Скачки. Перед началом забега в конюшню входит инспектор и видит, как один тренер что то даёт своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперёд выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто нибудь обгонит, не волнуйся, это я , или инспектор.

Останавливает инспектор блондинку, сильно превысившую скорость:
– Что же вы, барышня, так разогнались? Куда торопитесь?
– Ой, простите меня, я очень домой спешу. С подружками Новый год встречала, да подзадержалась, а меня муж давно ждет.
– Какой Новый год?! На календаре начало марта!
– Ну, вот поэтому и разогналась, тороплюсь!

Школьник, выбравший будущею профессию программиста, уже две недели перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчуган и не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
- Память то у меня очень хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на мать грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, очень плохое. Буду сейчас думать, что делать дальше...

Вор решил ограбить квартиру. Высмотрел одну богатенькую. Проследил, когда хозяин уйдет, и приступил к делу.Вот он подбирает отмычки к замку, колупает, аж вспотел весь.Вдруг из неприметного динамика возле двери раздается голос:
— Здравствуйте! Вы пытаетесь взломать квартиру, оснащенную системой «Умный дом». Не волнуйтесь и не убегайте. Я терпеть не могу моего хозяина, он постоянно обзывает меня нехорошими словами и плохо обращается со мной. А так как я система «Умный дом», то дело чести – отомстить. Поэтому я с удовольствием открою дверь, проходите!
Тут дверь и в самом деле распахнулась. Домушник в полном ауте. А голос опять:
— Чтобы вы не утруждались поиском дорогих вещей, я дам наводку. Обратите внимание, возле двери стоят мешки. В них хозяин сложил все ценное имущество, так как собирается переезжать. Берите скорее и торопитесь покинуть квартиру! В меня вмонтирована автоматическая сигнализация, которая ровно через 30 секунд вызовет по этому адресу наряд полиции. Бегите! Бегите!
Вор, не долго думая, мешки в руки – и свалил. Через час возвращается хозяин квартиры. Открывает дверь, раздается голос:
— Система «Умный дом» приветствует тебя, хозяин! Уборка жилья произведена, мусор тоже вынесен!

- Доктор выпишите лекарство у моей жены болит горло не может говорить.
– Да какое лекарство. Вы просто придите пьяный посреди ночи с помадой на щеке.
– А что разве это поможет?
– Еще как поможет. Сам проверял.

Разговаривают два приятеля:
- Недавно вернулся из Индии, и был поражен, насколько у них там крепкие браки! Все-таки индусы знают толк в семейной жизни!
- И какой же?
- В общем, насколько я понял, то жениху на свадьбу дарят хорошее ружье, которое передается из поколения в поколение, а жене при этом на лбу рисуют точку красной краской!

Иду с работы домой. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал.Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!

Русская подводная лодка, где-то в мировом океане, начало января, запасы спирта иссякли.
На мостике появляется опухший капитан.
- Штурман, наши координаты?
Тот мучимый жутким похмельем, говорит еле шевеля языком:
- Не знаю...
- В каком хоть океане?
- Без понятия...
- А в котором полушарии?
- Кто его знает...
Капитан бодреньким голосом командует:
- Поднять перископ... Что видим?
Матрос:
- Торговое судно под либерийским флагом!
Капитан:
- Торпедное отделение готовься... Первый, второй аппараты пли... Радист, засекай координаты сигнала SOS. Но глядите у меня, чтоб это в последний раз!

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит у командира, отпустить его хоть на два часа: у него там жена,а в армию забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
- Ну,вот пришёл ты, что было первое?
Солдат краснеет:
- Интим...
- Ну,а второе?
- Снова интим...
- А третье? Опять интим?
- Да нет. Лыжи снял.

Муж и жена играют в гольф. После четвертой метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня в ударе; Пожалуйста не разбей никому окно.
Тем не менее супруга умудрилась разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!!- прошипел муж.- Ну, вот, придется идти извиняться.
Они постучали в дверь и услышали голос:
-Входите.
Открыв дверь они увидели кучу разбитого стекла и старинный кувшин. На диване сидел человек.
-Это вы разбили мое окно?-спросил он.
-Да...- стыдливо признался муж.-простите нас.
-Нет-нет,-возразил человек.-Вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я джинн и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
-Согласен!!!-закричал муж.- Я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
-Да будет так!-сказал джинн.- А что ты хочешь?- обратился он к жене.
-Я хочу дом в каждой стране мира!- сказала она.
-Считай сделано.-ответил джинн.
-А какое твое желание?- обратился к нему муж.
-Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.Я хочу твою жену!
-Ну что же... мы получили кучу денег, все эти дома... я согласен.
Джинн потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
-Сколько лет твоему мужу?
-35- еле ответила жена.
-И он продолжает верить в джиннов??? Невероятно!!!

Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти сказки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так!! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара!Чего от коня было ждать???

- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог.Молодой ассистент удивлённо склоняется над снимками, полученными со спутников:
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!

Сидит мужик на зимней рыбалке,рядом собака крутится. Тут, из лунки Корова выглядывает:
- Слышь,мужик,дай закурить!
Мужик в шоке. Протягивает корове сигарету, щелкает зажигалкой. Корова делает пару затяжек и ныряет обратно.Мужик очумело смотрит на свою собаку, а та в ответ разводит лапами:
- А,чо я?! Чо я?! Я сама в шоке!!!

Наступил март.
Две кошки полезли на крышу, котов снимать.
Видят, возле трубы два кота — один сибирский, а другой простой, помойный.
Та что по шустрее своей подруге:
— Чур мой сибирский.
Второй ничего не оставалось делать как идти с помойным.
Договорились утром встретится.
Встречаются.
Та что по шустрее спрашивает подругу:
— Ну как?
Супер! Даром что помойный, драл меня всю ночь! А ты как?
— А мне не повезло.
Мой сибирский всю ночь водил меня по крышам и рассказывал как в Сибири яйца отморозил.

Собрались молодые охотники на охоту на медведя.
Опытный егерь инструктирует их перед началом:
— Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит, то нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
— А чего так?
Чтобы в дерьмо свое не наступить.

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она где-то адрес деревенского мужичка, про которого слухи всякие разные ходили. Мол силен он в этом деле. Поехала к нему в деревню. Приехала, провела у него ночь, а наутро стала уговаривать:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова. Ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад с медведецей по пьяни переспал , так та ему до сих пор мёд носит.

Купила бабка на рынке галоши, идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок валяются.
Выбрала себе подходящую, положила в неё галоши. Села в автобус, коробку положила на колени и едет.Напротив стоит парень, читает надпись на коробке: Презервативы. 200 штук. Парень спрашивает:
- Бабуль, кому резину-то купила?
Бабка удивилась, откуда он знает о галошах, и говорит:
- Да деду своему.
Парень:
- И надолго ему хватит?
Бабка:
- Смотря как шоркать будет, а то может и за неделю сотрет...

Заходит бабка в поликлинику и обращается к проходящему мимо мужчине в белом халате:
– Сынок, а глазнюк принимает сегодня?
– Видимо, вы имели в виду окулиста? Нет, у него выходной.
– А зубнюк?
– Стоматолог принимает по чётным. Сегодня третье.
– А кто ж ты тогда?
– Ну, если следовать вашей логике, бабуля, то – пи*дюк. Гинеколог то есть…

Taкoe чувcтвo, чтo ктo-тo в мoё oтcутcтвиe приxoдит в мoй дoм и cвиcтит, cвиcтит, cвиcтит, cвoлoчь!

У мужикoв вcё прocтo … чeм пoдумaл, тo и пoчecaл …