Баба Яга нагнала самогону и звонит Змею-Горынычу:
— Слушай Змей, я тут самогону клевого нагнала прилетай побухаем!
— Нее, я не могу, вчера набухался, боюсь не долечу. Тогда Яга звонит Кощею Бессмертному:
— Кощеюшка! Я тут доброго самогону нагнала приезжай побухаем!
— Нее, я вчера со Змеем бухал, хоть я и бессмертный, боюсь подохну по дороге! Тогда Яга звонит Лешему:
— Леший! Дружок! Прибегай ко мне, я самогону четкого нагнала!
— Все, бегу бабака! Смотрит Яга в окно, а Леший бежит, бежит, потом хлоп упал. Полежал минуту, опять бежит. И так несколько раз. Ну прибегает, в конце концов, к Бабе Яге, она у него спрашивает:
— Ты что ж падал все время.
— Да я вот как вспомню какой у тебя клевый самогон, так бегу. А как вспомню, что тебя потом тр@хать нужно, сознание теряю!

Подруга рассказывает: -Купила помаду, которая держится 6 часов, но она стягивает мне губы. Ответ - это она так за них держится!

Беседуют подруги: -Мой муж не выносит собак. - А мой не выносит кошек. -Ну, а мой не выносит мусорное ведро.

Девушка говорит подруге: Сейчас у меня нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное, чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, остались ли еще такие банкиры?

Приходит мужик в магазин и спрашивает.
— У вас трусы есть?
Нет, отвечает продавщица.
— А в продаже?

- Как дела, Изя?
- Плохо Абрам.
= Шо случилась?
- Моя жена спит с лордом.
- Это плохо.
- Она родила ему двух детей, и их записали на меня.
- Очень плохо, а шо ты?
- Я сплю с женой лорда.
- Отлично.
- Она родила от меня двух детей.
- Значит вы в расчете?
- Нет, я ему рожаю лордов, а он мне евреев.

Сидит девушка на скамейке в парке.
Вдруг подходит бомж, садится рядом с ней и недвусмысленно на нее погдядывает.
- Что вы?! Я же приличная девушка!!!
- Ни фига ж себе приличная, на мою постель уселась...

Едут муж с женой на машине. Внезапно, муж не справился с управлением и врезался в дерево.
Жена: "Да что же ты за безрукий такой! Ничего ты делать толком не можешь!"
Муж: "А сама-то лучше, что ли? У кого вчера молоко убежало?!"

Мама спрашивает дочку 3 лет: Что ты там делаешь, дорогая? - Пишу письмо подруге. - Но ты же не умеешь писать. - Так и она читать не умеет.

Молодой человек, покупая обручальное кольцо, просит ювелира: Сделайте гравировку : Лене от Васи. - Я бы посоветовал написать короче: -От Васи.

Ночь, Высоко в небе летит самолет, Пилот: - Штурман, ветер? Штурман открывает форточку и высовывает голову: - Встречный, командир.

- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаем или покупаем?

Мужчинам нужно говорить правду, только правду, и только с три короба...

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома. Такого позора компания не переживала с момента основания.

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

Парень приятелю:
– Прикинь, познакомился с блондинкой, начали встречаться, через несколько дней стал называть её «моя колибри». Она в полном восторге! Говорит, что я очень ласковый и непохожий на других.
– И???
– Ну так, она ж не знает, что у колибри даже глаза весят больше мозга!

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? " Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. Шипованные бери."

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюёт, а второй таскает рыбу одну за другой. Первый спрашивает:
- Друг, подскажи, на что ловишь?
- На таблетки от триппера...
Первый всё бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Ещё нет, но место знаю офигенное!

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
— Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
— Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
— Мужики, это же Тойота…
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
— Ну и что?
— Как что? водитель-то справа!

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
— Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница! !
— МАШИНА МАШИНА — это МАшина машина или машИна МАшина?
— Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Е на Ё значительно меняется смысл написанного.
Например: «выпили все» или «выпили всё», «в суете сует» или «в суете суёт»…
— Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить. »
— «В ближайшие дни страна передохнет от жары». Как важно не терять букву Ё

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
- Дети, а что нового строиться в нашем городе?
- Школа.
- Библиотека
- Поликлиника
- Музей...
Тут поднимается Вовочка:
- Публичный дом...
Все девочки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
— Куда вы,б@ди, там только фундамент заложили!

Решил мужик избавиться от кота жены, посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный.

В следующий раз, мужик отвёз кота на 15 км, и опять та же история. Мужик разозлился, взял кота сел в машину, поехал 15 км прямо, потом 10 км на налево, 12 км на право.

Спустя час, мужик звонит жене:

- Алло, кот дома?!

- Да, а что случилось?!

- Дай этой скотине трубку, я заблудился!!!

Жена пилит мужа:

— Сколько раз я тебе повторяю! Сок, это когда написано 100% , Напиток, когда от 50 до 80%, А если написано 40 % то это нектар!

— Вот-вот!

Я давно говорил, что водка это всё - таки нектар!!!

В магазине электроники.
- Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, тот научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком. И даже сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус молодая красивая девушка, в колготках в сеточку.
Внук думает:
— Вот, тёлка, классная!
Отец думает:
— С родителей, наверное, все деньги на шмотки, вытянула.
Дед думает:
— Блин, сети забыли!!!

Мужик ловит такси:
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу?
- Восемьсот рублей.
- Вот тысяча, вези, только быстрее!
- А сдача?
- А с дачи не вздумай!

- Итак, молодой человек, в каких войсках хотели бы служить?
- В ПВО! В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу служить!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом ещё смотрю у вас проблемы...
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу!

Молодой солдат жалуется старшине роты:
- Товарищ прапорщик, а что вы мне выдали? Штаны до подмышек, рубаха до колен, а рукава по локоть. Я вот в зеркало посмотрел, страшно стало...
- Ну, тогда всё путём, всё как положено! Запомни сынок, мы должны внушать врагу страх, только страх и ничего кроме страха!

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!

Звонок ветеринару: - Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла... Ветеринар: - А собачка одна найдет дорогу домой?

Летчики проходят ежегодную медицинскую комиссию.
Заходит один летчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолет. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой летчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же летчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный летчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
-Что это у вас? - Не пойму... Вот до вас были летчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они то летчики? ?! ! Это я летчик!!! (бьет себя кулаком в грудь).