Выпуск №336
2017-02-23 05:00:01
- А где у вас начальник отдела?
- Обедает, наверное.
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил...
- Обедает, наверное.
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил...
- Мама, ну мне же уже 17! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?!
- Сынок, ты идиот...
- Сынок, ты идиот...
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
- Наконец-то ученым удалось скрестить бурого и белого медведей.
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны!
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны!
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
— Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
— А не обожрешься?
— Будешь хамить - попрошу нарезать!
— Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
— А не обожрешься?
— Будешь хамить - попрошу нарезать!
- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
- Но, это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
- Но, это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
Роскошная блондинка заходит в кабинет врача:
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь! Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же осмотр?..
- Все нормально. Слух в порядке.
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь! Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же осмотр?..
- Все нормально. Слух в порядке.
С праздником Вас, с Днём!!!
Хорошо, что Вы есть и что Вы нас защищаете, а иногда и просто любите!
( Не обижайтесь, если Вы это уже где-то читали!, наверняка у Донны Розы!)):
— Как Вы стали миллиардером?
— Благодаря жене, мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
— Говори правильно: не в детстве, а до армии!
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.
Больно, обидно, несправедливо… Я подарил ей миллионы жизней!.. А она их сплюнула…
Что плохого в сигаретах и выпивке?.. Они могут убить меня?.. Меня может убить любой у.....(плохой человек) на улице, а эти ребята по крайней мере мне нравятся.
— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.
В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.
Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили — нет смысла.
Девушки — как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость — за умение жить.
Очень сильный пациент в ответ взял в у врача кровь из носа.
Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты ё...( с проблемами в голове), а не жирная.
Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.
Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
Ну о какой рождаемости в стране может вообще идти речь, если любой поиск в интернете приводит к опустошению семенных фондов РФ?
Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все его будут учить, нравится это кому-то или нет.
— Вот так, да? Поматросил и бросил?
— Я предпочитаю называть это «тест-драйв».
Не бери на себя больше, чем на тебя уже положили.
Зря вы думаете, что мультфильмы не влияют детскую психику. Многие вон до сих пор едят бутерброд колбасой вниз, потому что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.
Чак Норрис заставил Игоря Крутого поменять фамилию.
Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: «Танька —б ..." глядь " (18+)»
Человек, который совершил ошибку и не исправил ее, совершил еще одну ошибку. (Конфуций)
В женщинах нас восхищают выпуклости и впуклости.
С уважением и любовью, Ирина
г. Новосибирск
Жалоба на комментарий
И «Нескафе» не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы вместе наскребём на водку!!!
пытался поменять этот несчастный аватар, но не получается, не хочет загрузится моя фото…
Попробуйте еще раз, сейчас должно получиться!
(иногда с Тобой получается — доложу всем:-)
Не опускайся, Любомирик,
но ВОСХОДИ, как юморлирик!