Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3360
2021-04-14 16:00:47
Идет генерал. Навстречу три солдата.
Генерал:
- Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
- Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
Генерал:
- Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
- Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
Женщина заворачивает в подворотню, а на встречу ей мужик с широко разведенными руками.
"Сейчас,точно начнет приставать!" И не придумав ничего лучше- разбежалась и со всей силы,толкнула мужика в грудь.
Послышался звон разбитого стекла, у мужика глаз задергался:
- Достали эти чокнутые каратистки! Седьмое стекло не могу донести!
"Сейчас,точно начнет приставать!" И не придумав ничего лучше- разбежалась и со всей силы,толкнула мужика в грудь.
Послышался звон разбитого стекла, у мужика глаз задергался:
- Достали эти чокнутые каратистки! Седьмое стекло не могу донести!
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи.
Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют:
— Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зеленая лампочка. Врете — красная. Вам понятно?
— Да.
Загорается красная лампочка.
Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют:
— Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зеленая лампочка. Врете — красная. Вам понятно?
— Да.
Загорается красная лампочка.
Одна женщина захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решила проконсультироваться у психолога.Врач, естественно, поинтересовался, при каких обстоятельствах умерли ее предыдущие четыре мужа.
— Первые три умерли, отравившись грибами.
— А четвертый?
— От сотрясения мозга.
— Так, так... Что же случилось?
— Видите ли, он не любил грибов...
— Первые три умерли, отравившись грибами.
— А четвертый?
— От сотрясения мозга.
— Так, так... Что же случилось?
— Видите ли, он не любил грибов...
Женился как то старик на молодой. И как то вскоре привез ее в роддом рожать.
— Ну ничего себе! Удивился врач.
— Да просто надо мотор всегда должен быть рабочим!
На следующий год снова привозит в больницу жену рожать.
— Ну, дед вот это я понимаю сила!
— Да, ладно! Надо всегда что бы мотор работал.
Проходит еще один год. И снова дед привозит жену рожать.
Все удивляются, а врач ему шепчет:
— Дедуля, ты масло то смени. А то черненький родился.
— Ну ничего себе! Удивился врач.
— Да просто надо мотор всегда должен быть рабочим!
На следующий год снова привозит в больницу жену рожать.
— Ну, дед вот это я понимаю сила!
— Да, ладно! Надо всегда что бы мотор работал.
Проходит еще один год. И снова дед привозит жену рожать.
Все удивляются, а врач ему шепчет:
— Дедуля, ты масло то смени. А то черненький родился.
Урок истории. Учитель говорит ученикам:
- У нас в России испокон веков было 3 вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?"
А кто знает третий вопрос?
Вовочка:
- Ты меня уважаешь?
- У нас в России испокон веков было 3 вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?"
А кто знает третий вопрос?
Вовочка:
- Ты меня уважаешь?
- Какие блондинки произносят больше других глупостей в течение дня?
- Те, которые раньше других встают, а ложатся позже.
- Те, которые раньше других встают, а ложатся позже.
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно...
Но, переборов страх, ... крокодилы все-таки выступили.
Но, переборов страх, ... крокодилы все-таки выступили.
- Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
Маленький мальчик методично бьет другого маленького мальчика головой об стенку. Мимо проходящая дама:
- Ну зачем же так? Врагов надо прощать.
- Это не враг, это мой братишка.
- Ну зачем же так? Врагов надо прощать.
- Это не враг, это мой братишка.
Жалоба на комментарий
Руслан, как всегда на высоте !
Руслан, к словам Вовика нечего добавить — соглассссная я!
Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю:
— Это страшная отрава.
Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает:
— Мама в твой торт яд добавила.
Думаем, что завтра
Лучше, чем вчера
Выбрали на царство
Худо без добра!
Всё-таки жаль немое кино. Какое удовольствие было видеть, как женщина открывает рот, а голоса не слышно. (Ч. С. Чаплин)
Аплодисменты!-