«Прежде чем клясться женщине никого не любить, кроме нее, следовало бы увидеть всех женщин или же видеть только её одну.»

МОЖНО МНОГОЕ УВИДЕТЬ, ЕСЛИ ПРОСТО НАБЛЮДАТЬ.

Мужская логика

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

-Притворись дураком, сделай людям приятное.

-Утром я встал и пошел по коридору, как вдруг у меня промокли ноги. Моя 6-летняя дочь вечером забила унитаз туалетной бумагой и заткнула пробку, чтобы получился «очень красивый водопад».

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки...

-Люблю возить мужа на машине… Орёт, ругается, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

-За деньги нельзя купить одного — бедности. Тут нужно обратиться к помощи фондовой биржи.

-Я женщин с кошками сравнил бы -
И убеждает в этом вновь,
Что больше девственниц сгубило
Их любопытство, чем любовь!..

-Какой-то незнакомый человек лайкнул мой прошлогодний пост. Кто ты такой? И зачем ты копаешься в моём прошлом?

-Борьба за мир — это как секс за девственность...

-Сегодня, когда мы ждали врача в приемной, мой 6-летний сын захотел показать свой прогресс в чтении. Он взял листовку и прочитал перед дюжиной смеющихся пациентов: «У каждого пятого мужчины проблемы с эрекцией».

-Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

-Портниха без юбки намного лучше сапожника без сапог.

И О СПОРТЕ!

Бегайте и будете здоровы!

Невозможное возможно!

Львенок, родившийся в одном из британских зоопарков, рано лишился матери, и его воспитанием занялся отец. В дикой природе такое практически невозможно: львы своими детенышами практически не интересуются.

Отец (с чёрной гривой) и сын.

Весна!

Играю в баскетбол. И поняла: баскет – это мое!

Доверчивость — наша величайшая слабость.

Летом предстоит много покрасочных работ по дому и участку, поэтому, наконец-то купил электрический краскопульт. Пока холодно, решил начать с гаража, побрызгать потолок огнебиозащитным составом. Заходит супруга:

— О, теперь у тебя такая штука есть, здорово!

— Не у тебя, а у нас.

— Ой, конечно же у нас, ведь у нас всё общее, ты у меня такой хороший, спасибо, что поправил.

Обняла, поцеловала и ушла улыбаясь.

Вот ведь как мало иногда женщинам для счастья надо!

А я всего лишь хотел сказать, что не собираюсь один всей этой дурацкой покраской заниматься.

«Человек стареет, когда перестает удивляться и радоваться жизни».

Дочке было 9 лет. Мы взяли одну хорошую детскую книжку с собой на море и на пляже читали ее друг другу вслух.

Какой-то корпулентный дядечка лет 60, сидевший на коврике на пляже рядом с нами, неожиданно сказал Лизе: «Девочка, ты не могла бы не читать минут пять, я только пойду окунусь быстренько и тут же вернусь обратно! Просто очень интересно, что там будет дальше».

Под курткой что-то спрятано...

На днях в магазине. После оплаты товара отхожу от кассы, и ко мне охранник подскакивает:

— Молодой человек, расстегните, пожалуйста, куртку, есть подозрение, что у вас под курткой что-то спрятано...

Мне скрывать нечего, я расстегнул куртку — не жалко.

— А, это живот...- удовлетворённо кивнул охранник.

Человек поднял мне настроение на целый день…

ЖАЖДА ПОЗНАНИЯ

«Глупого мужчину всегда можно узнать по глупым глазам. Но женские глаза… Чёрт их знает! Не то глубина — не то томность; не то мысль — не то любопытство… и вдруг дура!»

Перелом

Эта невероятная и очень романтичная история произошла с моим партнёром по бизнесу из другого города. Дальше с его слов.
— Ох, и давно это было, но по ощущениям — как вчера. Весна. Обмывали диплом. Гудели всей общагой. Ну, подумай сам, верные друзья завтра разлетятся кто куда. А потом будем видеться только на свадьбах, юбилеях и… Все всё понимали. Набрались быстро и сильно. Пошли в лес бороться.
Была у нас такая традиция по этому делу. Со стороны напоминало кучу малу. Но ужасно весело. Так вот, в этот раз мне не очень повезло, я оказался внизу. Что-то в ноге хрустнуло… И у компании новое развлечение — спасти раненого друга.
Мои верные братья буквально на руках принесли меня в травму. Видок был у меня ещё тот: грязный, пьяный и счастливый. Правая нога, помню, ужасно болела.
Сделали рентген. Перелом. Врач поручил медсестре наложить гипс. И тут появилась она… Вот ты знаешь, в кабинет зашёл ангел. Совершенно неземное создание. Я таких красивых девчонок никогда не видел. Она мне очень понравилась. Молоденькая такая, видимо, на практике. Готовится гипс мне накладывать. Ручки дрожат. Ну, думаю, я у неё первый. Понимаю, что это мой шанс:
— Девушка, вашей маме зять не нужен?
Она на меня посмотрела с таким презрением, что мне захотелось провалиться сквозь землю. Но решил не сдаваться.
— Вы не смотрите, что я пьяный. Просто диплом, все дела. Я так-то не пью.
Она посмотрела ещё жёстче, но меня было не остановить.
— Вы не смотрите, что я грязный...
Она стала накладывать на ногу гипс и ответила:
— Просто диплом. Так-то вы в чистом ходите.
— Да нет, я...
— Помолчите, больной. Мне некогда ваши пьяные бредни слушать.
Я замолчал и в конце ответил:
— Мы с вами скоро обязательно встретимся.
— Да вы оптимист, я посмотрю. Ну-ну, помечтайте.
*******
Дальше со слов жены моего партнёра по бизнесу из другого города.
— Конец моей первой смены в травме. Сил нет. Ноги еле передвигаю. Глаз дергается. Насмотрелась такого… Врач говорит, там ещё по скорой одного привезли. С ним разберись и домой.
Захожу, а там опять этот выпускник сидит. Но уже в костюме, с цветами. Красивый такой. Говорит:
— Можно вас пригласить на свидание?
Ну, а я злая и сразу ему:
— Ага, прям разбежалась с кем попало по свиданиям ходить. Вас зачем опять по скорой привезли?
— Я же сказал, что мы ещё увидимся.
— Не поняла.
— Вы мне не ту ногу загипсовали! Левую.
— А почему вы мне сразу не сказали?! Шесть часов прошло!

— Трезвел.

Люблю людей в прекрасном настроении

Люблю людей в прекрасном настроении, Когда в глазах смеется доброта, А в сердце — то незримое свечение, То синевы простор и высота. И, может, чтобы сложностей не знать, Не плохо б нам принять одно решение: Не отравлять друг другу настроение,

А повышать и только ПОВЫШАТЬ!..

33 несчастья! Значит, что-то болит...

Наукой не проверено, но вдруг работает?