-У знакомого кот дома грыз кабели, причем, только слаботочку, 220 не трогал..
Как-то знакомый приходит домой, холодильник не работает, кабель обгрызен, ну, думает, каюк коту..
Потом, глядь, кот живой..
Что за чудеса?

Потом оказалось: дом обесточивали минут на 10, кот это как-то почуял, погрыз провод и свалил..

-Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошёл в другую комнату, смотреть телевизор, а коту сказал: «Следи за макаронами. Закипят — позовешь». 

Так эта морда пришла ко мне через 10 минут и помяукала! Я пошёл на кухню, а макароны кипят!...
Теперь я его побаиваюсь!

В провинциальном театре празднуется юбилей.
В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик.
На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М-мда… Не пригласили… Забыли!...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)

— М-мда… Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — но помнят еще!

-Валентина до замужества всегда говорила: «Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!» Теперь она замужем, и ей всё интересно: где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике.  И многое что ещё.

-Гуляла с парнем, и во время прогулки начался спор. Я решила прекратить его шуточной фразой: «Не спорь со мной, я ведьма!» 

И в этот самый момент начали гаснуть фонари на аллее!.. Надо было видеть, как он от меня убегал.

Стою у кассы, передо мной муж с женой возятся, на ленту всё выкладывают. Кассирша начинает пробивать им покупки, одна тушка куриная пробивается, вторую кассирша повертела-покрутила и сказала им, что испорчен штрих-код, не проходит мол...
 «Ой, я сейчас быстренько поменяю» — сказала жена и  второпях ушла куда-то в зал магазина.
Очередь недовольно вздыхает. 

Кассирша это улавливает, смотрит на мужика и выдаёт...

— Мужчина, вы это оплатите или свою курицу будете ждать?

-В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и еще сильнее отодвигает воротничок... 

Мужик со вздохом:
— Господи, да не старайтесь так, они у меня там до самой пятой точки.

-У меня есть младший брат и, несмотря на его юный возраст, он уже лучше меня знает, куда нужно вложить деньги, чтобы преумножить свой доход. 100 рублей, которые ему даёт Мама, он тратит на дорогу до Бабушки, которая даст 1000.

-Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.

-Я живу возле пляжа. Вышел указ, что пляж может быть заполнен только на 50%. В смысле количества людей.

Но чиновники у нас очень умные. Поэтому пляж просто перегородили на две части. И в одну часть людей не пускают.

Гениально