Пушкин- наше всё.

Устроился парень работать в полицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
— Ты что же в кассу не заходишь, на что живешь?
— Так пистолет же выдали!!!

Утром в метро просыпал мелочь. Так пока собирал — в два раза больше накидали...

Почему, когда пожрешь, хочется спать?
— Потому, что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест...

Об особенностях русского языка: почему мы скотину считаем по головам, а правительство – по членам?

Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: — Н-даа…
Средний: — Да уж, не мешало бы…
Младший: — Ну че, я сбегаю?..

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолет в небо и исполнил на бис " петлю Нестерова",«бочку» и другие фигуры высшего пилотажа…

Недавно узнал, что в зоопарке рацион ёжика — 60 тыс. руб. в сутки, а козла — 90 тыс. руб.
Потребительская корзина белоруса – 80 тыс. руб. в сутки.
Уже не ёжик, но ещё не козёл!..

Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.