Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3384
2021-04-26 16:00:44
Думаю, что у всех уличных алкашей есть диспетчер, который на протяжении дня их распределяет по городу.
– В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов.
– Принято. Буду.
– В парк, мужичок, который будет спать полуголый на скамейке.
– Еду.
– В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов.
– Принято. Буду.
– В парк, мужичок, который будет спать полуголый на скамейке.
– Еду.
Обычно люди в пьяном виде творят что-то глупое - бьют стекла, ввязываются в драки, звонят бывшим. А я вчера, оказывается, приготовил кастрюлю борща, хоть и готовить что то кроме пельменей... Хоть убейте не помню как, но мне это нравится!...
Если человек утверждает, что он никогда не пукает, и у него никогда не бывает отрыжки, держитесь от него подальше - он скорее всего в ближайшие дни прикольно взорвётся...
- У тебя лицо красное, как жопа павиана.
- Что ты сказала?
- Я говорю, куртка у тебя классная.
- Нет, ты сказала про моё лицо.
- Ну, лицо у тебя круглое.
- Нет, ты сказала, что оно красное, как жопа павиана!
- Ну а фули тогда спрашиваешь?
- Что ты сказала?
- Я говорю, куртка у тебя классная.
- Нет, ты сказала про моё лицо.
- Ну, лицо у тебя круглое.
- Нет, ты сказала, что оно красное, как жопа павиана!
- Ну а фули тогда спрашиваешь?
Граждане, в вашем доме с 16 по 30 мая будет профилактическое отключение горячей воды. Запасайтесь горячей водой!
Сара: - Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать. - Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
Передача Что? Где? Когда? . Ведущий: — Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: — Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: — Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: — Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить.
В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи.
Знатоки: — Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!
В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи.
Знатоки: — Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!
- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно в 17:45".
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривну: — Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит: — Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.
Врач - пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.
– Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
– Так найди себе женщину.
– А жену я куда дену?
– Так найди себе женщину.
– А жену я куда дену?
Жалоба на комментарий
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Наблюдение:
Мечты — сбываются
Менты — спиваются)
Разговаривают два меломана:
— Нужно ли современным исполнителям иметь голос?
— Конечно, они тоже должны голосовать)
В «Лиллипутии», президент собирает весь народ:
— Дорогие мои сограждане, произошло страшное горе
— умер наш любимыйГулливер…
— Ипаааать копааааааать...
Шахматы — самая международная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит — из Италии, цугцванг — из Германии, а мат из России)
Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев—Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит:
— Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните…
Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
90 минутаматча Германия — Саудовская Аравия. 8:0. На трибуне веселится и ликует бюргер, Арабский шейх склоняется к нему
— Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германиибензин часа полтора назад?
бюргер не плачет никогда, теперь у шейха перестанут работать все нефтяные качалки
— Мaмa, у меня завтра контрольная!
— Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. СтолицаГермании?
— Берлин.
— Столица Франции?
— Берлин. Мaм, дaвaй что—нибудь посложнее.
— Столица Польши? — Берлин.
— Кaкой ты у меня умный, Адольф!
Едут в одной карете из Москвы в Петербург Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский, последний при этом сидит на другом сиденье и дремлет
— Ой, Пьер, Вы знаете, я так и живу на два дома, одна нога в Москве, другая в Петербурге! Безухов, томно улыбаясь, приобнимая Наташу, говорит:
— А я хотел оказаться в Бологом… В этот момент просыпается Ржевский и, зевая, говорит:
— Эх, Пьер, бывал я там — страшная дыра!!
Когда то Шварценеггер спросил Медведева: — Правда ли, что новым мэром Москвы будет этот, Соб… Соб… — Собянин!
— Это правда. А что?
— А ты знаешь, Дима, что по—английски SOB это сокращение и означает «сукин сын»?
— Знаю, Арни, но, в отличие от Лужкова, это будет наш сукин сын!
Старая Москва. Из трактира, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком говорит ему:
— На Плоицкую трощадь!!! Извозчик, мужик с юмором:
— На Плоицкую трощадь корок сопеек!
— Корок сопеек???
— Да. А дули ты хумал?!