Непередаваемое ощущение свободы — это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.

— Ты знаешь, у меня ведь — крупный счет в банке! Только есть один минус.

— Какой?
— Перед первой цифрой.

Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.

— Миша, а давай купим Павлику на три года вот этого огромного медведя, я думаю, что он будет счастлив!

— Послушай, дорогая, а ты была бы счастлива, если бы новый жилец в твоей комнате занял половину площади?!

Поймали людоеды двух мужиков и спрашивают:

— Вы кто по знаку зодиака?
— Я – Овен.
— Я — Рак.
— Тогда значит, баранина – основное блюдо, вареные раки – на десерт…

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит пришло время обработать его спиртом.

Купил умный телевизор, теперь смотрим друг на друга задумчиво.

— Слышали, Рабиновича расстреляли!

— Как, опять?!
— Тише, вон он идет!

Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.

На Петербургском экономическом форуме американский «Боинг» и российское КБ «Сухой» объявили о совместном создании самолета «Бухой 747».

— Что это за баба рядом с тобою?!

— Это же твое отражение в зеркале.
— У тебя на все отговорки!

— Тааак, на что жалуемся?

— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.

— Сидоров, ты, что совсем не боишься? У тебя не болят зубы?

— А фто такое фубы?

Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!

— Можешь оставить их у себя, сынок