Доброго времени шуток, дорогие смешники!

Сегодня у нас рекордное к-во именинниц!!
Поздравляю Татьяну, Валентину, Розу, Софию, Людмилу, Светлану!
Всем желаю здоровья и веселья!!!  Надеюсь, никого не забыл.  Ну что сказать, шикарная у меня сегодня компания!  Больше женщин, по моему, было только у Сухова!!

Надеюсь, за этим столом все разместимся!!

На уроке учитель спрашивает Вовочку:
— Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
— Семь.
— А в следующий день рождения сколько исполнится?
— Девять.
— Садись, кол!
— Это такой мне подарок ко дню рождения???!!!...

— Вовочка, давай сюда дневник!  Быстро! Я ставлю тебе кол!  Пусть папа всыплет тебе ремня!
— Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
— Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
— Да пох@й ему, Марья Ивановна)

В школе на уроке географии:
— Дети, далеко ли от нас находится Китай? — спрашивает учительница.
— Не далеко! — отвечает Вовочка.
— Почему ты так думаешь?
— А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.

— Ваш Вовочка — бездельник: он списывает у детей домашние задания.
— Но дети же сейчас учатся на удаленке?
— Так он у вас еще и хакер!

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма.  На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п.  Этот пруд был
построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пройтись до пруда, где он давно не был.
С собой он захватил ведро, чтобы нарвать себе фруктов.  Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех.  Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, голыми купавшихся в его пруду.  Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.
— Это частное владение и я не разрешал вам купаться в моём пруду, выходите не медленно!
Одна из девушек крикнула фермеру: 
— Мы не выйдем из пруда, пока ты не
удалишься!  Старик нахмурился. «Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды».  Подняв ведро, он продолжил:
— Я просто пришел покормить аллигатора..."

Трудная работа у президента.  Куда ни глянь — воруют! 
А расстрелять некого — все свои!

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:  «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной.  Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина.  Она не обиделась и не ругалась.  Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян.
Имена этих россиян регулярно публикует Forbes.

Прислали на иврите, вот перевод:

Моему дорогому мужу!
Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя.  Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня.  Последние две
недели были подобны аду.  Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку.  Ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной.  Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне.  Я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня.   Поэтому я оставляю
тебя.
PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь.  Я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить.  Ищи себе другую жизнь.

Твоя бывшая жена.

Письмо мужа

Благодаря тебе это был удачный день.
Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь
себя как любящая жена.  Да, я смотрю футбол — это для того, чтобы
успокоить себя после того, что ты мне кричишь.  Я обратил внимание на
твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на
мужчину.
Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше
промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя.  Когда ты готовила мою
любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем
паштет с хасой уже 10 лет.

После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник «49.99
шекелей», я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50
шекелей и немедленно ушел спать.
Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с
проблемами.
В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я
уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие.  Однако,
вернувшись домой, я не обнаружил тебя.  Я желаю тебе счастливой жизни,
как ты всегда хотела.

После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента.  Береги себя.
PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой)

Твой счастливый бывший муж.

Немцам, Французам и Англичанам:
— Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
— И что??
— Теперь живут в резервациях)