Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3392
2021-04-30 16:00:57
Ситуация.
Ноут включился в рюкзаке из спящего режима, сам решил поустанавливать обновления и ребутнуться:
1. стёр все открытые файлы Матлаба,
2. до жидкости вытопил своими четырьмя ядрами запечатанную 199-гр шоколадку, та залила рюкзак,
3. ноут кулером через вентиляционное отверстие пообедал жидкой шоколадкой и сытый, довольный сдох.
Ноут включился в рюкзаке из спящего режима, сам решил поустанавливать обновления и ребутнуться:
1. стёр все открытые файлы Матлаба,
2. до жидкости вытопил своими четырьмя ядрами запечатанную 199-гр шоколадку, та залила рюкзак,
3. ноут кулером через вентиляционное отверстие пообедал жидкой шоколадкой и сытый, довольный сдох.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
В ресторане: - Официант, что вы мне посоветуете к этому вину 1950 года? - Поменьше выпендриваться. Я видел, ка вы приехали сюда на велосипеде!
Ученик спрашивает опытного винодела:
– Каким должен быть погреб, чтобы вино в нём хорошо дозрело?
– Крепко запертым!
– Каким должен быть погреб, чтобы вино в нём хорошо дозрело?
– Крепко запертым!
Если положить йогурт в морозилку, то получится мороженное из йогурта. Если это потом разморозить, то будет йогурт из мороженного из йогурта.
А если это заморозить еще раз – то получится, что вот уже полдня и убил.
А если это заморозить еще раз – то получится, что вот уже полдня и убил.
– А чё это вместо парковки делают??
– Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали…
– Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали…
Взял в пятерке две бутылки пива. Кассирша случайно пробила три.
– Ой, я нечаянно, сейчас позову Галю.
– Не нужно, я возьму еще одну. Это была рука Бога!
Теперь меня в той пятерочке называют “Марадона”.
– Ой, я нечаянно, сейчас позову Галю.
– Не нужно, я возьму еще одну. Это была рука Бога!
Теперь меня в той пятерочке называют “Марадона”.
– Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
– Семь.
– ??! Ты же говорила, что три?!
– Так ведь год прошёл.
– Семь.
– ??! Ты же говорила, что три?!
– Так ведь год прошёл.
Жалоба на комментарий
С добычей.
Я с тобой!
— Девушка, а у вас есть места для поцелуев?
— Фсяяя!!!
Вчера у моей лучшей подруги был День рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в трусах, было весело...
Нашел еврей пачку баксов, пересчитал, блин… НЕ ХВАТАЕТ!!!
А ты вообще, кто такой, и что ты здесь делаешь?
Дартаньян и три мушкетёра.
и эта звезда там-кашаридас, с друганами.
— И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
— Выпей пива литров 10 — будет и то и другое…
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица — своя, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется, на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!..
На завод должна приехать иностранная делегация. В завкоме собрали смену во время работы которой они прибудут. Зачитывают, что можно и нужно, а что запрещено. В конце собрания обращаются к лучшему станочнику с просьбой — не позорить всех своей «ссобойкой».
— Иваныч. ты своими бутербродами с килькой нас всех достал. Придумайте, что-нибудь, а завком денег выделит.
На следующий день делегация была сражена количеством бутербродов с черной икрой, что употребил Иваныч.
Председатель завкома — Иваныч, выписывай матпомощь. Ну, молодец! Чем еще помочь?
Иваныч — Отпустите поспасть домой. Мы всей семьей всю ночь глаза у кильки выковыривали.