первый раз бегемота по ящику увидал!
Судья:
- Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом?
Истец:
- Да!
Судья:
- Тогда почему вы жалуетесь только через год?
Истец:
- А я вчера первый раз бегемота по ящику увидал!
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня
с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Он вырывался и кричал, что не местный.
с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Он вырывался и кричал, что не местный.
Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла»
Теща сердито зятю: — Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил! — Так ведь дождь идет, мама…- Ну и что, одень плащ…
-Моя теща - самая образцовая в мире!
- В каком смысле?
- Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел
- В каком смысле?
- Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел
На бракоразводном процессе в суде.
Судья – заявительнице: “Изложите причину развода.”
Заявительница: “Он бухает, не работает и шляется.”
Судья: “И зачем Вы тогда вышли за него замуж?”
Заявительница: “Не знаю, дура была!”
Судья: “Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, ещё и замуж взял!”
Судья – заявительнице: “Изложите причину развода.”
Заявительница: “Он бухает, не работает и шляется.”
Судья: “И зачем Вы тогда вышли за него замуж?”
Заявительница: “Не знаю, дура была!”
Судья: “Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, ещё и замуж взял!”
Вовочка докладывает в школе про Моисея:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
— Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
— Ага, это ОНА так сказала...
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
— Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
— Ага, это ОНА так сказала...
Парень, вернувшийся из армии, через неделю приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Не понравилось, но с тещей еще хуже!
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Не понравилось, но с тещей еще хуже!
На эту же тему. Новопреставленная душа просится в рай. Апостол Петр говорит: «Пусть кто-то скажет что-либо о тебе!» Все закричали: «В рай его, в рай!». Но тут подлетает душа Вовочки: «Нет, только в ад!» - «Как же так?- говорит новопреставленная, ведь мы с тобой дружили!» Да, дружили, но ты вспомни как было: сижу я в кабинке общественного туалета, вдруг в туалете шум, драка, стрельба… Я затаился, чтоб меня не заметили. И как ты думаешь, кто в это время позвонил мне на мобильный? Нет, в ад его!"
Жалоба на комментарий
— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний… Это запасной...
— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!
а червячёк-то жирный
— Ой, Циля, «Птичье молоко»… Вкус детства!
— Вот как знала, Фима, шо тебя дятлы вскормили.
— Софочка, а ты знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
— Нет, Роза Львовна, и как? Установить фильтр?
— Таки надо положить в неё домашнюю курочку и поставить на газ!
— Фима, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.