Дни рождения пользователей
gzabelin 
Татьяна 
Татьяна 
лариса 
Тамара 
Вера 
екатерина 
галина 
Анатолий Выпуск №3382
2021-04-25 16:00:50
Бегают две собаки на газоне.
Молодая спрашивает:
– Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
– Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.
Молодая спрашивает:
– Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
– Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.
Очевидцы рассказывают, что у полярной станции, куда приехали Путин с Медведевым, начали несанкционированно собираться медведи с плакатами "Димон, не позорь фамилию!"
Конфеты "Алёнка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок. И как именно...
— У вас есть йодистый калий?
— Нет. Есть цианистый калий.
— А какая разница?
— На два рубля дороже.
— Нет. Есть цианистый калий.
— А какая разница?
— На два рубля дороже.
Фаина Георгиевна Раневская знакомится в театре с новым актёром:
– Я слышала о вас столько гадостей, что сразу поняла – вы замечательный человек!
– Я слышала о вас столько гадостей, что сразу поняла – вы замечательный человек!
я бросил пить и мне открылся
такой безумный новый мир
в нем очень много страшных женщин
и пятница обычный день
такой безумный новый мир
в нем очень много страшных женщин
и пятница обычный день
Жалоба на комментарий
Все жены делятся на три категории:
1. Красивые
2. Верные
3. Красивые и верные, но надувные!..
Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?
— Стареешь ты, Максим, стареешь...
Японца спрашивают, как он так быстро выучил русский язык:
Он говорит: Я учу не по одному слову, а запоминаю сразу два противоположных,
Например: белое-черное, холосо-плохо, быстро-медленно, холодно- зарко и тд.
-И где же ты все это хранишь? Японец стучит себя по лбу – «Вот здеся,- в зопе»!!!
Работа — это место, где ты зарабатываешь… нервный стресс, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
Было у мужика большооое достоинство и темперамент ого-го… Как девушку красивую видит — всё дыбом, штаны в клочья! Посоветовали ему… к ноге привязывать. И вот идёт он по улице, а навстречу блондинка — мини, декольте… У мужика нога к верху… упал. Блондинка подходит: — Мужчина, вам плохо? — Отойди, дура, ногу оторвёт!!!
Едут на телеге через лес Ваня и Маня. Час едут, два… молчат. Ваня кашлянул, почесал затылок и говорит:«Нюр, шо у вас с картошкой? Цветёт уже?» Следует молниеносный ответ:«Ну ты Вань, как настоящий Дон-Жуан, два слова сказал, а я уже согласная!»
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!