Выпуск №335

И все в восторге от этих бородатых и избитых анекдотов? Что же вы гонитесь за кол-вом, напишите парочку.но классных…

Не все же такие профессионалы! Мне знакомы только несколько анекдотов, а кому-то все внове.

Напишите.

Сегодня фифти фифти))

Так ведь и Масленица только раз в году бывает. )

Но каждый год повторяется.

Вот то же самое происходит и с анекдотами — они получают каждый раз новую интерпретацию, новые подробности, действующие лица, и пр. Все-таки это устное народное творчество, можно сказать, эпос. )

Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.

Женщинам на заметку. Мужик всегда появляется, когда тобой начинает интересоваться другой мужик. Они, как собаки, чувствуют, когда на их территорию прорвался чужак.

Значит, без проблемы выбора женщине не обойтись… ))

Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.

Если девушка говорит: «Я хочу замуж!», это означает, что она хочет замуж.
Если девушка говорит: «Я не хочу замуж!», это означает, что она хочет замуж.

Вовочка спрашивает у учительницы:
— Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
— Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?

!!!

Месяц назад жена бросила есть мучное, 3 недели назад бросила пить кофе, 2 недели назад бросила курить… Похоже, я следующий!

Женщинам хорошо, они знают, что их место на кухне, а мы, мужчины, ищем себя в этом большом и жутком мире!

Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в 2 раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?

+++

Американка, когда ей плохо, пойдет изливать душу психологу, китаянка уйдет в себя. И только мы с подругами идем к кому-нибудь в гости… «И-и-и сно-о-о-ва седа-а-я но-очь!..

— Ужас, не могу начать пить лекарство потому, что в инструкции написано: принимать через два часа после еды…
А я таких больших промежутков в еде не делаю!

А ты ещё пропустил, что 5 раз в день после еды.Где я столько еды найду?

М-даа, и этот пропустил:

— Ну и что с того что ты Зевс? А я — Геркулес!
— Ух ты, говорящая каша!

!!!

— Видел тебя вчера на «Мерседесе» — круто!
— Все работы хороши. Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах.

— В древности, если гонец приносил плохую новость, ему отрубали голову.
— А если приносил хорошую?
— То пришивали еще одну.

Мы с матерью для тебя все с самого рождения! Хочешь, Леша, конфетку — на тебе конфетку. Хочешь велосипед — на тебе конфетку!

Все женщины приносят счастье: одни — своим присутствием, другие — своим отсутствием!

Аааа. Слямзил

Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нем есть. Как похудею, можем разбежаться.

С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны — стена.

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает.

— Женщина, а вы знаете, я женат…!
— Ой, я Вас умоляю……… ну, не кастрирован же…!

Девушка, а давайте завтра встретимся?
-Да вы что, я замужем!
Давайте сегодня?

Ееех, сегодня я навестил наш краэвой город Трнава, сделал свойи дела, встретил друзей,
хлебнули красного, пришол домой, посм, отрел почту и сейчас немножко лягу — устал же хлебороб…

Опять в 2 часа ночи будешь комментарии писать?

Дааа, участь то такая…

Я бы так хотел, так хотел — но мне прийдётся…

хлебороб от слова хлебнул что ли?)))

da,da — «Ora et labora»

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок…

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.
Студент:
— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»

Как говорят у нас на Колыме:
«Не родись красивым, а то вдруг в тюрьму попадешь!»

Любомирчик! Солнышко! Вроде бы и поверила тебе, что ты из Словакии (если правильно запомнила: ответ твой случайно стёрла), но опять удивляюсь такому родному по душе и мышлению человеку! Как будто мы за одной партой в школе сидели!
Всё-таки ты «Солнышко».

Наденка,
ну пожалуйста, не надо меня так нахваливать, незаслуживаю…
Ваш поэт и певец так пел:
«и получил я две короткие затрещины, когда ужи твой я нахваливал»
Когда я в общесте увлекнусь, моя жена поднимает руки и обзывает меня «кладысь не нужных, излишных знаний и информаций»
Всех благ, радости и любви Тебе.

А что это у некоторых ников появилось зелененькое "+1"? Наше местное время? От Москвы или по Гринвичу?

Это кто-то их оценил!

Нет, не время. Сравнила, у одного и того же ника то стоит( пардон), то не стоит значок.

Ну молодец Ты всё-таки — сравнила и заметила, что у одного это самое «пардон»…

Цыпленок бьётся головой об стену и говорит:
— Позор! Какой позор! Братва не поймет!!!
Пришла мама:
— Сынок, в чем дело?
— Мама, правда что мой папа петух?
— Да, сынок!
— Позор! Какой позор!!!

Похитили бизнесмена.
Тащут его на озеро, макают голову в воду, и спрашивают:
— Доллары есть?
— Нет.
— Евро есть?
— Нет.
— Рубли есть?
— Мужики вы поглубже макайте и маску дайте а то не видно))

Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил? »
Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?

Наркоман стоит на мосту и забивает косяк.
Подходит заика:
– А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
– А на хрена тебе школа? У тебя и так классно получается!!!

Уверенность — это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны))

+++++

Почему ветер задирает юбки???
— Потому что ветер мужского рода!!!

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.
Выходят братки:
— Ну, дед ты попал…
— Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник. Он отзвонился, обрисовал ситуацию.
Ждут…- Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузера, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бэху, к деду подходит парень и говорит:
— Пап, ну сколько раз тебе говорить:
— Я не директор птицефабрики, а начальник «Беркута»!!!

— Бабушка, а кто такие «люди с гуманитарным складом ума»?
— Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.

Все женщины красивы, но у каждой есть своя дальность — это расстояние, на котором она особенно прекрасна. У некоторых особей оно достигает 300 километров.

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
— На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
— Ничего, это того стоило, — сказала девушка, надевая трусики…

She wiped her lips!

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И это единственный случай в истории, когда евреи повелись.

Вариант В. Шендеровича: 40 лет водил евреев Моисей по оккупированным палестинским территориям.

Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван.
Оттуда ещё никто не возвращался.

Про Грецию: наверно в Киеве училась…

Донна Роза- никогда на Вашу подборку ек успеваю- а только читаю восхищённые отзывы.Хоть одтн разок — пришлите пожалуйста kolosovskaya.@mail.ru спасибо

проблема с адресом — отправленное сообщение возвращается назад…

А проверьте мой
Alipnitsky@mail.ru