Дни рождения пользователей
gzabelin 
Татьяна 
Татьяна 
лариса 
Тамара 
Вера 
екатерина 
галина 
Анатолий Выпуск №3378
2021-04-23 16:00:57
Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
– Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
– Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
– Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
– Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
– Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
– Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
Девушка - подруге:
- Должен же быть способ осторожно намекнуть человеку, что у него неприятный запах изо рта, при этом не задевая его чувств фразой типа: "Что-то мне скучно, пойдём-ка почистим тебе зубы!"?
- Должен же быть способ осторожно намекнуть человеку, что у него неприятный запах изо рта, при этом не задевая его чувств фразой типа: "Что-то мне скучно, пойдём-ка почистим тебе зубы!"?
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Кошечка коту: "Давай играть в прятки. Если ты меня найдешь, то я твоя. а если не найдешь,
то я в шкафу"
то я в шкафу"
Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
– Кто это тебя так?
– Муж!
– Муж? Я думал он в командировке.
– Ха! Он думал! Я была уверена!
Сотрудник заметил, спрашивает:
– Кто это тебя так?
– Муж!
– Муж? Я думал он в командировке.
– Ха! Он думал! Я была уверена!
Вовик, не трави душу...
Жалоба на комментарий
На Мосфильме готовится к выходу российский вариант бондианы под рабочим названием: «Приключения Петрова и Боширова»...
В Чаде опубликовали фото предполагаемых убийц президента.Вы не поверите...
В холодильнике у Петровича ночью жутко грохотало. Украинская горилка и русская водка устроили мордобой.
Петрович с ночной придёт и употребит обеих)
Петров и Боширов надоели уже. Нормальные же были отравители, теперь оказывается, что они взрывники.
а меня гордость берет! Можете представить, если все отделение, где работает эта пара, выйдет на работу?
Только два человека, а мир вздрагивает!
Как жить?.. Как жить?.. На пенсию — рано, на панель — поздно...
— Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?
— Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой «Жигулями».
Знающие люди говорят, что Харви Вайнштейн проводил кастинг на роль Джульетты в своей спальне, облачившись в костюм Ромео.
Ну, как в костюм… Выходил к претенденткам, одетый в бархатный берет...
Прям по Радзинскому-« я стою у ресторана, замуж поздно, сдохнуть рано!»
Сердце мужчины состоит из двух желудочков:
один — для водки, другой — для закуски.
Хорошие мужики на дороге не валяются… Мужики, ответьте, где вы все-таки валяетесь???
Звонок в дверь. Она… очень сонно:
— Кто там?
— Сантехники.
— Зачем?
— Пощупать.
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
— Кого?
— Да не вас, девушка! Батареи!
Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть щупают».
Людмила, а в Греции у мужчин тоже два желудочка?