Послали черепаху за вином, ждут , ждут. Говорят, чего ее еще нет долго. А черепаха и говорит: Будете ругаться, так совсем не пойду.

Приходит кинолог в гости, где родилась тройня. Внимательно смотрит на детей, затем говорит с серьезным видом - Надо оставить этого, среднего!

рАЕЧКА, ЗАЙМИТЕСЬ ПЛАВАНЬЕМ! сОВСЕМ ФОРМУ ПОТЕРЯЛИ! - оЙ, Я ВАС УМОЛЯЮ, КИТЫ ВСЮ ЖИЗНЬ ПЛАВАЮТ , И ШО , СТРОЙНЕЕ МЕНЯ!?

зАПИСКА НА ХОЛОДИЛЬНИКЕ, АДРЕСОВАННАЯ ПОЗДНО ВЕРНУВШЕМУСЯ МУЖУ - "тВОЯ КОТЛЕТА В ЖЕЛУДКЕ У КОТА!"

СЕКРЕТ ПОХУДЕНИЯ - НЕ ВЗВЕШИВАТЬСЯ!

МУЖ ОТДАВАЛ ЖЕНЕ КАЖДУЮ КОПЕЙКУ, рУБЛИ И ВАЛЮТУ ОСТАВЛЯЛ СЕБЕ,

Об'явление:
Продам ручную соковыжималку " Отелло".

Проба пера.
" Тюлень!"- подумала акула,
Завидев на волнах
меня.
А я худела, между прочим!
Три дня!

Фигура высшего пилотажа-это стройная девушка, идущая на 12-ти сантиметровых каблуках.

Проба пера.
Не хотел на ёлке
Оказаться лось.
Но "камаз"
навстречу-
И ему
пришлось!

Несчастный случай произошёл на фестивале пива- в гараж наведалась жена.

Каждый человек имеет право на ошибку...А у женщин вообще безлимит!

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

- Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясёт.
- А вы там держитесь...

Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи велосипед!

— Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз. Вывод: лучше есть мыло.

Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян. Имена этих россиян публикует Forbes.

Маркетолог заказал в новый ларек коловский холодильник. Привезли, пытаемся всунуть, а он никак не проходит ни в ширину, ни в глубину. Меряем дверь — 64 см, меряем холодильник — 72 см. Звоню маркетологу: — Ты двери мерил? — Да — отвечает маркетолог — Ну и сколько получилось? — 64 см... — А зачем ты заказал холодильник на 72 см? — А ЧТО? НЕ ВОШЕЛ?

Вечеринка была в типовой девятиэтажке. Шум, гам, музон — все как положено. Наступает затишье, предлагается поиграть в фанты. Одно из пожеланий "Пойти к соседям — попросить туалетной бумаги". Идет исполнитель и группа секундантов. Долго звонят, открывает замученная застенной вакханалией соседка. Сонно, недовольно вопрошает: — Чего надо? На запрос туалетной бумаги, ни секунды не задумываясь, изрекает: — Использованная подойдет?

Автолюбителю на заметку: — Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но всё равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня. — Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своём кабинете для отчёта — проинструктировал Петровича председатель. На следующий день Петрович пришёл к председателю, и отчитывается: — Бык проснулся в 7-00, в 7-30 пописал, в 7-40 тр@хнул белую корову ... — Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял? — Понял. На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает: — Бык проснулся в 7-00, в 7-30 пописал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову ... — А почему "очень сильно удивил"? — Тр@хнул чёрную.

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Алло, это психбольница? Нет, это квартира, но, в принципе могу позвать Фирочку!

Мальчик спрашивает отца: - Папа, что такое двоеженство? - Это когда у человека одна лишняя жена. - А одноженство? - Этото же самое, сынок!

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что водителем дивана работать всю жизнь невозможно!

Встречаются два ковбоя..
Один другому:
-Видишь вон тех ковбоев?
-Да,вижу.
-Того что на лошади видишь?
-Они все сидят на лошадях.
-Тот который в шляпе?
-У них у всех шляпы...
Первый достаёт револьвер и стреляет.
-Видишь который упал?
-Вижу.
-Так вот, он меня вчера от смерти спас..

Две блондинки приезжают в автосалон.
1. -Ты какую машину будешь покупать?
2.- Муж сказал брать Мерседес.
1. - А как ты узнаешь что это Мерседес?
2. - Муж сказал, как увидишь стринги на колесике, это и будет Мерседес

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Американец говорит :
- У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве.
Француз:
-А у меня столько, сколько звезд на небе.
Кавказец говорит:
-Крупа манка знаешь? Семь мешков!

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
- Жизнь - это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках.
Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.

- Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?
- Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше.

При повышении курса доллара наша зарплата в долларовом эквиваленте
будет стремиться к нулю, но никогда не будет ему равна.
Мораль: все попытки империализма задавить нас - объективно обречены на
провал.

Лучшее, до чего женщина могла додуматься, и изречь сию глубокую мысль вслух, так это фраза: "Извини меня, ты сам виноват".

Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.

- Привет, говорить можешь?
- Привет. Да, лет с 3-х ...

На кассе в магазине.
— Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
— Ничего себе! Вот мне сегодня попёрло! Девушка, давайте уж тогда я дам вам 20 рублей, а вы мне тысячу.

— Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
— И чё?
— Ничё. Вкрутил и ушел. Дрянь такой.

Приходит дед в больницу.
Дед - Доктор у меня в ушах шумит.
Доктор - Когда шумит?
Дед - После секса.
Доктор - А сколько вам лет?
Дед - 80.
Доктор - это аплодисменты, батенька, аплодисменты.

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу приготовлю.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы харю не разорвало, когда в свисток дуете!