Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3354
2021-04-11 16:00:56
Из телефонного разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Славик...
— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Славик...
На скамейке в парке.Она:"У меня пальчик болит".
Он целует её пальчик. Она:"Уже не болит!А теперь шейка болит." Он целует её в шею. "Уже не болит!" Сидящий рядом старичок: "Простите, а Вы геморрой не лечите?"
Он целует её пальчик. Она:"Уже не болит!А теперь шейка болит." Он целует её в шею. "Уже не болит!" Сидящий рядом старичок: "Простите, а Вы геморрой не лечите?"
Семочка, Я искала сахар и нашла в дуле ружья деньги. И что ты мне хотел купить, дорогой?
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Летчик и Таксист поспорили, кто кого больше удивит.
Сели в самолет, взлетели.
Летчик - Высота 4000, видимость - 2 км.
Через некоторое время:
Летчик - Высота 1000, видимость - ноль.
Таксист заволновался, а Летчик:
- Спокойно, идем по приборам!
Приземлились, пересели в такси.
Таксист: Скорость - 100, видимость - 500 метров.
Через некоторое время -
Таксист: Скорость - 150, видимость - ноль! Идем по приборам.
Летчик : По каким приборам?
Таксист: Через 10 рублей поворот налево...
Сели в самолет, взлетели.
Летчик - Высота 4000, видимость - 2 км.
Через некоторое время:
Летчик - Высота 1000, видимость - ноль.
Таксист заволновался, а Летчик:
- Спокойно, идем по приборам!
Приземлились, пересели в такси.
Таксист: Скорость - 100, видимость - 500 метров.
Через некоторое время -
Таксист: Скорость - 150, видимость - ноль! Идем по приборам.
Летчик : По каким приборам?
Таксист: Через 10 рублей поворот налево...
– Куда эти люди делают энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?
– Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.
– Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.
– Официант, стейк!
– Какой прожарки?
– Да я даже не знаю…
– Ну, по шкале от “принесу кусок угля” до “мы введем сюда корову и вы укусите ее за бок”, вам ближе куда?
– Какой прожарки?
– Да я даже не знаю…
– Ну, по шкале от “принесу кусок угля” до “мы введем сюда корову и вы укусите ее за бок”, вам ближе куда?
Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие теперь последствия будут?
– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь – еще и попытка скрыться с места происшествия.
– Какие теперь последствия будут?
– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь – еще и попытка скрыться с места происшествия.
Девочка
Жалоба на комментарий
Преподавательница философии увеличила себе грудь… ну и посещаемость подтянула.
В одесской школе ученики пишут сочинение на тему «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?». Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает:
— Моня, что ты хочешь?
— Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую «Витёк».
А надо бы наоборот.Глядишь, и разводиться б не пришлось.
Глядя на полстакана водки, пессимист говорит:
«Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то сука отопьёт...»,
а оптимист говорит: «Во, и мне оставили!»
Бабушка на шоу «Интуиция» смогла отгадать только проститутку и наркомана.