- Алё, Серёжа, ты где?
- На работе.
- А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
- Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?

90
Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!
126
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
148
- Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, ни какой это не я... а если и я, то уже никакой.
100
- Димон, ты так бицепсы накачал за отпуск! Поди из тренажёрки не вылазил?
- Да нет, это я за девушкой ухаживал...
- ???
- Её сумочку, блин, таскал!
102
Коллеги по работе будят другого:
- Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...
66
- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моём дневнике...
67
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: Мне, как обычно!.
65
- Пап, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продает!
62
- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!
45
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-02-21 05:00:01
24968
RSS
Любомирчик
00
2017-02-21 05:02:31
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать:
«Всем шампанского за мой счет!!!», — голосом Баскова.
viktor ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-21 07:30:44
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать:
«Всем шампанского за мой счет!!!», — голосом Баскова.
Кредитная карточка тоже Баскова была?)
Evgen ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-21 09:46:34
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать:
«Всем шампанского за мой счет!!!», — голосом Баскова.
Любомирчик, интересно, во сколько проснуться пришлось, чтобы быть первым?
Любомирчик EvgenВ ответ на
00
2017-02-21 10:12:31
Любомирчик, интересно, во сколько проснуться пришлось, чтобы быть первым?
Evgen, ну я в 23.00 ложился и в 02.15 проснулся с чувством долга и ждал новый выпуск.
Потом в 04.18 опять улёг и с 06.20 уже не сплю…
Жуть и кошмар быть первым (и Виктору есть с кем сравнивать)
Любомирчик
00
2017-02-21 05:03:29
Следователь был опытный и сразу расколол Буратино.
Любомирчик
00
2017-02-21 05:04:06
Лежат двое в травмологическом отделении. Знакомятся:
— Тебя как звать?
— Дапашолты.

Ольга ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-21 10:59:32
Лежат двое в травмологическом отделении. Знакомятся:
— Тебя как звать?
— Дапашолты.

Ой, ну плагиат. Это фильм «Кукушка»
Любомирчик ОльгаВ ответ на
00
2017-02-21 11:09:20
Ой, ну плагиат. Это фильм «Кукушка»
Ольга, ну простите — ведь анекдоты это сплошной плагиат:-((
(Надеюсь, что режисёр или сценарист не захотят денжат)
Ольга ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-21 11:49:41
Ольга, ну простите — ведь анекдоты это сплошной плагиат:-((
(Надеюсь, что режисёр или сценарист не захотят денжат)
Да ладно....)А вы этот фильм смотрели?
Любомирчик
00
2017-02-21 05:05:18
— И как ты в постели? — Ничего… помещаюсь.
Комментарий удален
Татьяна ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-22 05:18:00
— И как ты в постели? — Ничего… помещаюсь.
Я тоже…
Любомирчик
00
2017-02-21 05:06:33
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
— Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
— Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
Любомирчик
00
2017-02-21 05:07:35
Иномарки – очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку
viktor ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-21 07:40:01
Иномарки – очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку
Любомирчик, целых три были вчера, чукча не читатель, чукча писатель?))
Любомирчик viktorВ ответ на
00
2017-02-21 10:06:16
Любомирчик, целых три были вчера, чукча не читатель, чукча писатель?))
Братан, если Ты не наглядно конкретно не покажеш которые, я буду Тебе «фарами бибикать» как настоящий Чукча…
(Все они мне были присланы от «Анекдоты од Омен» ещё в июне 2006-ого г.)
Комментарий удален
Комментарий удален
Любомирчик ВасильВ ответ на
00
2017-02-21 10:19:36
Комментарий удален
Н.К. спрашивает:
— Владимир а что ты писал всю ноч?
— мандаты, мандаты дорогая…
— да козёл ты, козёл товарищ…
Комментарий удален
Любомирчик ВасильВ ответ на
00
2017-02-21 11:40:10
Комментарий удален
На медицинском или на латыне они под названием:
— Phtyrius pubis ili
— Pediculois pubis
Ольга ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-21 11:58:17
На медицинском или на латыне они под названием:
— Phtyrius pubis ili
— Pediculois pubis
Прости Господи… какие познания в медицине… это у вас из личного опыта?
Любомирчик ОльгаВ ответ на
00
2017-02-21 12:06:53
Прости Господи… какие познания в медицине… это у вас из личного опыта?
да да, я сильно начитанный (бываю иногда) и так сделал опечатку, правильно будет «Pediculosis»
и личный опыт тоже, работа была такя…
а фильм невидел, не успел…
Василь ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-21 12:11:19
На медицинском или на латыне они под названием:
— Phtyrius pubis ili
— Pediculois pubis
Ясно.
Сергей
00
2017-02-21 05:42:25
сегодня проснулся среди ночи, не могу уснуть, думал почитаю аанекдоты, подниму настроение… еще хуже стало… что подбока, что комментарии
Игорь СергейВ ответ на
00
2017-02-21 05:52:56
сегодня проснулся среди ночи, не могу уснуть, думал почитаю аанекдоты, подниму настроение… еще хуже стало… что подбока, что комментарии
Ты по натуре Белинский
Сергей ИгорьВ ответ на
00
2017-02-21 05:58:22
Ты по натуре Белинский
Просто я вчера воевал с депрессией, а друзья подносили снаряды…
Василь СергейВ ответ на
00
2017-02-21 07:31:11
Просто я вчера воевал с депрессией, а друзья подносили снаряды…
Победил Зелёный Змий?
DD СергейВ ответ на
00
2017-02-21 08:34:55
сегодня проснулся среди ночи, не могу уснуть, думал почитаю аанекдоты, подниму настроение… еще хуже стало… что подбока, что комментарии
Сергей, на этой недели такое расположение планет, что у многих людей будет депрессия. ((
Татьяна СергейВ ответ на
00
2017-02-22 05:21:14
сегодня проснулся среди ночи, не могу уснуть, думал почитаю аанекдоты, подниму настроение… еще хуже стало… что подбока, что комментарии
Какой ты кислый, очень даже подборочка!!!
Комментарий удален
viktor ВасильВ ответ на
00
2017-02-21 07:32:47
Комментарий удален
!!!
Комментарий удален
Василь
00
2017-02-21 06:58:10
Дама:
— Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему не от меня?!

Пожарница ВасильВ ответ на
00
2017-02-21 12:50:46
Дама:
— Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему не от меня?!

Когда мужчина проголодался, ну оочень проголодался, ему уже все равно!
Василь ПожарницаВ ответ на
00
2017-02-21 15:26:38
Когда мужчина проголодался, ну оочень проголодался, ему уже все равно!
Вы — не пожарница.
Вы — оочень голодный пожарник!
Пожарница ВасильВ ответ на
00
2017-02-21 16:18:04
Вы — не пожарница.
Вы — оочень голодный пожарник!
Если бы!
Василь
00
2017-02-21 06:59:38
Вчера сотрудники ФСБ обнаружили шпионский камень и отвезли его в свой офис.
После многочасовых допросов камень раскололся…

Василь
00
2017-02-21 07:04:32
Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
— Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может, ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль, идёт домой и думает:
— Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я ещё остался должен, и самое главное, что всё правильно!
Комментарий удален
Василь
00
2017-02-21 07:08:38
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое: деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему мужу грандиозный скандал. И тут тёща выдаёт:
— Ой, я не могу! Дочка, это вообще-то твои джинсы!..
Orf ВасильВ ответ на
00
2017-02-21 09:23:16
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое: деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему мужу грандиозный скандал. И тут тёща выдаёт:
— Ой, я не могу! Дочка, это вообще-то твои джинсы!..
!!!
Василь
00
2017-02-21 07:11:37
Парень:
— Я веду здоровый образ жизни — водка, курево, девочки…
Ну, разве это не здорово?!
Василь
00
2017-02-21 07:12:44
Почему водка лучше женщины?
Потому что водке всё равно, сколько у тебя было водок до неё.
Комментарий удален
Василь ПожарницаВ ответ на
00
2017-02-21 15:27:25
Комментарий удален
Верю специалисту.
Пожарница ВасильВ ответ на
00
2017-02-21 16:19:12
Верю специалисту.
Спасибо за доверие!
Василь
00
2017-02-21 07:13:59
Учитель труда ругает школьников:
— Кто разбил фанеру?! Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?!
— Может быть, стекло?
— Это вчера разбили стекло, я вставил фанеру. Кто сегодня разбил фанеру?

Margo ВасильВ ответ на
00
2017-02-21 15:26:11
Учитель труда ругает школьников:
— Кто разбил фанеру?! Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?!
— Может быть, стекло?
— Это вчера разбили стекло, я вставил фанеру. Кто сегодня разбил фанеру?

)))
Василь
00
2017-02-21 07:17:16
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий посёлок, заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому:
— Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведём, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик:
— 700 рублей.
— Мужик, садись с нами, по 100 грамм выпьем…
Мужик с радостью принимает предложение. После того как они выпили, горожане снова спрашивают:
— Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
— Ладно, давайте 500.
— Всё равно дороговато. Давай еще по 100?
— Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и наливают ему ещё сотку. Мужик выпивает и говорит:
— Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать!

Любомирчик ВасильВ ответ на
00
2017-02-21 14:01:51
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий посёлок, заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому:
— Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведём, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик:
— 700 рублей.
— Мужик, садись с нами, по 100 грамм выпьем…
Мужик с радостью принимает предложение. После того как они выпили, горожане снова спрашивают:
— Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
— Ладно, давайте 500.
— Всё равно дороговато. Давай еще по 100?
— Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и наливают ему ещё сотку. Мужик выпивает и говорит:
— Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать!

Мужики из «Газпрома» в командировке. Тянут газ в глухую деревню. Остались заночевать. Возникла идея развлечься. Спрашивают у местных насчет девочек. Те долго мялись, потом говорят, что, мол, на краю деревни живет Маня, огонь-баба. Спросили дорогу, пошли. Дошли до хаты и кричат:
— Маня, выходи, погуляем…
— А сколько вас?
— Трое…
— Не-а… Не пойду… Не вижу смысла.

Василь ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-21 15:28:26
Мужики из «Газпрома» в командировке. Тянут газ в глухую деревню. Остались заночевать. Возникла идея развлечься. Спрашивают у местных насчет девочек. Те долго мялись, потом говорят, что, мол, на краю деревни живет Маня, огонь-баба. Спросили дорогу, пошли. Дошли до хаты и кричат:
— Маня, выходи, погуляем…
— А сколько вас?
— Трое…
— Не-а… Не пойду… Не вижу смысла.

Любо, в Словакию тянули?
Ира V
Рейтинг: 4978
ВасильВ ответ на
00
2017-02-21 17:08:03
Любо, в Словакию тянули?
Василь, ты что такой провокатор??!!)!)
надежда ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-23 20:16:08
Мужики из «Газпрома» в командировке. Тянут газ в глухую деревню. Остались заночевать. Возникла идея развлечься. Спрашивают у местных насчет девочек. Те долго мялись, потом говорят, что, мол, на краю деревни живет Маня, огонь-баба. Спросили дорогу, пошли. Дошли до хаты и кричат:
— Маня, выходи, погуляем…
— А сколько вас?
— Трое…
— Не-а… Не пойду… Не вижу смысла.

Любомирчик! Читаю здесь всегда. Вмешиваюсь впервые.
1.Из какой страны Вы пишете? 2. Откуда такое знание русского языка? (всю жизнь преподаю русский. В Крыму!)
У меня такое ощущение, что Вы просто «солнышко»!
Любомирчик надеждаВ ответ на
00
2017-02-23 23:09:08
Любомирчик! Читаю здесь всегда. Вмешиваюсь впервые.
1.Из какой страны Вы пишете? 2. Откуда такое знание русского языка? (всю жизнь преподаю русский. В Крыму!)
У меня такое ощущение, что Вы просто «солнышко»!
Наденька, я Словак и пишу из Словакии, г. Братислава…
Я не «солнышко», меня обзывали и «жучёк» и «чудо в перъех» и «стреляный воробей» ны и «чувак» и «затейщик» и…
«хотела мать, чтоб сын ей сын был художник, я им не стал, я видел всё не так, и с юнных лет забросил свой треножник и убегал...»
Василь
00
2017-02-21 07:18:52
В России слово «пить» отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать…
viktor
00
2017-02-21 07:50:39
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает: — Сколько?
— Две тысячи! — Хорошо, садись!!!
Любомирчик viktorВ ответ на
00
2017-02-21 13:59:57
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает: — Сколько?
— Две тысячи! — Хорошо, садись!!!
Еду я на работу, загорелся красный. Возле меня останавливается девушка и опускает свое окно. Я в ответ тоже опустил свое окно и улыбнулся ей. На что она мне: — Ты чё, тоже пукнул?
viktor
00
2017-02-21 07:51:16
У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло — со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!
viktor
00
2017-02-21 07:52:54
Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
— Да я уже ходил – там то же самое!
Виктор 47 viktorВ ответ на
00
2017-02-21 12:09:32
Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
— Да я уже ходил – там то же самое!
Прикольнее звучит «ПРАПОРЩИК»
viktor
00
2017-02-21 07:54:57
Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
— Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
— Вот — Форд Фокус.
— А в чем фокус?
— Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
— Вы видите дерево воон-там?
— Да! — Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
— Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
— Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
— Вы видитэ дэрэво там? — Дааа!!! — Глаза закройтэ!
Разъезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
— Какой сволачь глаза не закрыла!!!
viktor
00
2017-02-21 07:55:56
— Пап, ну пойдем в цирк?
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
— Скачет? Ладно, пойдем, давно я тигра не видел))
viktor
00
2017-02-21 07:59:17
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо: — Да!
— Закрыто наверное было?))
viktor
00
2017-02-21 08:01:50
Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
— Дурачок! И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
— Ябеда! :)
viktor
00
2017-02-21 08:03:25
— Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
— Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
viktor
00
2017-02-21 08:04:55
Беременная на последнем месяце жена ночью будит мужа: «Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый негритенок!» Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь зря и все такое. На следующую ночь то же самое. Муж опять говорит, что, мол, ерунда все это… На третью ночь — опять то же самое. Муж начинает нервничать.
Увозят жену в роддом — муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет.
Выходит нянечка со странным выражением лица — «Родился у вас сынок, здоровенький, но вот...»
— Что, неужели двухголовый негритенок?!
— Да нет, с одной...- Ну, слава Богу!
viktor
00
2017-02-21 08:05:54
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся, а спокойно ответь: «Да, а ты где?»
надежда viktorВ ответ на
00
2017-02-23 20:23:54
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся, а спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Давно это было: в глазок не видно ничерта, за окном 90-е, в дверь звонят — спрашиваешь: КТО ТАМ?
А Брагин (друг) в ответ изумлённо: А ТАМ КТО??!!!
Комментарий удален
viktor
00
2017-02-21 08:11:23
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
— Мама, я женюсь! — На ком, Фимочка?
— На Яне! — Она же не еврейка! Какой позор!
Только через мой труп!
— Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
— Фима, женись! От позора уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!)
viktor
00
2017-02-21 08:13:33
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит…
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в милиции тоже неплохо))
Комментарий удален
viktor
00
2017-02-21 08:19:06
Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует))
Любомирчик viktorВ ответ на
00
2017-02-21 11:16:27
Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует))
Viktor, всё это старё Петербургская газета давным давно печатала, ну ладно, приятно всё-таки некоторые вспомнит…
И жду ответа, как солдат м… а!
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-02-21 09:05:39
Урок в первом классе. Учительница показывает картинки — дети отвечают, что там изображено. Показав очередную картинку, на которой была нарисована юбка в плиссировку, учительница заметила, что Вовочка очень настойчиво тянет руку, несмотря на то, что уже кто-то ответил, что это — юбка.
Учительница: — Ты что-то хотел сказать об этой юбке, Вовочка?
Вовочка, хвастаясь своимим знаниями: — Это юбка в дрессировку! ;)
Evgen
00
2017-02-21 09:50:53
Украина — очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим.
00
2017-02-21 10:37:12
Украина — очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим.
!!!
Комментарий удален
00
2017-02-21 10:38:42
Комментарий удален
!!!
Evgen
00
2017-02-21 09:54:22
Рассказывать начальнику о своем уме — все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости — все равно, что подмигивать мужчине на свету.
Evgen
00
2017-02-21 09:55:46
Когда к тебе обращаются с просьбой «Скажи мне, только честно…», с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
Evgen
00
2017-02-21 09:57:08
Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься — а кем же ты был изначально.
Evgen
00
2017-02-21 10:01:00
Первый совет из серии «как произвести впечатление на мужчину»:1. постарайтесь запомнить хоть что-нибудь из того, что он говорит…
Evgen
00
2017-02-21 10:06:26
Нет такой одноразовой вещи, которую русский человек не смог бы использовать дважды.

Ира V
Рейтинг: 4978
EvgenВ ответ на
00
2017-02-21 17:15:44
Нет такой одноразовой вещи, которую русский человек не смог бы использовать дважды.

!!!)))
00
2017-02-21 23:01:28
Нет такой одноразовой вещи, которую русский человек не смог бы использовать дважды.

Неужели?
00
2017-02-21 23:02:06
Неужели?
Есть возраженья?
00
2017-02-21 23:10:43
Есть возраженья?
Разумеется, иначе бы не спрашивал.
Evgen
00
2017-02-21 10:07:28
Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.
Evgen
00
2017-02-21 10:08:14
В мире есть всего лишь одна сила, способная поставить нашего человека на колени! Это картошка.
Evgen
00
2017-02-21 10:08:43
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
00
2017-02-21 10:45:06
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
забавно!
Ира V
Рейтинг: 4978
EvgenВ ответ на
00
2017-02-21 17:16:12
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
)))
00
2017-02-22 08:38:48
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
!!!
Evgen
00
2017-02-21 10:10:53
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Смеялись: какие глупые у него собаки! А потом звенел звонок, и мы шли в столовую
00
2017-02-21 14:54:38
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Смеялись: какие глупые у него собаки! А потом звенел звонок, и мы шли в столовую
!
Evgen
00
2017-02-21 10:12:09
Урок русской литературы. Преподавательница, рассказывая о пословицах и поговорках, приводит пример:
— Сколько волка ни корми…
Вовочка сидит за последней партой и комментирует вслух:
— Что-то никак не пойму: и кому это надо его кормить?
Комментарий удален
Evgen
00
2017-02-21 10:12:35
У 5-го «А» в разгаре занятия по кулинарии. Девочки изучают виды теста и выпечки. Маша шепчет подружке на ухо:
— А моя мама — ярая сторонница сыроедения!
Таня понимающе кивает в ответ:
— Моя тоже не умеет готовить.
Ольга EvgenВ ответ на
00
2017-02-21 11:06:43
У 5-го «А» в разгаре занятия по кулинарии. Девочки изучают виды теста и выпечки. Маша шепчет подружке на ухо:
— А моя мама — ярая сторонница сыроедения!
Таня понимающе кивает в ответ:
— Моя тоже не умеет готовить.
Спасибо, порадовали!
Penio
00
2017-02-21 11:02:18
Шеф:
— Вадим, теперь вы моя правая рука!
— Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей…
Penio
00
2017-02-21 11:04:29
Автобус. Час пик.
— Мужчина! Вы почему на меня легли?
— Но я же ничего не делаю!
— Ну так делайте что-нибудь!
Комментарий удален
Любомирчик
00
2017-02-21 11:44:59
Тема сочинения: «Образ матери в sms-сообщениях».
Любомирчик
00
2017-02-21 11:46:07
Одну девушку сильно терроризировали родители — за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды летом уехали они на дачу на пару недель и оставили дочуру одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколонами полила, освежителями… Но вот выходит из ее комнаты разгневанная мамаша:
— Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот — простыню прожгла!
И совсем затерроризированная дочка пролепетала:
— Это не я…
Любомирчик
00
2017-02-21 12:18:30
Спускается мужик по лестнице…
На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— Хочу Люсю из 56 квартиры, хочу Люсю из 56 квартиры…
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!
Margo ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-21 15:33:00
Спускается мужик по лестнице…
На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— Хочу Люсю из 56 квартиры, хочу Люсю из 56 квартиры…
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!
)))
Ира V
Рейтинг: 4978
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-21 17:19:46
Спускается мужик по лестнице…
На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— Хочу Люсю из 56 квартиры, хочу Люсю из 56 квартиры…
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!
А что у Люси была кошечка?!)
Виктор 47
00
2017-02-21 12:35:49
В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи дл
своей невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть,
наконец достает последний флакон.
— Вот эти — самые замечательные духи, что у нас есть, они
называются «Быть может». Их цена — 100 франков.
— 100 франков! — восклицает молодой человек. — Ничего себе!
За эти деньги я предпочел бы не «Быть может», а «Наверняка»!
Виктор 47
00
2017-02-21 12:38:17
Жена:
— Ты меня не любишь! Могу поклясться, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой!
Муж:
— Не надо клятв, я тебе и так верю!
Виктор 47
00
2017-02-21 12:44:12
На вечеринке женщина обращается к мужчине:
— Вы женаты?
— Да, но не очень…
Комментарий удален
Виктор 47
00
2017-02-21 12:47:35
— Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились…
Vladimir
00
2017-02-21 20:42:52
Разговаривают два грузина.
-Слюши, ти памидори лубиш?
-Кушат-да, а так-нэт!