На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса, шепотом спрашивает его:
— Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
— Ну, что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья.

Захожу на торент, чтобы  качнуть сериал.
Всплывает окно: «Нужен миллион рублей на твоем счету прямо сейчас?»
Нажимаю: «Нет»...
Позже  захожу в интернет-банк.- Эээ, а где все мои деньги?..

— Господа, кто потерял кошелек, перевязанный  синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам, и тут один мужик кричит:
— Я! Я потерял!
— Я вот ленточку  вашу  нашел. Возьмите.

Немцы хотели поработить полмира, чтобы жить лучше.
А теперь полмира прёт в Германию порабощаться, чтоб жить лучше.

Хорошо там, где нас… не это самое…

Знаете ли вы, что  наша планета называется The мля.

Соседка рассказала:
— Сегодня ехала в маршрутке, увидела надпись «Остановки заказывать заранее ОРАЛЬНЫМ способом». Так растерялась, даже не знала, как на своей остановки выйти…

Как всегда:

а иногда, и в  «стартап» для детей

последний день Помпеи

Смеялся 4 раза. Один раз за каждуйю шутку. Кстати если дословно с ангийского наша планета называется «Грязь»????

no commens

Старый анегдот «Ночью мужику в окно стучят „Вам дрова нужны?“. Ну мужик „Пошли на… не нужны “. Утром просыпается, а дров нет

И сердце тоже.