Дни рождения пользователей
Людмила 
Татьяна Выпуск №3403
2021-05-06 07:00:49
Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час.
Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
Ну он естественно офигевает потихоньку и давай его догонять..
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый
старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ:
-А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!
Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
Ну он естественно офигевает потихоньку и давай его догонять..
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый
старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ:
-А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!
Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:
- Это меня моя баба шарахнула так.
- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
- Понятное дело. Ты думаешь, что я в чемодане несу?
- Это меня моя баба шарахнула так.
- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
- Понятное дело. Ты думаешь, что я в чемодане несу?
Муж с женой пришли в лес, поставили палатку, разложили костер.
Муж: - Жена смотри, я взял одеяла, крем от комаров, сетку, но только забыл взять водку.
Комары: - Опять этот жлоб весь праздник испортил!!!
Муж: - Жена смотри, я взял одеяла, крем от комаров, сетку, но только забыл взять водку.
Комары: - Опять этот жлоб весь праздник испортил!!!
Встречаются два друга:
- Привет, как дела?
- Нормально, делаю второй миллион.
- Ух ты! И как это ты смог?
- Понимаешь, с первым у меня ничего не получилось.
- Привет, как дела?
- Нормально, делаю второй миллион.
- Ух ты! И как это ты смог?
- Понимаешь, с первым у меня ничего не получилось.
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же...
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня
в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.
в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.
- Не пей - это тебе боком выйдет!
- Поверь, оно может выйти или сверху или снизу, но точно не боком!
- Поверь, оно может выйти или сверху или снизу, но точно не боком!
Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка - другой:
- Опять он зверей пугает.
Вторая:
- Да нет, он уже всех давно распугал, наверно снова не рассчитал длинну лианы и высоту кактуса.
Одна мышка - другой:
- Опять он зверей пугает.
Вторая:
- Да нет, он уже всех давно распугал, наверно снова не рассчитал длинну лианы и высоту кактуса.
Жалоба на комментарий
У меня такое тоже происходит каждое утро.
Этож здорово! У меня, когда кошка родила-2 месяца, наверно месяца полтора я просыпалась облепленная этими казявками...
Никакого будильника не надо было.