Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3366

2021-04-17 16:05:44
igmos
Рейтинг: 251257
Сильно набравшийся джентльмен звонит из бара домой, слуге:
- Алло, Джон это ты?
Слуга:
- Я, сэр..
- Посмотри, что делает моя жена. Не вешай трубку, я подожду.
Слуга, вернувшись:
- Ваша жена спит, сэр.
- С кем?
Слуга:
- С вами, сэр.
Джентльмен немного подумав:
- Ты помнишь, где висит мое ружье?
Слуга:
- Да, сэр.
- Возьми его и застрели мою жену и меня. Трубку не вешай, я послушаю.
Доносится не менее десятка выстрелов.
Слуга:
- Ваше приказание выполнено, сэр.
- А почему ты так много стрелял?
Слуга:
- Вашу жену я убил сразу, а вы начали прятаться-то в бассейне, то в зимнем саду.
- Какой бассейн, какой зимний сад, у меня нет ни того ни другого!
Слуга:
- Тогда вы очевидно ошиблись номером, сэр.
86
igmos
Рейтинг: 251257
Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентльмен.
- Я могу помочь тебе, малыш?
- Да, сэр, нажмите, пожалуйста.
Джентльмен нажимает на звонок.
- И что теперь, юный джентльмен?
- А теперь, бежим, сэр!!!
66
igmos
Рейтинг: 251257
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:

- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?

- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
56
igmos
Рейтинг: 251257
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:
— Одна — это мой дом, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.
52
igmos
Рейтинг: 251257
Американский журналист берет интервью у английского писателя. Во время беседы он кладет ноги на стол, но тут же спохватывается и спрашивает:

- Простите, вас не смущает моя привычка?

- О, нет, не беспокойтесь, - любезно отвечает его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.
78
igmos
Рейтинг: 251257
Американец спускается с трапа самолёта в Хитроу:

— Какая мерзкая погода! Долго ли это будет продолжаться? – спрашивает он местного жителя.

Лондонец:

— К сожалению, не знаю, я живу здесь только тридцать пять лет...
60
igmos
Рейтинг: 251257
-Что там за шум на улице, Бэрримор?
-Демонстрация сексуальных меньшинств, сэр, они требуют равноправия и возможности заниматься сексом как им угодно, сэр.
-Но им же никто и не запрещает, почему же они шумят?
-Пи@расы, сэр...
66
Кискисуша
Рейтинг: 111431
— Пoчeму ты пocтoяннo дeлaeшь из мeня дуру?
— Пoчeму дeлaю? Я рaбoтaю ужe c гoтoвым мaтeриaлoм.
56
igmos
Рейтинг: 251257
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали. Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские. Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - Мы миллионеры!!!
64
Мне нравится9
320
Добавить в закладки
12180
320 комментариев
Tata
Tata
Рейтинг: 534825
2021-04-17 17:48:23
+12

Nik
Nik
Рейтинг: 335708
2021-04-17 18:11:05
+11

Добрый вечер!

/ бог каждой твари дал по паре / так говорили люди встарь / тебя увидел я и понял / ты тварь

Nik
Nik
Рейтинг: 335708
2021-04-17 18:12:49
+11

Лекция у силовиков об изменах.Лектор говорит, что по изменам на первом месте милиционеры, на втором пожарные, а на третьем военные.С первого ряда вскакивает полковник и говорит, что мол 30 лет женат и ни разу не изменял жене! Голос с заднего ряда:

-Вот из-за таких, как ты мы и плетемся на 3 месте.
Nik
Nik
Рейтинг: 335708
2021-04-17 18:14:30
+15

Если семья без урода, значит он ещё на работе.

-----------------------------------------------------------
— Здравствуйте, Сергей Владимирович! Вас беспокоит Сбербанк.
— Здравствуйте, вы ошибаетесь.
—… В смысле?
— Меня не беспокоит Сбербанк.
—… В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
—… В смысле?
— В смысле, как Кьеркегора. А Сбербанк меня не беспокоит.
-----------------------------------------------------------------
Жена — мужу:
— Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
— Гав-гав.
Nik
Nik
Рейтинг: 335708
2021-04-17 18:16:14
+10

Судья — потерпевшей:

— Девушка, расскажите, как вас изнасиловали?
— Суууупееер!!!
------------------------------------------------------
Генерала спрашивают
-А вот Вы с женой занимаетесь сексом, это работа или удовольствие?
Генерал задумался и говорит рассуждает:
-Ну если бы работа то солдат бы позвал, значит удовольствие...
------------------------------------------------------
Разговаривают две подруги:
— Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
— Я себе грудь увеличила на 3 размера.
— Тем более странно!?
— Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.
Nik
Nik
Рейтинг: 335708
2021-04-17 18:18:18
+7

Пришёл любовник к даме на свидание. Ну все дела. Лежат голые… Звонок! Жена :

-,, Муж пришёл. Ты давай в форточку сваливай!!! ''
Мужик, как был нагишом, полез в форточку и застрял.
Муж, увидев этот разврат, жене в глаз зарядил, и к застрявшему любовничку:
-,, Я тебя, пёс, ща поимею! "
Пристраиваля, пристраивался-не выходит ни как. Он со злости бежит на кухню, хватает нож, и с криком,, Я тебе яйца то обрежу!", залетает назад в комнату...
Любовник видя нож у мужа в руке ошалело орёт:
,, Слышь, мужик, будь человеком! Попробуй ещё раз!!! ''
Nik
Nik
Рейтинг: 335708
2021-04-17 18:19:42
+11

Доктор говорит пациентке :

— Милочка, вы бы занялись какими — то упражнениями, может на скакалке попрыгали...
Пациентка :
— Да вы что, доктор, какая скакалка! Я с такими сиськами, себе зубы ещё повыбиваю !