Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3376
2021-04-22 16:00:51
1. Создайте на рабочем столе папку “Справедливость”.
2. Удалите ее нажатием клавиши dеlеtе.
3. Зайдите в корзину.
4. Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке.
5. Восстановите “Справедливость”.
Готово! Мир стал немного лучше!
2. Удалите ее нажатием клавиши dеlеtе.
3. Зайдите в корзину.
4. Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке.
5. Восстановите “Справедливость”.
Готово! Мир стал немного лучше!
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои. Я переезжаю жить к вам.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои. Я переезжаю жить к вам.
Циля Абрамовна была совершенно убеждена, что гусь — это муж утки.
Моя девушка каждое утро становится на весы и ругается с ними. Сегодня я проснулся под гневный монолог: "Не, ну ты специально, да?! Специально, я спрашиваю?! Ну скинь ты эти два кило, ну те чё, жалко что ли?! Ну хоть кило скинь!". Вчера она пыталась их подкупить, позавчера угрожала выкинуть. Жду - не дождусь, какой подход будет применен завтра ))
танцуй так, словно никто не видит…
пой так, словно никто не слышит…
покупай моющиеся обои,
словно планируешь их мыть…
пой так, словно никто не слышит…
покупай моющиеся обои,
словно планируешь их мыть…
очень легко отделить анекдоты от новостей:
если смешно до слёз, то это анекдот,
а если смешно сквозь слёзы, то это – новости.
если смешно до слёз, то это анекдот,
а если смешно сквозь слёзы, то это – новости.
– Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
– Что ты! Ты – нечто большее!
– И насколько?
– Килограммов на 50…
– Что ты! Ты – нечто большее!
– И насколько?
– Килограммов на 50…
-Между прочим мои формы считались идеальными в эпоху Ренессанса, когда люди ценили прекрасное!
-Девочка моя, в эпоху Ренессанса на твои формы охотились с гарпуном
-Девочка моя, в эпоху Ренессанса на твои формы охотились с гарпуном
Жалоба на комментарий
Юлины родители уехали на дачу. И пригласила Юля в гости своего парня, Рому.
И вот Рома, после страстной беседы с Юлей, как был в неглиже, пошёл в уборную, а Юля, решив не тратить времени даром, пошла принимать ванну.
В это время неожиданно вернулись Юлины родители.
А дальше рассказ из уст Романа:
«Сижу, расслабляюсь, никого не трогаю. Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу Юлиного папу. Секунды через 3 ступор проходит, и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: “Здравствуйте, а Юлька дома?»
Папа, Степан Антонович, оказался с юмором, не растерялся и сказанул:
— Она в ванной, зайди попозже — и давясь хохотом, закрыл за собой дверь.
— Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну, так вы нам пиво вообще не дарите!
-Рядом девушка идет
Бедрами сверкая.
Ящик пива мне несет-
Молодец какая!
Надо понимать без этого ящика она ему и не нужна
Думаю, нет. Это тот новый тип российской женщины, которая коня, избу заменила на ящики чего-нибудь спиртосодержащего.
мама
Если вы хотите влюбить в себя незнакомого человека — читайте инструкцию!
Вот как работает метод:
МОРГАТЬ НЕЛЬЗЯ!
(P.S. Метод психолога А. Арона. Использован Менди Лен Катрон.)
Добрый вечер
Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
— Муж так рыдал, так рыдал...
Семейный скандал молодых одесских супругов.
На крики из комнаты выходит мама:
— Моня, сыночек, срочно скажи маме! Шо ты таки сделал, шо бы эта сволочь так тебя обидела?