Дни Рождения
александр Выпуск №3372
2021-04-20 16:00:48
– Дура, неблагодарная! Я тебя с такой помойки вытащил!
– Эт как?
– Из “одноклассников” в “инстаграм”.
– Эт как?
– Из “одноклассников” в “инстаграм”.
– Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Если угадаешь в какой руке – разопьем, не угадаешь – разобьем. – В левой?
– Думай, Ира, думаааай!!!
– Думай, Ира, думаааай!!!
– Дорогой, есть две новости хорошая и плохая
– Давай хорошую
– Ты не зря столько лет платил страховой компании за свой автомобиль!
– Давай хорошую
– Ты не зря столько лет платил страховой компании за свой автомобиль!
— Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
— Собаку?!
— Каждому ясно, что собака дешевле и ног у нее больше.
— Собаку?!
— Каждому ясно, что собака дешевле и ног у нее больше.
Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит, блин, переписывается с бабами!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит, блин, переписывается с бабами!
-Доктор, почему Вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
-Ну, вы же носили маску на подбородке?
-Да
-Тогда всё правильно.
-Ну, вы же носили маску на подбородке?
-Да
-Тогда всё правильно.
Лайфхак для французов.
Перед тем, как съесть лягушку, поцелуйте её. А вдруг превратится в принцессу? Это же в 500 раз больше мяса!
Перед тем, как съесть лягушку, поцелуйте её. А вдруг превратится в принцессу? Это же в 500 раз больше мяса!
– Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
– Пятерых. Я уже пять раз разводилась.
– Пятерых. Я уже пять раз разводилась.