Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3402

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
2021-05-05 16:05:49
Сегодня пришла пара пенсионеров.
– У вас есть паркет производства Чехословакии?
– Нет!
– Как нет ?
– Так как и страны этой нет!
– Дурак что ли ? В смысле нет этой страны???!!!
Я давно так не ржал
-22
Татьяна
Рейтинг: 264357
Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?
35
Ник
Рейтинг: 2391
Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "
101
igmos
Рейтинг: 251277
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!
13
igmos
Рейтинг: 251277
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний коготь.
33
igmos
Рейтинг: 251277
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была толстая и кривоногая.
51
igmos
Рейтинг: 251277
Мужики на работе долго думали, что подарить дамам на 8 марта. В конце концов решили подарить косметику. Деньги выделили по статье «ремонт фасада и вывески». Главбух подписала без возражений...
81
igmos
Рейтинг: 251277
Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет.
Иду в ванную - и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
67
igmos
Рейтинг: 251277
- Вот сдам на права, куплю себе тачку, перекрашусь в блондинку, и пусть меня все боятся!
41
igmos
Рейтинг: 251277
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем".
Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?"...
72
igmos
Рейтинг: 251277
На кассе раньше симпатичная продавщица безапелляционно заявляла: "Вставляйте". А сейчас, грустным голоском: "Прикладывайте". Походу, я постарел.
36
igmos
Рейтинг: 251277
Кассирша в железнодорожной кассе продаёт билеты на южные направления. Купейных нет, плацкартных нет, общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
- Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре!
71
igmos
Рейтинг: 251277
На Мосфильме готовится к выходу

российский вариант бондианы под рабочим

названием: «Приключения Петрова и Боширова».
45
igmos
Рейтинг: 251277
- Серега, я тебе точно говорю, женщины нас со свету сживут!
- Откуда такие выводы?
- Вот ящеры вымерли, а ящерицы - нет!
46
igmos
Рейтинг: 251277
Утром проснулась: кашля нет, насморка нет,

температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.

Ну, думаю, труба дело.

Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.
89
igmos
Рейтинг: 251277
Таксист звонит клиенту:

- Выходите, машина у подъезда,

Мазда, голубой металлик!

Выходит бабка и спрашивает:

- Милок, это ты голубой Виталик?
67
igmos
Рейтинг: 251277
Жена спрашивает мужа:

- Дорогой, правда ты меня любишь?

- Конечно!

- А как ты меня любишь?

- Как ни странно.
60
igmos
Рейтинг: 251277
- Ух, какая у тебя собака!

Зачем завела?

- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.

- И зачем тебе в темноте по парку гулять?

- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
52
ptsubov
Рейтинг: 5908
Из военного устава: „Полковник бежать не должен. В мирное время это вызывает смех, а в военное - панику“.
63
ptsubov
Рейтинг: 5908
Вегетарианец - это человек с нестандартной кулинарной ориентацией.
61
ptsubov
Рейтинг: 5908
Жена упрекает мужа:
- Перестань пить. Ребёнок смотрит на тебя и никак не может научиться ходить.
57
Татьяна
Рейтинг: 264357
Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи
67
Мне нравится9
537
Добавить в закладки
15530
537 комментариев
Seda
Seda
Рейтинг: 311112
2021-05-05 23:24:00
+4

Сочувствующий?

Seda
Seda
Рейтинг: 311112
2021-05-05 19:17:28
+15

Жена томно:

— Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
Муж:
— Что ты! Ты — нечто большее!
— И насколько?
— Килограмм на 50...

Seda
Seda
Рейтинг: 311112
2021-05-05 19:19:18
+14

Жена мужу:

— Милый, шепни мне мои любимые три слова: «Я тебе куплю...»

Seda
Seda
Рейтинг: 311112
2021-05-05 19:21:17
+12

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и… два компьютера…

Seda
Seda
Рейтинг: 311112
2021-05-05 19:24:17
+14

Обычная семья.

Проблема — гора посуды и никто мыть не хочет.

Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду.

В семье есть молодая девушка на выданье, у нее — жених.

Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты.

Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол.

Молодой человек садится за стол, ест, пьет… Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат.

Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь.

Возвращаются — все молчат.

Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы.

Возвращаются — все молчат.

Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать.

Возвращаются — все молчат

После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает:

Какие хорошие люди!

Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать.

А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать!

С этими мыслями он заходит на кухню и спрашивает: — У вас вазелин есть?

— Ну это уж слишком! — сказал отец невесты и пошел мыть посуду.

Инет