Дни рождения пользователей
karel 
Светлана 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №3354
2021-04-11 16:00:56
Из телефонного разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Славик...
— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Славик...
На скамейке в парке.Она:"У меня пальчик болит".
Он целует её пальчик. Она:"Уже не болит!А теперь шейка болит." Он целует её в шею. "Уже не болит!" Сидящий рядом старичок: "Простите, а Вы геморрой не лечите?"
Он целует её пальчик. Она:"Уже не болит!А теперь шейка болит." Он целует её в шею. "Уже не болит!" Сидящий рядом старичок: "Простите, а Вы геморрой не лечите?"
Семочка, Я искала сахар и нашла в дуле ружья деньги. И что ты мне хотел купить, дорогой?
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Летчик и Таксист поспорили, кто кого больше удивит.
Сели в самолет, взлетели.
Летчик - Высота 4000, видимость - 2 км.
Через некоторое время:
Летчик - Высота 1000, видимость - ноль.
Таксист заволновался, а Летчик:
- Спокойно, идем по приборам!
Приземлились, пересели в такси.
Таксист: Скорость - 100, видимость - 500 метров.
Через некоторое время -
Таксист: Скорость - 150, видимость - ноль! Идем по приборам.
Летчик : По каким приборам?
Таксист: Через 10 рублей поворот налево...
Сели в самолет, взлетели.
Летчик - Высота 4000, видимость - 2 км.
Через некоторое время:
Летчик - Высота 1000, видимость - ноль.
Таксист заволновался, а Летчик:
- Спокойно, идем по приборам!
Приземлились, пересели в такси.
Таксист: Скорость - 100, видимость - 500 метров.
Через некоторое время -
Таксист: Скорость - 150, видимость - ноль! Идем по приборам.
Летчик : По каким приборам?
Таксист: Через 10 рублей поворот налево...
– Куда эти люди делают энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?
– Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.
– Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.
– Официант, стейк!
– Какой прожарки?
– Да я даже не знаю…
– Ну, по шкале от “принесу кусок угля” до “мы введем сюда корову и вы укусите ее за бок”, вам ближе куда?
– Какой прожарки?
– Да я даже не знаю…
– Ну, по шкале от “принесу кусок угля” до “мы введем сюда корову и вы укусите ее за бок”, вам ближе куда?
Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие теперь последствия будут?
– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь – еще и попытка скрыться с места происшествия.
– Какие теперь последствия будут?
– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь – еще и попытка скрыться с места происшествия.
Жалоба на комментарий
из овощей! Может — вот таких?
«Эх ты, Клава, коварная бестия,
Убежала к поэту Ититьеву!
Я вчера от такого известия
Позабыл все слова и эпитеты.
Ты сказала: «Проложена наглухо
Между мной и тобой ватерлиния»…
Так какого ж зелёного яблока
Ты меня целый год мандаринила?!
Если честно, то мне до крыжовника,
С кем теперь авокадо ты кушаешь,
И в саду у какого садовника
Дифирамбы фальшивые слушаешь.
Раз тебе до меня фиолетово,
То и мне до тебя терракотово,
Лишь обидно, что выбрала этого —
Графомана в пальто коверкотовом.
Он тебя побананит и выбросит,
Как от манго ненужную косточку,
И на память, бессовестный, выпросит
У тебя откровенную фоточку.
Клава-Клавочка, дыня наивная,
На турнепс не меняют кокосы-то…
Разве не было нам апельсиново,
Разве не было нам абрикосово?
На хурму мне твои оправдания,
Речи сладкие, лживо-клубничные?
Обманула мои ожидания,
Клава-Клава, сурепка двуличная!
…На душе у меня маракуево,
Оттого и стихи невесёлые…
А Ититьева встречу — пошлю его…
Уж, конечно, не в рощу вишнёвую!»
СПАСИБО!
Talantlivo!
Superb imagination and good ears for music.
СПАСИБО!
Согласна полностью!
в 3й банке в нижнем ряду шишки?
Похоже на них .