Дни рождения пользователей
Ирина 
Владимир 
Майя 
Ирина 
Силена Выпуск №3368
2021-04-18 16:00:51
Разговор в баре.
В баре к мужику подсаживается китаец.Мужик ему и говорит:
– Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
– Вы это спрашиваете, потому-что я китаец?
– Нет, потому-что ты пьёшь моё пиво!
В баре к мужику подсаживается китаец.Мужик ему и говорит:
– Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
– Вы это спрашиваете, потому-что я китаец?
– Нет, потому-что ты пьёшь моё пиво!
Koличecтвo умa нa зeмлe пocтoяннo, a нaceлeниe рacтёт. Kaк жaль, чтo в мaгaзинax нe прoдaётcя мoзг. Taк xoчeтcя инoгдa cдeлaть кoму-нибудь пoдaрoк.
Алло! Это отдел кадров?
– Да, это отдел кадров.
Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
– Да, берем.
Скажите, а где вы их сейчас берете?
– Да, это отдел кадров.
Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
– Да, берем.
Скажите, а где вы их сейчас берете?
Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?
Дорогие друзья!
Будьте осторожны, когда заказываете что-либо через интернет.
Вчера Юра Гармаев потратил 190$ плюс почтовые расходы на
средство для увеличения члена.
Прислали лупу.
Единственное, что было написано в инструкции: «Не использовать
На солнце».
Будьте осторожны, когда заказываете что-либо через интернет.
Вчера Юра Гармаев потратил 190$ плюс почтовые расходы на
средство для увеличения члена.
Прислали лупу.
Единственное, что было написано в инструкции: «Не использовать
На солнце».
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час.
Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.
Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.
Πpиeхал cын c молодой жeной в дepeвню к pодитeлям... А в хaтe oднa кoмнaтa... Μoлoдым eстecтвeннo c@кc нaдo... Вoт cын oтцу и гoвopит:
- Батя, я как ляжeм cкажу: "Батя, по коням!". Ты cрaзу приcтупaй, в одном ритме не тaк слышнo будет
Ηoчь.
Сын:
- Бaтя, пo кoням! ... (сделaли дело).
Пpоходит 15 минут, сын опять:
- Бaтя по коням!
Бaтя кpяхтя cдeлaл дeло... Πpоходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫΗОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ΓРИΒУ ΠОДΕРЖУСЬ
- Батя, я как ляжeм cкажу: "Батя, по коням!". Ты cрaзу приcтупaй, в одном ритме не тaк слышнo будет
Ηoчь.
Сын:
- Бaтя, пo кoням! ... (сделaли дело).
Пpоходит 15 минут, сын опять:
- Бaтя по коням!
Бaтя кpяхтя cдeлaл дeло... Πpоходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫΗОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ΓРИΒУ ΠОДΕРЖУСЬ
Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти на улицу.
— От себя, сэр, — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано «на себя»! — удивляется джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар. — Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.
— От себя, сэр, — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано «на себя»! — удивляется джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар. — Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.
С высоты своего жизненного опыта могу сказать? Ни хрена не видно.
Мать и отец полицейские ведут в первый раз сына в школу.
Тот упирается и орет на всю улицу:
- Менты поганые, за что одиннадцать лет впаяли.
Тот упирается и орет на всю улицу:
- Менты поганые, за что одиннадцать лет впаяли.
А ты могла бы выйти замуж по расчету?
– Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы брак по любви.
– Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы брак по любви.
Жена: – давай играть в ролевые игры?
Муж: – Давай.
– Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
– Давай.
– Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
– Иди…
Муж: – Давай.
– Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
– Давай.
– Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
– Иди…
Математики:
“От перестановки мест слагаемых сумма не меняется!”
Филологи:
“Ты не совсем дурак!”
“Ты совсем не дурак!”
“От перестановки мест слагаемых сумма не меняется!”
Филологи:
“Ты не совсем дурак!”
“Ты совсем не дурак!”
Учительница на уроке математики:
- Тому, кто первый будет отвечать, поставлю оценку на балл выше!
Вовочка тянет руку и говорит:
- Я первый Марья Ивановна, ставьте тройку!
- Тому, кто первый будет отвечать, поставлю оценку на балл выше!
Вовочка тянет руку и говорит:
- Я первый Марья Ивановна, ставьте тройку!
Жалоба на комментарий
послала их в соседний банк, одолжить денежек, на условии 50 на 50!
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит на ВДНХ, идет — любуется. Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну, он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка, и каждый туда голову сует, а потом, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего ...
И вдруг — кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну, мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого.
И тут чья-то любопытная морда в дырку высовывается ...
Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.
В Иваново во время объявления белого танца затоптали мужчину...
Сегодня увидела кукушку у себя на огороде. Спросила, сколько любовников у меня будет.
Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне, шалаву нашла!
Это козы !
Ты на что это намекаешь? Будешь дразниться, быка Ваську позову)))