Рабинович пришел устраиваться на работу:

— Добрый день, я Додик Рабинович, это вы тут главным будете? 

— Да, присаживайтесь, пожалуйста, — говорит работодатель, — работа очень простая, но ответственная. Есть некая комната. В этой комнате есть стол, стул и черный ящик. На черном ящике красная кнопка. Нужно каждый день заходить в эту комнату и нажимать красную кнопку. Из ящика будет выпадать 10 тысяч долларов. Эти деньги необходимо пересчитать и половину отправить мне на банковский счет. Все понятно?

— Таки да, когда я могу приступить к столько улучшающей мою жизнь работе? 

— Завтра, в 8 утра, вот ключ. 

Через неделю Рабинович купил себе новую машину, через месяц взял шикарный особняк в ипотеку. Своих детей устроил в лучшие американские школы, а жена стала каждый день ходить по магазинам и посещать салоны красоты. Однажды вечером, спустя полгода работы, Рабинович загрустил. 

— Додик, почему ты грустишь?, — спросила жена. — Одна мысль грызет мой мозг, как червяк персик… Хожу к 8 утра на работу, делаю всё, как полагается, но никак понять не могу, почему половину своей прибыли я должен кому-то отдавать? 

— Моня, вы едите фиш ложкой или вилкой?

Если женщина отказывается плясать под вашу дудку… таки да… с дудочкой вам не повезло.

Тати- 

Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся…
Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
— Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Мент:
— Во-первых, хочу жить на юге, у моря, в своей собственной вилле!
Хлоп — сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
— Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!
Хлоп — вокруг него толпа шикарных женщин.
— В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!
Хлоп — сидит в кабинете, линейкой мух шлепает…

Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах… Соскучился,- сил нет!!!

В ресторане официант — посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте!!!

Серега, а ты кем сейчас работаешь?

— Топ-топ менеджером.

— Что это за ерунда? Не понял.

— Что тут непонятного — курьером!