Новые награды
  • Рейтинг 100
    Александр5 часов назад
  • За открытость
    Михаил5 часов назад
  • Рейтинг 50
    Nina5 часов назад
  • Рейтинг 50
    supermadre5 часов назад
  • Рейтинг 20
    Светлана5 часов назад
  • Рейтинг 20
    cleri5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Галина5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    zygmatuk5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Галина5 часов назад
  • Рейтинг 100
    Игорь11 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    $GALA11 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Елена11 часов назад
  • Рейтинг 50
    Любовь11 часов назад
  • Рейтинг 50
    pomelovan11 часов назад
  • Рейтинг 50
    Mike11 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса11 часов назад
  • 500 комментариев
    Татьяна11 часов назад
  • 100 комментариев
    Светлана11 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Случайный17 часов назад
  • Рейтинг 100
    Olga23 часа назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №331

В детском саду:
- А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву "Ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну, какое тогда?
- Фклеточку!
92
Маленькая Анечка говорит кассирше супермаркета:
— Вы вчера ошиблись на 1000 рублей, когда давали мне сдачу!
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять...
— Ну, хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе...
50
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-02-20 17:00:02
20291
97 комментариев
Комментарий удален
bravik Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-20 17:17:41
Комментарий удален
We will wait for you :)
Ира V
Рейтинг: 5115
bravikВ ответ на
00
2017-02-20 17:25:18
We will wait for you :)
Я тоже!)
Михо Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-20 18:10:01
Комментарий удален
Донна Роза, зачет))
И.К. Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-20 18:56:28
Комментарий удален
Спасибо, второй раз посчастливилось прочитать Ваши анекдоты. Почти все супер!
Виктор Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-20 19:42:26
Комментарий удален
Супер!
Юрий Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-20 19:47:37
Комментарий удален
Спасибо, Донна Роза, повеселила от души! Вот такой гибрид свиньи с ящерицей я бы купил!!!
Елена Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-20 21:14:15
Комментарий удален
Ждем, с… Спасибо за смех!!!
Зося Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-20 21:33:03
Комментарий удален
Дорогая Донна Роза, вы как всегда на высоте!
Комментарий удален
София EvgenВ ответ на
00
2017-02-20 17:22:20
Комментарий удален
КЛАСС!!!
00
2017-02-20 17:29:22
Комментарий удален
И ведь все это сущая правда!
Ира V
Рейтинг: 5115
EvgenВ ответ на
00
2017-02-20 17:31:36
Комментарий удален
Жень, а кто учил нас разделять всё? Как сейчас смеяться???!!!)))
00
2017-02-20 18:01:22
Жень, а кто учил нас разделять всё? Как сейчас смеяться???!!!)))
А эти правила разделять нельзя!
Ира V
Рейтинг: 5115
EvgenВ ответ на
00
2017-02-20 18:04:57
А эти правила разделять нельзя!
Ах, так это правила??!!!))
00
2017-02-20 18:16:59
Ах, так это правила??!!!))
Внимательно читайте всё с самого начала!
Ира V
Рейтинг: 5115
EvgenВ ответ на
00
2017-02-21 02:36:16
Внимательно читайте всё с самого начала!
Жень, давай с вечера и начнём, всё с самого начала!!!)),… я имею ввиду читать!!!)))
Ира V
Рейтинг: 5115
EvgenВ ответ на
00
2017-02-20 18:31:37
А эти правила разделять нельзя!
А кто это такие правила утвердил?)))
Юрий EvgenВ ответ на
00
2017-02-20 19:53:06
Комментарий удален
!!!
viktor EvgenВ ответ на
00
2017-02-20 20:42:33
Комментарий удален
К анекдотам это не отнесешь, смеяться тоже не над чем, согласен, больше похоже на правила, соблюдение которых вполне может уменьшить к-во разводов))
Evgen viktorВ ответ на
00
2017-02-20 22:20:20
К анекдотам это не отнесешь, смеяться тоже не над чем, согласен, больше похоже на правила, соблюдение которых вполне может уменьшить к-во разводов))
Если не смешно, то выполняй пункт №38
viktor EvgenВ ответ на
00
2017-02-20 23:29:43
Если не смешно, то выполняй пункт №38
все удалено, не из за пункта №38 случайно?
Evgen viktorВ ответ на
00
2017-02-20 23:40:41
все удалено, не из за пункта №38 случайно?
Да нет, скорее всего из- за пунктов 33,34.А вообще не разочаровывайте меня, я был о вас лучшего мнения.
viktor EvgenВ ответ на
00
2017-02-21 01:14:06
Да нет, скорее всего из- за пунктов 33,34.А вообще не разочаровывайте меня, я был о вас лучшего мнения.
У меня вообще то нет цели кого то очаровывать или разочаровывать, публикую свое мнение, ни под кого не подделываясь))
Ира V
Рейтинг: 5115
viktorВ ответ на
00
2017-02-21 02:41:18
У меня вообще то нет цели кого то очаровывать или разочаровывать, публикую свое мнение, ни под кого не подделываясь))
Easy, дорогой!)
Evgen viktorВ ответ на
00
2017-02-21 09:59:27
У меня вообще то нет цели кого то очаровывать или разочаровывать, публикую свое мнение, ни под кого не подделываясь))
Если ты умнее всех, кто это поймет?
viktor EvgenВ ответ на
00
2017-02-21 13:59:53
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Да ладно, ты прекрасно понимаешь о чем я, сам же кого то критиковал за не смешные выкладки)
Evgen viktorВ ответ на
00
2017-02-21 14:06:12
Да ладно, ты прекрасно понимаешь о чем я, сам же кого то критиковал за не смешные выкладки)
Между прочим, судя по комментариям многим понравилось.Конечно стиль мышления у всех разный. И с чувством юмора тоже самое.Я у Любомирчика специально спросим, как он оценивает русский юмор по сравнению с немецким, словацким и чешским.
Evgen viktorВ ответ на
00
2017-02-21 10:03:51
К анекдотам это не отнесешь, смеяться тоже не над чем, согласен, больше похоже на правила, соблюдение которых вполне может уменьшить к-во разводов))
Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.
Evgen
00
2017-02-20 17:05:53
Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно):- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:- А будешь ею?
Девушка (так же грозно):- Буду!\
Evgen
00
2017-02-20 17:06:22
Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные — Она. В воскресенье, для баланса, Кот.
Вообще не ругались.
Ира V
Рейтинг: 5115
EvgenВ ответ на
00
2017-02-20 17:33:21
Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные — Она. В воскресенье, для баланса, Кот.
Вообще не ругались.
Почувствуйте разницу!))
Людмила
00
2017-02-20 17:06:53
Жила-была одна счастливая семья. Была у них договоренность: в четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные — Она. В воскресенье, для баланса, — Кот.… Вообще не ругались.

Комментарий удален
viktor ЛюдмилаВ ответ на
00
2017-02-20 20:49:01
Жила-была одна счастливая семья. Была у них договоренность: в четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные — Она. В воскресенье, для баланса, — Кот.… Вообще не ругались.

Одно слово «счастливая» не дает разницы, и смысл не меняет, все уравнивает концовка: «Вообще не ругались»
Ира V
Рейтинг: 5115
viktorВ ответ на
00
2017-02-21 02:43:32
Одно слово «счастливая» не дает разницы, и смысл не меняет, все уравнивает концовка: «Вообще не ругались»
А мне кажется, есть небольшая!) жили счастливо и не ругались!
Или
Просто жили и не ругались!))
Жуткевка
00
2017-02-20 17:27:36
В третий раз получилось прочитать перлы от Донны Розы… Хотелось бы почаще, поэтому очень прошу ДР высылать и мне все, что можно… galashou@mail.ru Заранее благодарю!
Любомирчик
00
2017-02-20 17:41:50
Возвращаются четыре блондинки с курорта. Первая:
— Вот сейчас приеду и все расскажу мужу: где, когда, с кем!
Вторая думает: «Ну и дура!»
Третья думает: «Ну и смелость!»
Четвертая думает: «Ну и память!»
И.К. ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-20 19:00:36
Возвращаются четыре блондинки с курорта. Первая:
— Вот сейчас приеду и все расскажу мужу: где, когда, с кем!
Вторая думает: «Ну и дура!»
Третья думает: «Ну и смелость!»
Четвертая думает: «Ну и память!»
Вы молодец!
DD
Рейтинг: 1593
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-21 01:02:01
Возвращаются четыре блондинки с курорта. Первая:
— Вот сейчас приеду и все расскажу мужу: где, когда, с кем!
Вторая думает: «Ну и дура!»
Третья думает: «Ну и смелость!»
Четвертая думает: «Ну и память!»
А четвертая блондинка — натуральная )))
00
2017-02-21 02:45:18
А четвертая блондинка — натуральная )))
Вторая вообще не Блонди!
00
2017-02-21 18:16:47
Вторая вообще не Блонди!
Exelent, bravo!!!
Ира V
Рейтинг: 5115
anatolyzВ ответ на
00
2017-02-21 18:31:43
Exelent, bravo!!!
Что Вас так развеселили?)
00
2017-02-21 18:32:44
Что Вас так развеселили?)
Развеселило, извините, Т9
00
2017-02-21 20:12:42
Что Вас так развеселили?)
Я не понимаю, почему Вы решили, что меня что-то развеселило. Мне просто понравился ваш комментарий, и я не мог удержаться от похвалы в ваш адрес, что скорее всего, делать буду и впредь, unless you'll prohibit this.
Ира V
Рейтинг: 5115
anatolyzВ ответ на
00
2017-02-21 20:30:24
Я не понимаю, почему Вы решили, что меня что-то развеселило. Мне просто понравился ваш комментарий, и я не мог удержаться от похвалы в ваш адрес, что скорее всего, делать буду и впредь, unless you'll prohibit this.
Только в том случае, если я Вам дам повод!)))
00
2017-02-21 22:00:26
Только в том случае, если я Вам дам повод!)))
Spasibo.
Комментарий удален
Виктор ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-20 19:41:48
Комментарий удален
А я только немецкий знаю…
LG ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-20 19:53:02
Комментарий удален
good!
Crocofox ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-20 21:03:18
Комментарий удален
да уж, чем более ненавистью полон взгляд и чем больше по манерам/ понятиям/ прикидам похож соискатель иммиграционной службы на талибан, тем больше ему всякого добра дадут и побыстрее. гримасы нашей европейской тирании терпимости.
Любомирчик
00
2017-02-20 17:45:45
Обед.
За столом семья — папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырех лет.
Сын (гордо):
— Да… У мамы в животике сестренка… — делает паузу и продолжает разочарованно:
— А у папы — одни какашки!
И.К. ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-20 19:02:52
Обед.
За столом семья — папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырех лет.
Сын (гордо):
— Да… У мамы в животике сестренка… — делает паузу и продолжает разочарованно:
— А у папы — одни какашки!
Устами младенца глаголет истина…
viktor ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-20 23:31:01
Обед.
За столом семья — папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырех лет.
Сын (гордо):
— Да… У мамы в животике сестренка… — делает паузу и продолжает разочарованно:
— А у папы — одни какашки!
приятного аппетита!!!
Комментарий удален
Любомирчик
00
2017-02-20 17:54:47
— Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
— За что, Марьвана?
— Не за что, а для чего!.. Вернее, для кого!.. Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!
Алёнчик
Рейтинг: 108
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-20 18:52:47
— Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
— За что, Марьвана?
— Не за что, а для чего!.. Вернее, для кого!.. Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!
Встречаются два приятеля.
— Как дела? Как поживает твой попугай, что нового он говорит?
— Бедняга умер…
— От старости?
— Нет, от огорчения. После того как я женился, жена не дала ему вставить ни слова.
00
2017-02-20 20:50:40
Встречаются два приятеля.
— Как дела? Как поживает твой попугай, что нового он говорит?
— Бедняга умер…
— От старости?
— Нет, от огорчения. После того как я женился, жена не дала ему вставить ни слова.
!!!
Александр
Рейтинг: 68
00
2017-02-20 18:42:12
Вбегает муж и кричит:- Я всё знаю! Где он? Жена:- Я не знаю! -Сынок, помоги хахаля найти! Сын заглядывая под кровать:- Дядь Вась, ты хахаля не видел?
00
2017-02-20 19:31:16
Вбегает муж и кричит:- Я всё знаю! Где он? Жена:- Я не знаю! -Сынок, помоги хахаля найти! Сын заглядывая под кровать:- Дядь Вась, ты хахаля не видел?
Любовь — это временное заблуждение, вызванное недостатком информации.
viktor
00
2017-02-20 19:33:58
Беременная еврейка пришла к гинекологу.
Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод: он повернут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребенка тоже еврей?
— Да. — Тогда не волнуйтесь, ребенок выкрутится))

Ира V
Рейтинг: 5115
viktorВ ответ на
00
2017-02-21 02:48:45
Беременная еврейка пришла к гинекологу.
Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод: он повернут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребенка тоже еврей?
— Да. — Тогда не волнуйтесь, ребенок выкрутится))

А шо делать?!)) жить захочешь, ...!!!)))
00
2017-02-21 18:37:24
А шо делать?!)) жить захочешь, ...!!!)))
Мне кажется, что лучше спаривается «А шо — с жить захошь», а Вам??
Ира V
Рейтинг: 5115
anatolyzВ ответ на
00
2017-02-21 19:04:33
Мне кажется, что лучше спаривается «А шо — с жить захошь», а Вам??
Нет, это не пара, а разнопарка!)
" шо" — мы так думаем, что так говорят одесские евреи,
А " жить захошь", — так говорят необразованные люди!),
Такое моё мнение!)
viktor
00
2017-02-20 19:37:16
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
— Какой милый ребенок, сколько ему?
— 50 г, не больше!!!

viktor
00
2017-02-20 19:39:18
Очередь в пляжный туалет — это место, где собираются приличные люди))

00
2017-02-20 23:14:14
Очередь в пляжный туалет — это место, где собираются приличные люди))

!!!
Ира V
Рейтинг: 5115
viktorВ ответ на
00
2017-02-21 02:49:14
Очередь в пляжный туалет — это место, где собираются приличные люди))

Таки да!)
00
2017-02-21 18:43:07
Таки да!)
Это наводит на мысль, что вы будучи на пляже, в основном торчите в этих очередях, isn't it??
Ира V
Рейтинг: 5115
anatolyzВ ответ на
00
2017-02-21 18:58:25
Это наводит на мысль, что вы будучи на пляже, в основном торчите в этих очередях, isn't it??
Нет, я не настолько интеллигентна!))) и одно дело — бассейн, а другое- море!)))
Ира V
Рейтинг: 5115
viktorВ ответ на
00
2017-02-21 18:30:41
Очередь в пляжный туалет — это место, где собираются приличные люди))

Сегодня были в аквапарке
Как раз я напомнила этот твой анекдот!))
viktor
00
2017-02-20 19:41:00
В техасском городке открыли новое кладбище. К презентации пришлось пристрелить несколько жителей городка))
viktor
00
2017-02-20 19:45:25
Во дворе «Мерс» поцарапал дверь «Оки». Из «Оки» выскакивает дед, что-то кричит. Из «Мерса» вылазит парень, бьет по лицу деда:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил «Мерс», со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону «Оки» битой…
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и один из них вырубил его ударом в челюсть. — Вы кто будете, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец… Партизаны))

http:// vse-shutochki. ru /anekdoty/320
viktor
00
2017-02-20 19:51:36
Мужик жалуется коту:
— Представляешь, жена родила тройню!
Кот: — Не переживай, раздашь))

9
00
2017-02-20 23:15:55
Мужик жалуется коту:
— Представляешь, жена родила тройню!
Кот: — Не переживай, раздашь))

9
!!!
viktor
00
2017-02-20 19:54:00
Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился…
Прошло 25 лет… Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она прямо сказала об этом фотографу. На что старый парижанин ответил ей — «Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет моложе!...»

Gallanc viktorВ ответ на
00
2017-02-21 05:28:01
Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился…
Прошло 25 лет… Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она прямо сказала об этом фотографу. На что старый парижанин ответил ей — «Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет моложе!...»

!!! Браво старому парижанину!
Ира V
Рейтинг: 5115
viktorВ ответ на
00
2017-02-21 17:57:39
Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился…
Прошло 25 лет… Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она прямо сказала об этом фотографу. На что старый парижанин ответил ей — «Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет моложе!...»

Виктор, поясни, плиз!)))
00
2017-02-21 20:06:55
Виктор, поясни, плиз!)))
он красиво дал понять, что она стала старше на эти 25 лет)
00
2017-02-21 20:11:14
Виктор, поясни, плиз!)))
Да, деликатный парень!)
viktor
00
2017-02-20 20:01:07
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после «Чернобыля»:
— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав предупреждает… последний раз!!!

00
2017-02-20 23:18:50
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после «Чернобыля»:
— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав предупреждает… последний раз!!!

:-)!!!
viktor
00
2017-02-20 20:03:09
— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась почему то голая и начала танцевать на столе…
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!!!

Любомирчик
00
2017-02-20 20:05:48
Заходит прапор в туалет и громко командует:
— По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
— Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
— Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
— Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

Комментарий удален
viktor
00
2017-02-20 20:16:45
Один для гурманов: Два джентльмена разошлись во мнениях: один утверждал, что вежливость и такт разные понятия, другой считал, что одинаковые, решили спросить у прилично одетого господина, сидящего на скамейке в парке. Подошли, вежливо поздоровались и изложили суть спора. Тот не много подумав, сказал: Я когда то работал дворецким в доме одного лорда и однажды, когда молодая леди принимала ванну в неурочное время, я не зная, открыл дверь и вошел, но тут же выскочил, со словами: «Извините, сэр!» Вот «извините» это вежливость, а «сэр» это такт)
viktor
00
2017-02-20 20:18:01
Оказывается, что опасно не только само курение, но даже разговоры на эту тему! Например, вопрос ночью «Закурить не найдется?!

viktor
00
2017-02-20 20:19:12
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и
Илья Муромец. А потом пришла жена Змея
и отобрала у них джойстики))

viktor
00
2017-02-20 20:31:22
Когда- нибудь ваша девушка обязательно спросит: «Сколько девушек у тебя было до меня?»
Обязательно запомните свой ответ, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уже хорошая))

Любомирчик
00
2017-02-20 20:58:58
Папа приходит домой после трудного дня:
— Привет дочка, ты купила новое платье?
— Нет.
— Покрасила волосы?!
— Нет.
— Тогда что же?!!!
— Она в ванной… Я — ее парень!
Orf
00
2017-02-20 23:13:05
Встречаются четыре пожилые подруги на кофе. Одна говорит: «Ой!», вторая: «Ой вей!», третья: «А зохен вей!», четвёртая: «Так, мы пришли сюда хорошо провести время, а не говорить а детях!»
Александр
00
2017-02-21 00:39:18
В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно.

Комментарий удален
Сергей
00
2017-02-21 17:25:46
А просветите тупицу, что такое Т9 в анекдоте из основной подборки:
— Я тебя люблю.
— И я себя люблю.
— Т9?
— Неа, эгоизм.
Leon СергейВ ответ на
00
2017-02-21 22:28:29
А просветите тупицу, что такое Т9 в анекдоте из основной подборки:
— Я тебя люблю.
— И я себя люблю.
— Т9?
— Неа, эгоизм.
Для забаненных в гугле сообщаем:
T9 — предиктивная (предугадывающая) система набора текстов для мобильных телефонов. Название T9 происходит от англ. Text on 9 keys, то есть набор текста на 9 кнопках. T9 разработана компанией Tegic Communications (создатель Клифф Кашлер), и используется в мобильных телефонах большинства крупных производителей.
Комментарий удален
Комментарий удален