Дни рождения пользователей
Лариса 
Галина 
Tatjana 
александра 
Рамил 
Нина Выпуск №3372
2021-04-20 16:00:48
– Ну-ка дети, скажите, ,как разговаривают животные? Коровка что говорит?
– Муууууу…
– Молодцы! А собачка что говорит?
– Гав-гав-гав!
— Молодцы! А моржи что говорят, кто знает?
– Ой, блин, а вода-то какая холоднаяааааа!
– Муууууу…
– Молодцы! А собачка что говорит?
– Гав-гав-гав!
— Молодцы! А моржи что говорят, кто знает?
– Ой, блин, а вода-то какая холоднаяааааа!
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: — Чем колеса накачать? — как будто есть варианты И тут началось… Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. Все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… мммы… Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а … ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
Взято из интернета.
Взято из интернета.
Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн: - Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания! - Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез. - Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков. - Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! - сказал русский.
– На кого учишься?
– Экономика и управление на транспорте.
– Так бы сразу и сказал, что на кондуктора.
– Экономика и управление на транспорте.
– Так бы сразу и сказал, что на кондуктора.
Жалоба на комментарий
Без комментариев...
КАК АНГЕЛЫ СВОДЯТ ЛЮДЕЙ
Эта притча о том, как часто мы не замечаем лучшие возможности, погружаясь в программы социума. Чтобы человек открыл глаза и увидел солнце над головой, Вселенной иногда приходится применять крайние меры.
Притча Задание Ангела
Ангел постарше строго смотрит на подчиненного:
— Докладывай. В двух словах.
— Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
— На что?
— Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон — не видит. Говорит, что устает на работе.
— А что на работе?
— Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
— Начальство суровое?
— Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то…
— Страхи отгонял?
— Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.
— Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
— Ну, обижаете… Нос к носу столкнул в метро.
— И как?
— Да никак. «Извините» и дальше в свои мысли.
— А после работы?
— Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
— Телевизор ломал?
— Конечно. Новый купил зачем-то…
— Интернет отключал?
— Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
— Так. А выходные?
— Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером — друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
— А она?
— Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
— В очереди сталкивал?
— Все как положено. И сверх инструкции — на автобусной остановке, в праздники.
— Линии судьбы проверял?
— Да, совмещаются! В том-то и дело… Это такой город… Такой образ жизни… Ну не могу я больше! Невыполнимое задание!
— Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
— Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война…
— Мдааа… Двести восемьдесят пятый подобный доклад! Совсем разучились работать! Знаешь что, свяжись с параллельным потоком. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно.
— Есть выбирать что-то одно!
Инет