Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3386
2021-04-27 16:05:46
Главный специалист завода захворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает:
– Док, когда меня выпишешь?
– Ну, деньков через 8-10.
– А раньше? Мне на завод очень надо! На днях новое оборудование придёт, монтировать-пускать надо!
– А без вас не разберутся?
– Да они-то разберутся, но не нужно, чтобы они это поняли!
– Док, когда меня выпишешь?
– Ну, деньков через 8-10.
– А раньше? Мне на завод очень надо! На днях новое оборудование придёт, монтировать-пускать надо!
– А без вас не разберутся?
– Да они-то разберутся, но не нужно, чтобы они это поняли!
Собрание в лесу.говорит лев.
- нам нужно послать учиться 3-х детей в Париж. Поступили
предложения отправить барсученка, лисенка и хорька. Для этого надо дать им французкие имена.
-Ты барсученок будешь Буи.
-Ты лисенок будешь Луи.
-Ты хорек будешь.....
Из зала раздается гневный визг маленького хорька.
- Не поеду в Париж. Не нужен мне Париж.
- нам нужно послать учиться 3-х детей в Париж. Поступили
предложения отправить барсученка, лисенка и хорька. Для этого надо дать им французкие имена.
-Ты барсученок будешь Буи.
-Ты лисенок будешь Луи.
-Ты хорек будешь.....
Из зала раздается гневный визг маленького хорька.
- Не поеду в Париж. Не нужен мне Париж.
– Моня, тут в интернете пишут шо в России заложили новый авианосец.
– Ничего себе какие у них ломбарды!
– Ничего себе какие у них ломбарды!
– Ты знаешь, я получаю любовные письма на шести разных языках!
– Подумаешь! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!
– Подумаешь! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!
– Говорят, Пугачева сегодня отвела своих детей-близняшек в первый класс.
– Может быть детей отводила, а может быть среди первоклашек следующего мужа искала.
– Может быть детей отводила, а может быть среди первоклашек следующего мужа искала.
Купить- не куплю, но возьму в добрые руки
Жалоба на комментарий
у вашей маски есть справка о наличии антител?
Раньше в нашей бане был такой порядок: бабы мылись в субботу, мужики в воскресенье. Кризис. Сделали один день- общий. Бабы задумались тогда надолго, потом быстро согласились. Мужики сразу согласились, а вот потом надолго задумались...
Деревенская идиллия. Тихий, теплый летний вечер. На завалинке сидят Он и оОна. Он попыхивает папироской. Она лузгает семечки, сплевывая шелуху. И тишина. Проходит час. Она:- Эта, я типа пойду уже?
Он:- Сиди.
Еще час проходит. Она:- Эта, пойду я?
Он:- Сиди.
Еще через час она встает и молча уходит. Он (туша очередную папироску о каблук сапога):- Опять... зараза не дала...
— Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов — входящие, ноль центов — исходящие!
— Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
— Нет никаких минусов!
— Ну, значит, телефон большой.
— Да. нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер: 89047462705720034468295756490002226758361644715...
Записал? Это код. Теперь пиши номер телефона…
Главное отличие нормальных женщин от завистливых баб в том, что у нормальных - ж*па сзади, а у завистливых — в жизни…
— Мама, муж стал меня как-то недолюбливать… — Ну, так найди соседа, который будет… долюбливать…
Одесса. Человек тонет в море и кричит: — Help me, а-а-а, Help me! Одессит стоит на берегу и лузгает семечки. Другой подходит и спрашивает: — И шо случилось? — Таки вот, когда вся Одесса плавать училась, этот полиглот английский язык учил.
Истинный еврей зарабатывает тысячу баксов в месяц, из них две тысячи жене отдает, а на три оставшиеся сам живет.
Евгений!
А зачем было брать? Хотя… Может он незрячий? Только потом всё понял?