Значит, прочитал Петька объявление: ``Меняю однокомнатную
со всеми удобствами квартиру на любую жилплощадь.``
Приходит по адресу, а там Василий Иваныч:
— О, Петька! Заходи, смотри квартиру.
Петька посмотрел. Захотел в туалет. Дверь никак не открыть.
— Василий Иваныч! Че дверь-то не открывается?
— А ты, Петька, свет-то включи — она сама и откроется.
Петька свет включил — дверь открылась. Фантастика! Зашел,
сделал все, что хотел. Пытается выйти, а дверь не открывается.
— Василий Иваныч, как дверь-то открыть?
— А ты смой за собой — она и откроется.
Петька смыл — дверь открылась. Петька просто обалдел.
— Василий Иваныч, а че ты такую квартиру меняешь?
— Да, знаешь, Петька, как бывает у нас -  то света нет, то воды...

Жена милиционера выглядывает через окно и кричит мужу:
— Там кто-то машину угоняет!
— Ну и что?!
Через пять минут:
— Так это ж нашу машину угоняют!
Милиционер выбегает на улицу, через несколько минут возвращается домой. Жена:
— Поймал?!
— Не успел, но зато записал номер  этой машины…

Идеальные соседи — это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!

— Прошу прощения, — обращается молодой человек к девушке, — если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.
Девушка опустила глаза.
— Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
— Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!

Часовой на КПП остановил офицера.
— Я — майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете.
— Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
— Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
— Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой блондинки волосы вставали дыбом.

— И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, — нагонял страху рассказчик.

— О Господи! — выдохнула блондинка — надеюсь, это была наша торпеда?!

Депутаты – они ведь простые открытые люди: чем думают, такие законы и принимают.

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят?
— Нет, только рука.
— А член не болит?
— Нет! Рука!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:

— Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю!

— Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.

Подумайте о том, правильно ли вы поступили, когда напялили на себя неизвестно кем уложенный парашют, а потом вместе с малознакомыми людьми влезли в самолёт, а затем, повинуясь пинку под зад, вывалились в открытую дверь самолёта? Как вы прожили свою короткую жизнь? Имеет ли смысл дергать за кольцо, или уж долететь так, не дергаясь?...

… аха...  каждый сам себе укладывает...

на платных прыжках? с инструктором? да, кто же Вам доверит ?

… платят за обучение… важнейшая часть которого -КАК УКЛАДЫВАТЬ!!!!!!!.. а когда выпал в небеса  -это твои проблемы… сам укладывал( под присмотром правда).  В АШАНЕ… купите сложенный китайцами  парашют и прыгайте ....  Пообщайтесь с  живым полковником ВДВ (не виртуальным)- он Вам на пальцах расскажет, кто ему укладывает парашют!!! СРАЗУ ПОВЕРИТЕ...

ВСЕМ ДОБРОГО ВЕЧЕРА И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!