— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача».
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.

— Я затрудняюсь поставить вам диагноз ...
Наверное, это алкоголизм.
— Ладно, доктор.  Я приду, когда
Вы будете трезвым)

А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец?  Ну вы уже поняли, что это не шутка!

Путин ругает главу Норникеля: «Если бы резервуар поменяли своевременно, разлива топлива можно было бы избежать».
Ого, оказывается резервуар менять надо было?!!!
А мы думали, достаточно обнулить срок эксплуатации и работать как раньше...

— Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый «Бентли», но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
— Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание братьев Гаджиевых из Дагестана)

Она:
— Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у
девушки много парней — она б… ь?
Он:
— Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это хреновый замок!

— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Потому что я трус и подлец!

Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: — давайте зачетки. И ставит
отлично.
— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
— Кто считает, что на 3?
Подняли руки — та же история.
— Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
— А когда пересдача?
Профессор:
— Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах,
женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
— Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой
начнем?
Все, естественно:
— С хорошей.
Капитан:
— Друзья, мы получили 11 оскаров!

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти...

Холоп приходит к барину и говорит:
— Барин, крепостные устали от побоев и поборов.  Будем против вас митинг проводить. Санкционируете??

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо!  Еще раз спасибо за гостеприимство!  Все
было классно!  А жена твоя трахается — просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров
челюсти отвалились.  Он им, виновато:
— Да нет, это вранье, она чистая лохушка на самом деле.  Не хотелось просто
хорошего человека огорчать)

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка)

Известный поэт Жуковский, помимо того, что был поэт и
друг Пушкина, одно время работал воспитателем царских детей.
И как-то раз в Царское Село приехал император с императрицей
и свитой.  Гуляя по парку императрица видит дерево с вырезанным
на нем известным словом из 3-х букв.  Как всякая порядочная
русская императрица она была немкой и язык знала, так как
положено немке, поэтому она спрашивает: ``Что сие слово означает,
господа?`` Император и свита естественно замялись, а Жуковский нашёлся
говорит: ``Ваше Величество, это повелительное наклонение от
украинского слова ХОВАТЬ т.е. прятать``. Императрице это оказалось
достаточно, она кивнула и пошла дальше,
а император подошел к Жуковскому протянул ему золотые часы и, с улыбкой, сказал:
`` ХУЙ в карман``.