Дружбан с Большой буквы!!!

Приехал мужик в командировку в провинциальный городок.

Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***».

Н, у мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает.

Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт.

Мужик:

— Дед, а где тут это  самое… ну, эти… проститутки?

— Отродясь тут таковых не было! А вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день надувают...

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

Встречаются две женщины:

— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь  всего одну  неделю в году, как ты терпишь?

— Неделю-то?

Попали на необитаемый остров американец(А), русский(Р) и француз(Ф).

Нашли бутылку с джином, ну, джин исполняет каждому по три желания.
А: Бутылку виски, клёвых девчонок и домой.
Ф: Бутылку бургунского, клёвых девчонок и домой.
Р: Эх, классные мужики были…Джин, ящик водки, стол закуски и всех обратно...

Кто сказал, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им
устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех  дорогах...

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:

— Ну, что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?

— Есть. Только у нее сегодня зубы болят...

Между подругами:
— Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается «Жигулёнок», совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
— Почему же нахал?
— Господи! Видела бы ты его квартиру!..

ещё и номера таки же

www.youtube.com/watch?v=n9JMGFHMZvc

Нику- 

Класс!

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:

— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.

Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает:
— Минздрав предупреждает… — прикурил, затянулся,
поглядел мечтательно вдаль и признес:
— Вот же, гады, на лопатах такое не пишут...

Как говорят долгожители гор:

— После 50-ти в жизни ничего не меняется.

После 100 начинаешь что-то ощущать.

И только после 150-ти надо закусить...

Папа приходит в детский сад забирать своего сына.

Воспитательница ему жалуется:

— Ваш сын ужасно ругается матом!

— Е… твою мать, кто ж его научил-то?!

Добрый вечер!

Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому — сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдет.