Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3390

Главред Главред
2021-04-29 16:00:56
Еще из этого выпуска (1/5) »
Едет НР на новеньком 600-том. Звонит мобильник:
- Толян, привет! Ты где щас?
- Еду по Тверской.
- Ты там поосторожней, там, говорят, какой-то придурок по встречной 160 км/час летит!
- Ладно б один, ИХ ТУТ ТЫЩИ!!!
38
ptsubov
Рейтинг: 6071
- Дорогой, если я упаду в море, ты меня спасешь?
- А если я скажу, что спасу, ты туда упадешь?
35
Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.
36
В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.
52
— Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
— Ну отложи пока старость!
52
Мечтаю сходить на концерт, где будут играть песни только из моего плей-листа.
16
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
36
- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
42
- Моего мужа смотрели три врача.
- Установили диагноз?
- Какой там! У них не было разногласий только по одному вопрос сколько я должна заплатить.
23
Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену:
- На сколько будильник ставить?
- На шесть пятнадцать.
- Почему такое время странное?
- А я не хочу в выходной в шесть вставать!
35
Одна женщина молится:
- Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай, чтобы мои подруги потолстели!
41
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится7
477
Добавить в закладки
14847
477 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 17 18 19 20 21 22 23 Последняя
Показаны 286-300 из 477
Татьяна
Татьяна
Рейтинг: 284732
2021-05-01 05:21:23
0

 

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 405354
2021-04-29 18:05:05 (отредактировано)
+14

— Ты кем работаешь?

— Я нутрициолог.
— Нутрий разводишь, что ли?
— Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
— А, значит людей разводишь.
---------------------------------------------
Вопрос:
— Почему женщины живут дольше мужчин?
Ответ:
— У них нет жен.
-----------------------------------------------------
— Почему яблоко? Где грибы?
— Да ну их: вчера уже со змеей разговаривала. Похоже пора валить из этого, как его...
— Рая!
— Забудь! Зови меня Ева!

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 405354
2021-04-29 18:06:05 (отредактировано)
+11

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Амирыч
Амирыч
Рейтинг: 55552
2021-04-29 18:09:45 (отредактировано)
+14

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 405354
2021-04-29 18:11:00
+15

— У тебя есть мужчина?

— Нет. Но есть тот, из-за которого нет.
— Будь со мной! Я тебе буду в постель приносить кофе!
— Я замужем.
— Два кофе!
Объявление:
«Руки надо мыть не 20 секунд, а как минимум 15-20 минут».
Водоканал.
-----------------------------------------
— Помнишь, ты восемь лет назад написал мне: «Со своими придирками ты останешься одна так и знай»?
— Помню.
— Ты пропустил запятую после «одна».
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 405354
2021-04-29 18:13:05
+13

Власти: мы вводим выделенные полосы для общественного транспорта.

Таксисты: Ну мы же общественный транспорт.
Власти: на время карантина мы останавливаем общественный транспорт.
Таксисты: Ну мы же не общественный транспорт.
-------------------------------------------
Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!».
----------------------------------------------
Самое эффективное средство против коронавируса — стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 17 18 19 20 21 22 23 Последняя
Показаны 286-300 из 477