Дни Рождения
Галина 
Валерий 
Тень 
Александр 
Маргарита Выпуск №3368
2021-04-18 16:00:51
Разговор в баре.
В баре к мужику подсаживается китаец.Мужик ему и говорит:
– Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
– Вы это спрашиваете, потому-что я китаец?
– Нет, потому-что ты пьёшь моё пиво!
В баре к мужику подсаживается китаец.Мужик ему и говорит:
– Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
– Вы это спрашиваете, потому-что я китаец?
– Нет, потому-что ты пьёшь моё пиво!
Koличecтвo умa нa зeмлe пocтoяннo, a нaceлeниe рacтёт. Kaк жaль, чтo в мaгaзинax нe прoдaётcя мoзг. Taк xoчeтcя инoгдa cдeлaть кoму-нибудь пoдaрoк.
Алло! Это отдел кадров?
– Да, это отдел кадров.
Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
– Да, берем.
Скажите, а где вы их сейчас берете?
– Да, это отдел кадров.
Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
– Да, берем.
Скажите, а где вы их сейчас берете?
Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?
Дорогие друзья!
Будьте осторожны, когда заказываете что-либо через интернет.
Вчера Юра Гармаев потратил 190$ плюс почтовые расходы на
средство для увеличения члена.
Прислали лупу.
Единственное, что было написано в инструкции: «Не использовать
На солнце».
Будьте осторожны, когда заказываете что-либо через интернет.
Вчера Юра Гармаев потратил 190$ плюс почтовые расходы на
средство для увеличения члена.
Прислали лупу.
Единственное, что было написано в инструкции: «Не использовать
На солнце».
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час.
Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.
Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.
Πpиeхал cын c молодой жeной в дepeвню к pодитeлям... А в хaтe oднa кoмнaтa... Μoлoдым eстecтвeннo c@кc нaдo... Вoт cын oтцу и гoвopит:
- Батя, я как ляжeм cкажу: "Батя, по коням!". Ты cрaзу приcтупaй, в одном ритме не тaк слышнo будет
Ηoчь.
Сын:
- Бaтя, пo кoням! ... (сделaли дело).
Пpоходит 15 минут, сын опять:
- Бaтя по коням!
Бaтя кpяхтя cдeлaл дeло... Πpоходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫΗОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ΓРИΒУ ΠОДΕРЖУСЬ
- Батя, я как ляжeм cкажу: "Батя, по коням!". Ты cрaзу приcтупaй, в одном ритме не тaк слышнo будет
Ηoчь.
Сын:
- Бaтя, пo кoням! ... (сделaли дело).
Пpоходит 15 минут, сын опять:
- Бaтя по коням!
Бaтя кpяхтя cдeлaл дeло... Πpоходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫΗОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ΓРИΒУ ΠОДΕРЖУСЬ
Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти на улицу.
— От себя, сэр, — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано «на себя»! — удивляется джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар. — Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.
— От себя, сэр, — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано «на себя»! — удивляется джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар. — Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.
С высоты своего жизненного опыта могу сказать? Ни хрена не видно.
Мать и отец полицейские ведут в первый раз сына в школу.
Тот упирается и орет на всю улицу:
- Менты поганые, за что одиннадцать лет впаяли.
Тот упирается и орет на всю улицу:
- Менты поганые, за что одиннадцать лет впаяли.
– Мужчина, вы не уступите место даме?
– Как вы узнали?
– Как вы узнали?
А ты могла бы выйти замуж по расчету?
– Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы брак по любви.
– Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы брак по любви.
Дороги – лицо города.
У нас оно в ямочках и каждый год лечится у нового косметолога.
У нас оно в ямочках и каждый год лечится у нового косметолога.
Жена: – давай играть в ролевые игры?
Муж: – Давай.
– Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
– Давай.
– Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
– Иди…
Муж: – Давай.
– Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
– Давай.
– Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
– Иди…
Математики:
“От перестановки мест слагаемых сумма не меняется!”
Филологи:
“Ты не совсем дурак!”
“Ты совсем не дурак!”
“От перестановки мест слагаемых сумма не меняется!”
Филологи:
“Ты не совсем дурак!”
“Ты совсем не дурак!”
Учительница на уроке математики:
- Тому, кто первый будет отвечать, поставлю оценку на балл выше!
Вовочка тянет руку и говорит:
- Я первый Марья Ивановна, ставьте тройку!
- Тому, кто первый будет отвечать, поставлю оценку на балл выше!
Вовочка тянет руку и говорит:
- Я первый Марья Ивановна, ставьте тройку!
Жалоба на комментарий
и не только
Лично мне БЕЗУМНО ЖАЛЬ!
Там не было работающих бедняков, не знающих, чем завтра накормить своих детей и нищих пенсионеров. При всех недостатках у страны было неоспоримое и неубиваемое преимущество: абсолютная уверенность в завтрашнем дне для всех!
igmos!
Жоруутолщающие таблетки.
Слишком много развелось мошенников, поэтому сотрудники банков не звонят по голосовой связи! При необходимости шлют СМС-ки.
Кроме шуток, НИКОГДА не отвечайте на такие звонки, не отвечайте ни ДА ни НЕТ, а сразу вешайте трубку и сами перезвоните в банк.
Плотность населения рассчитывается по среднему количеству постоянно проживающих на оцениваемой территории людей на единицу площади. Население Земли составляет около 7 500 000 000 человек, а общая площадь планеты – около 510 000 000 квадратных километров. Таким образом, плотность населения составляет 14,7 человека на 1 кв.км.
Самой густонаселенной территорией из существовавших когда-либо на планете Земля был город-крепость Коулун в Гонконге, где плотность населения составляла 1,3 млн на 1 кв. км. При такой плотности всё население Земли смогло бы разместиться, например, на территории Палестины.
Самая большая в современном мире плотность населения — 277 136 чел. на 1 кв.км - в трущобах Дхавари портового города Мумбаи (бывший Бомбе́й) на западе Индии, (является самым богатым городом Индии). При такой плотности населения всё человечество поместилось бы на территории Бельгии.
Меньше всего шансов встретить человека, (не считая территорий с экстремально неблагоприятным климатом, таких, как Антарктида, Гренландия, Шпицберген) - в Монголии, где в среднем на 1 кв.км проживает 2 человека.