Дни рождения пользователей
виктор 
Serg 
Ольга 
Валентин 
Eленa Выпуск №3366
2021-04-17 16:05:44
Один турист зашёл к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка – вот и вся мебель.
– Учитель, где твоя мебель? – удивился турист.
– А где твоя? – спросил Мудрец.
– Моя? Но ведь я здесь проездом.
– Я тоже.
– Учитель, где твоя мебель? – удивился турист.
– А где твоя? – спросил Мудрец.
– Моя? Но ведь я здесь проездом.
– Я тоже.
Сильно набравшийся джентльмен звонит из бара домой, слуге:
- Алло, Джон это ты?
Слуга:
- Я, сэр..
- Посмотри, что делает моя жена. Не вешай трубку, я подожду.
Слуга, вернувшись:
- Ваша жена спит, сэр.
- С кем?
Слуга:
- С вами, сэр.
Джентльмен немного подумав:
- Ты помнишь, где висит мое ружье?
Слуга:
- Да, сэр.
- Возьми его и застрели мою жену и меня. Трубку не вешай, я послушаю.
Доносится не менее десятка выстрелов.
Слуга:
- Ваше приказание выполнено, сэр.
- А почему ты так много стрелял?
Слуга:
- Вашу жену я убил сразу, а вы начали прятаться-то в бассейне, то в зимнем саду.
- Какой бассейн, какой зимний сад, у меня нет ни того ни другого!
Слуга:
- Тогда вы очевидно ошиблись номером, сэр.
- Алло, Джон это ты?
Слуга:
- Я, сэр..
- Посмотри, что делает моя жена. Не вешай трубку, я подожду.
Слуга, вернувшись:
- Ваша жена спит, сэр.
- С кем?
Слуга:
- С вами, сэр.
Джентльмен немного подумав:
- Ты помнишь, где висит мое ружье?
Слуга:
- Да, сэр.
- Возьми его и застрели мою жену и меня. Трубку не вешай, я послушаю.
Доносится не менее десятка выстрелов.
Слуга:
- Ваше приказание выполнено, сэр.
- А почему ты так много стрелял?
Слуга:
- Вашу жену я убил сразу, а вы начали прятаться-то в бассейне, то в зимнем саду.
- Какой бассейн, какой зимний сад, у меня нет ни того ни другого!
Слуга:
- Тогда вы очевидно ошиблись номером, сэр.
Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентльмен.
- Я могу помочь тебе, малыш?
- Да, сэр, нажмите, пожалуйста.
Джентльмен нажимает на звонок.
- И что теперь, юный джентльмен?
- А теперь, бежим, сэр!!!
- Я могу помочь тебе, малыш?
- Да, сэр, нажмите, пожалуйста.
Джентльмен нажимает на звонок.
- И что теперь, юный джентльмен?
- А теперь, бежим, сэр!!!
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:
— Одна — это мой дом, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.
— Одна — это мой дом, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.
Американский журналист берет интервью у английского писателя. Во время беседы он кладет ноги на стол, но тут же спохватывается и спрашивает:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно отвечает его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно отвечает его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.
Американец спускается с трапа самолёта в Хитроу:
— Какая мерзкая погода! Долго ли это будет продолжаться? – спрашивает он местного жителя.
Лондонец:
— К сожалению, не знаю, я живу здесь только тридцать пять лет...
— Какая мерзкая погода! Долго ли это будет продолжаться? – спрашивает он местного жителя.
Лондонец:
— К сожалению, не знаю, я живу здесь только тридцать пять лет...
-Что там за шум на улице, Бэрримор?
-Демонстрация сексуальных меньшинств, сэр, они требуют равноправия и возможности заниматься сексом как им угодно, сэр.
-Но им же никто и не запрещает, почему же они шумят?
-Пи@расы, сэр...
-Демонстрация сексуальных меньшинств, сэр, они требуют равноправия и возможности заниматься сексом как им угодно, сэр.
-Но им же никто и не запрещает, почему же они шумят?
-Пи@расы, сэр...
— Пoчeму ты пocтoяннo дeлaeшь из мeня дуру?
— Пoчeму дeлaю? Я рaбoтaю ужe c гoтoвым мaтeриaлoм.
— Пoчeму дeлaю? Я рaбoтaю ужe c гoтoвым мaтeриaлoм.
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали. Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские. Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - Мы миллионеры!!!
- Джо! Вставай, Джо - Мы миллионеры!!!
— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.
– Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
– Мне принесли чемодан непреодолимой силы..
– Мне принесли чемодан непреодолимой силы..
У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно:
-Ну, ты и Вольтарен!
-На себя посмотри Имудон!
-Ну, ты и Вольтарен!
-На себя посмотри Имудон!
Встретила моя знакомая свою школьную подругу.
— Привет! Как в Голландии живется?
— Да тоска там. Вот сидим с мужем вечером, смотрим телевизор. И вдруг муж почувствовал, что диван неудобным стал. Он звонит в мебельный магазин и заказывает новый диван, утром его уже привозят.
— И что тебя не устраивает?
— Как что? Интриги нет! Скучно.
Общался с ребятами из Южной Африки, которые довольно долго катались по славянским странам. Пищевая культура этих ребят ну совсем отличается от нашей — соленые бананы фри, мясо с мясом и все такое.
Их удивило, что у нас едят грибы, а тем более в тех количествах и формах. Это было что-то типа: «Мы знали, что где-то на севере жили викинги, которые ели грибы и становились дикими, но не могли поверить, что русские с ними делают все, кроме эклеров».
Жалоба на комментарий
«Пора прекратить переговоры о вступлении Турции в ЕС», — заявил Министр внутренних дел земли Бавария Йоахим Херман. Предложение Министра поддержали депутаты от Германии, которые внесли в Европарламент законопроект под названием «Хервам».
Девушка, а как вас зовут? — Это смотря куда!
Рецепт черепахового супа из курицы: 1. Возьмите череп и пах курицы…
Иномарки — очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку...
Жизнь мужчины в браке делится на две части — до того, как забыл дома телефон, и после...
Поставь импланты.
Вечер… Море тихо плещет, Набегая на песок. Пляж пустеет, вдоль прибоя Ходит сизый голубок. Отдыхает всё от зноя… По дорожке от луны Ночь спускается на море, Рассыпая людям сны.
Наталья Унучкевич