- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке в глаза посмотрим?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке в глаза посмотрим?
- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 7-х дочерей, наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
Два юриста в кафе достали бутеры. Официант говорит им:
- Извините, у нас со своим нельзя.
Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутерами.
- Извините, у нас со своим нельзя.
Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутерами.
Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдаёт высшую математику. Преподаватель в отчаянии:
- Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
- Могу.
- Задавайте.
- Ряд Фурье...
- Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав:
- Блин, а можно другой вопрос?
- Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
- Могу.
- Задавайте.
- Ряд Фурье...
- Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав:
- Блин, а можно другой вопрос?
Если девушка говорит: «Я не хочу замуж!», это означает, что она хочет замуж.
— Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
— Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?
— Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
— Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?
А я таких больших промежутков в еде не делаю!
А я таких больших промежутков в еде не делаю!
— Ну и что с того что ты Зевс? А я — Геркулес!
— Ух ты, говорящая каша!
— Ну и что с того что ты Зевс? А я — Геркулес!
— Ух ты, говорящая каша!
— Все работы хороши. Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах.
— А если приносил хорошую?
— То пришивали еще одну.
— Ой, я Вас умоляю……… ну, не кастрирован же…!
— Ой, я Вас умоляю……… ну, не кастрирован же…!
-Да вы что, я замужем!
Давайте сегодня?
-Да вы что, я замужем!
Давайте сегодня?
хлебнули красного, пришол домой, посм, отрел почту и сейчас немножко лягу — устал же хлебороб…
хлебнули красного, пришол домой, посм, отрел почту и сейчас немножко лягу — устал же хлебороб…
Я бы так хотел, так хотел — но мне прийдётся…
хлебнули красного, пришол домой, посм, отрел почту и сейчас немножко лягу — устал же хлебороб…
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.
Студент:
— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»
«Не родись красивым, а то вдруг в тюрьму попадешь!»
«Не родись красивым, а то вдруг в тюрьму попадешь!»
Всё-таки ты «Солнышко».
Всё-таки ты «Солнышко».
ну пожалуйста, не надо меня так нахваливать, незаслуживаю…
Ваш поэт и певец так пел:
«и получил я две короткие затрещины, когда ужи твой я нахваливал»
Когда я в общесте увлекнусь, моя жена поднимает руки и обзывает меня «кладысь не нужных, излишных знаний и информаций»
Всех благ, радости и любви Тебе.
— Позор! Какой позор! Братва не поймет!!!
Пришла мама:
— Сынок, в чем дело?
— Мама, правда что мой папа петух?
— Да, сынок!
— Позор! Какой позор!!!
Тащут его на озеро, макают голову в воду, и спрашивают:
— Доллары есть?
— Нет.
— Евро есть?
— Нет.
— Рубли есть?
— Мужики вы поглубже макайте и маску дайте а то не видно))
Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?
Подходит заика:
– А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
– А на хрена тебе школа? У тебя и так классно получается!!!
— Потому что ветер мужского рода!!!
Выходят братки:
— Ну, дед ты попал…
— Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник. Он отзвонился, обрисовал ситуацию.
Ждут…- Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузера, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бэху, к деду подходит парень и говорит:
— Пап, ну сколько раз тебе говорить:
— Я не директор птицефабрики, а начальник «Беркута»!!!
— Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.
— На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
— Ничего, это того стоило, — сказала девушка, надевая трусики…
— На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
— Ничего, это того стоило, — сказала девушка, надевая трусики…
И это единственный случай в истории, когда евреи повелись.
И это единственный случай в истории, когда евреи повелись.
Оттуда ещё никто не возвращался.
Alipnitsky@mail.ru