Дни рождения пользователей
Надежда 
larisa 
Яна 
Нина Выпуск №3375
2021-04-22 07:00:45
Препод идёт хмурый.
Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После кекса с ней ляпнул "Давай зачётку".
Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После кекса с ней ляпнул "Давай зачётку".
Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, хули ты пришла?!
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, хули ты пришла?!
Мужчина – приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: «Бери мою»
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: «Бери мою»
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись… Смотрят: у каждого до колена: у работяги – руки; у директора – пузо; у депутата – язык…
- Ты кто?
- Ангел!
- А почему с рогами, с копытами, с хвостом и без крыльев?
- Ты не рассуждай, а наливай!
- Ангел!
- А почему с рогами, с копытами, с хвостом и без крыльев?
- Ты не рассуждай, а наливай!
Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мамаша, ну сколько же можно: «Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!»
- А что я могу сделать? Ребёнок никак пописать не может сходить!
- Зато я уже 20 раз сбегал!
- Мамаша, ну сколько же можно: «Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!»
- А что я могу сделать? Ребёнок никак пописать не может сходить!
- Зато я уже 20 раз сбегал!
Трёхлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: «Молись и кайся…»
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон».
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон».
Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
-Зачем мне жалеть другого мужчину?
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
-Зачем мне жалеть другого мужчину?
Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.
Мужчина, возвратившись из отпуска, заходит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слёзы):
- Нас заставляют.
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слёзы):
- Нас заставляют.
В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
- Ваша тёща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно:
- Ваши крокодилы, Вы их и спасайте.
- Ваша тёща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно:
- Ваши крокодилы, Вы их и спасайте.
На приёме у врача.
– По цвету вашего лица вижу, что злоупотребляете.
– Нет, зло не употребляю, только водку.
– По цвету вашего лица вижу, что злоупотребляете.
– Нет, зло не употребляю, только водку.
Боксер, страдающий бессонницей на приеме у врача.
Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
– Баба Аня, как вам новый мэр?
– Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.
– Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.
Евгений, у нас такая же фигня.В правительстве, в производстве, что было.Былы крупная, по нашим размерам, мебельная фирма-папа директор, поставил на свое место сына- фирмы больше нет-банкрот.А в правительстве, уже и родственников не хватает-на биржу подают вакансии.
Жалоба на комментарий
Доброго утра и радостного дня всем Смехофилам!
Дала мужу приготовить курицу...
Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу:
— Мой отец обанкротился!
— Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...
Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Не убедил.
Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
Не понимаю, почему бабы решили, что жёлтые тюльпаны — вестники разлуки?
Целлюлит и жировые складки на боках для них, значит, не вестники, а цветы — вполне!?..