Уexaл мужик в кoмaндирoвку, a пeрeд oтъeздoм нaкaзaл cвoeму cыну, чтoбы тoт кaждый рaз, кaк к жeнe придeт кaкoй-нибудь мужик, выдирaл из зaбoрaoдну штaкeтину.  Hу, приeзжaeт oн чeрeз мecяц, видит — зaбoр цeлexoнький cтoит. Oбрaдoвaлcя, пoшeл к жeнe.  Рaзгoвaривaeт c нeй, cпрaшивaeт, кaк дeлa, oнa и гoвoрит:
— Bce xoрoшo, cкучaлa бeз тeбя. Только кaкoй-тo крeтин повадился зaбoр рaзбирaть, пришлocь три рaзa зaнoвo cтaвить!

В аптеке:
— У вас гондоны есть?
— Нет, но заходят иногда)

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверных.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
— Что вы делаете?
Таксист по русски:
— Во времена Пророка не было никаких такси, так что пошёл нах и жди попутного верблюда!

Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит.
Сели в самолет, взлетели.
(Л) — Высота 4000, видимость — 2 км.
Через некоторое время:
(Л) — Высота 1000, видимость — ноль.
Шофер заволновался, а Летчик:
— Спокойно, идем по приборам!
Приземлились, пересели в такси.
(Т) — Скорость — 100, видимость — 500 метров.
Через некоторое время -
(Т) — Скорость — 150, видимость — ноль! Идем по приборам.
(Л) — По каким приборам?????
(Т) — Через 40 копеек поворот налево...

Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вдвоём с папой)

Отец рассказывает Вовочке:
— Когда я был маленьким, я никогда не врал.
-И когда же ты начал папа?

Учительница обращается к Вовочке:
— Завтра я хочу видеть твоих родителей!
— Зачем завтра, Марья Ивановна, вот они у меня в телефоне)

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
— Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...
Марья Ивановна:
— Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, я вот думаю, у нас в классе две Надежды...- это ж получается два раза?!

Вовочка рассказывает отцу, что получил двойку по математике:
— Учитель спросил, сколько будет дважды три.  Я сказал — шесть.  А потом он спросил, сколько будет трижды два...
— А не один ли х*й?
— Вот и я так спросил!

Встреча выпускников.  Вовочка встречает свою классную:
— Марья Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес? — Конечно помню, Владимир Вольфович)

Приносит учительница на урок две колбы.  В одной вода, в другой спирт.
Учительница берет червяка и засовывает в воду, червяку ничего, потом засовывает в спирт, червяк подергался и умер.
— Ну, дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кричат:
— Спирт — это яд!
— Спирт это плохо!
Вовочка держит руку.
— Ну Вовочка, а какой вывод ты можешь сделать?
— Пейте спирт и у вас не будет глистов!

Отец удивляется:
— Вовочка, уж по физкультуре то за что у тебя двойка?
— Физрук сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».
— Ладно, дальше можешь не рассказывать)

— Сынок, сыграй на скрипочке, я тебе эскимо куплю.
— А папа сказал, что купит два, если я играть не буду)

Учитель музыки говорит Вовочке:
— Смотри, Вовочка, если будешь хулиганить, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант!

Учитель говорит папе Вовочки:
— Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
— Вовочка, не корчи из себя идиота!

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
— Девиз французских революционеров — свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
— Сьлюсяю, МальИванна.
— Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
— Сьвобода, лявенство...
— Стоп, Вовочка.  Слушаем дальше)