-Будучи очень открытым, общительным и болтливым ребенком в детстве я любила петь. Причем, я могла это делать, идя по дороге, и песня была обо всем и всех, кого видела вокруг.

В общем, сейчас я выросла, и до меня только что наконец дошло, зачем мама покупала 3 чупа-чупса, когда мы ездили в автобусах. Во рту леденец — чтоб молчала, и по одному в руках — чтобы те заняты были и не вытаскивали тот, что во рту.

Кoгда я смотрю на себя в зeркало, то oтчётливо понимаю, что я cлишком хороша, чтoбы кaкой-то мyдaк вытирал oб мeня нoги!

Если в твой огород кинули камень — смолчи, кинули во второй раз — пристыди, в третий — предупреди. А если продолжают кидать — просто кидай обратно гранату.

— Ты где руку отморозил?
— С похмелья, в морозильнике пиво искал.

Врачи рекомендуют побольше шутить.
Особенно — стоматологи.

-Я вчера задремала в автобусе, показалось, что свою остановку проехала, как заору почему-то: «Помогите!», вылетаю в переднюю дверь. Понимаю, что ошиблась, и мне ехать ещё и ехать… Успеваю заскочить в заднюю двери, усаживаюсь на своё же место. Тихо в автобусе стало, даже водитель музыку выключил.

— Боря! Ты слышал историю про Додика?

— Нет.

— Он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, по хулиганил… Был задержан полицией…

— И что?!

— Осужден и побрит на лысо.

-Девочка приходит в детский сад с идиотской улыбкой. Через час воспитательница не выдержала и спрашивает: — Танечка, ты что, заболела?

— Нет. Это мама мне косичку туго заплела.

Муж – жене:

– Наконец-то ты въехала правильно, правда, не в свой гараж.

— Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо...

— Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
— Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!

Илoн Мacк yспешнo зaпyстил 60 cпутников Stаrlink, котоpые позволят жителям Зeмли пoльзоваться глoбальным интеpнeтом в любoй точкe миpа.Poccиянe ждyт разъяcнeния oт Pocкомнaдзоpа — являютcя ли oни житeлями Земли или нeт.

-Ходить по бабам не надо, хорошие бабы на дороге не валяются.
-Бабье лето хорошо, а лето с бабами еще лучше!

-Приходит баба к психологу, а психолог тоже баба.
– При хорошей погоде прогуляться в лес – одно удовольствие! – А с бабой – два удовольствия!
-У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделен и спит. А сама баба в интернете

-Женщине на заметку: семь раз примерь – и муж согласится на всё!

Страстно откоментированная и пылко отсмайленная, она, довольная и немного залайканная, пошла спать...

Судья — подсудимому:

— Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!!! Скажите как мужчина мужчине: как вам это удается ?