Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3402
2021-05-05 16:05:49
Сегодня пришла пара пенсионеров.
– У вас есть паркет производства Чехословакии?
– Нет!
– Как нет ?
– Так как и страны этой нет!
– Дурак что ли ? В смысле нет этой страны???!!!
Я давно так не ржал
– У вас есть паркет производства Чехословакии?
– Нет!
– Как нет ?
– Так как и страны этой нет!
– Дурак что ли ? В смысле нет этой страны???!!!
Я давно так не ржал
Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?
Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний коготь.
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была толстая и кривоногая.
Мужики на работе долго думали, что подарить дамам на 8 марта. В конце концов решили подарить косметику. Деньги выделили по статье «ремонт фасада и вывески». Главбух подписала без возражений...
Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет.
Иду в ванную - и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
Иду в ванную - и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
- Вот сдам на права, куплю себе тачку, перекрашусь в блондинку, и пусть меня все боятся!
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем".
Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?"...
Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?"...
На кассе раньше симпатичная продавщица безапелляционно заявляла: "Вставляйте". А сейчас, грустным голоском: "Прикладывайте". Походу, я постарел.
Кассирша в железнодорожной кассе продаёт билеты на южные направления. Купейных нет, плацкартных нет, общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
- Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре!
- Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре!
На Мосфильме готовится к выходу
российский вариант бондианы под рабочим
названием: «Приключения Петрова и Боширова».
российский вариант бондианы под рабочим
названием: «Приключения Петрова и Боширова».
- Серега, я тебе точно говорю, женщины нас со свету сживут!
- Откуда такие выводы?
- Вот ящеры вымерли, а ящерицы - нет!
- Откуда такие выводы?
- Вот ящеры вымерли, а ящерицы - нет!
Утром проснулась: кашля нет, насморка нет,
температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю, труба дело.
Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.
температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю, труба дело.
Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.
Таксист звонит клиенту:
- Выходите, машина у подъезда,
Мазда, голубой металлик!
Выходит бабка и спрашивает:
- Милок, это ты голубой Виталик?
- Выходите, машина у подъезда,
Мазда, голубой металлик!
Выходит бабка и спрашивает:
- Милок, это ты голубой Виталик?
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, правда ты меня любишь?
- Конечно!
- А как ты меня любишь?
- Как ни странно.
- Дорогой, правда ты меня любишь?
- Конечно!
- А как ты меня любишь?
- Как ни странно.
- Ух, какая у тебя собака!
Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
Из военного устава: „Полковник бежать не должен. В мирное время это вызывает смех, а в военное - панику“.
Вегетарианец - это человек с нестандартной кулинарной ориентацией.
Жена упрекает мужа:
- Перестань пить. Ребёнок смотрит на тебя и никак не может научиться ходить.
- Перестань пить. Ребёнок смотрит на тебя и никак не может научиться ходить.
Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи
ДЕВУШКА: В общем мы решили пожениться!
ЕЁ ОТЕЦ: [смотрит на меня] Ты должен был сначала спросить меня
Я: Ну, если честно, вы не совсем мой типаж
ЕЁ ОТЕЦ: [смотрит на меня] Ты должен был сначала спросить меня
Я: Ну, если честно, вы не совсем мой типаж
Жалоба на комментарий
— Ночью зашел в пивной магазин в маске. Оба продавца резко нырнули под прилавок и затихли. Я оторопел, что такое впечатление на граждан произвел. Вылезли оба в масках. Думали, что я проверяющий масок.
-Дочь попросила купить маски для её игрушек.
Коронавирус, все дела. Надо ведь и их защищать.
Все купил. Больше всего мне нравится отбор, который теперь
происходит:
-Держи, Барашек, маску! Вот так, за ушки. Ну, а у тебя, Барби, слишком маленькое лицо. Придётся умереть.
У настоящего дачника отличный хватательный рефлекс!
-Какое основное качество талантливого фотографа?
-Верно! Правильно выбранный ракурс!
… А на заднем плане дилетанты.
-Кроты на даче замучили, перерыли весь участок. Газон не получается, дорожки проваливаются, короче — жесть!
Тут зашел в «Икею» и читаю надпись у входа: «Икея, утилизируя батарейки, спасла 1 700 000 кротов».
Первая мысль: «Так вот, блин, кто их разводит!»...
-Звоним в автосалон. Пока звонок не переключился на оператора, играла музыка из фильма «Берегись автомобиля». В котором главный герой торгует угнанными машинами.
Решили с этим салоном не связываться.
Приоритеты мужчины.
Приоритеты мужчин!
У этого приоритета не нарушены пропорции?
Вот и ИДАЕЛ подоспел: