Дни рождения пользователей
Леонид 
Галина Выпуск №3350
2021-04-09 16:00:58
– Раньше где работали?
– Это мой дебют.
– Ваши ожидания по зарплате?
– Максимум до завтра могу подождать.
– Мы вам позвоним.
– А можно я из кулера попью?
– Это мой дебют.
– Ваши ожидания по зарплате?
– Максимум до завтра могу подождать.
– Мы вам позвоним.
– А можно я из кулера попью?
Встретила мужчину своей мечты. Господи, ну и мечты у меня!
Знаешь Софа, мы живем с Мойшей уже 20 лет, но у меня до сих пор чувство, что он более удачно женился, чем я вышла замуж!
Софья Львовна завтракала на ночь -диета!
Смотришь на некоторых и понимаешь, что на них природа не просто отдохнула, а прямо выспалась.
Оказывается, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки – нет.
А значит, сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.
А значит, сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.
– Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
– Ты не рассердишься, если я скажу правду?
– Нет, конечно!
– Я сплю с твоей сестрой…
– Ты не рассердишься, если я скажу правду?
– Нет, конечно!
– Я сплю с твоей сестрой…
— Доктор, я плохо сплю.
— Вот вам рецепт — выпейте вечером одну таблетку, а утром, если проснётесь, ещё две.
— Вот вам рецепт — выпейте вечером одну таблетку, а утром, если проснётесь, ещё две.
Жалоба на комментарий
Руслан, спасибо за веселье!
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Электрик Жора мечтал стать мастером спорта.
Мастером не стал, но разряд получил!
На вопросы журанистов о необходимости увеличить оборонный бюджет, Глава государства рассказал анекдот, в котором сын бывшего офицера обменял во дворе отцовский кортик на часы. Отец, узнав об обмене, объяснил сыну последствия такого обмена.
— Часы хорошие, молодец. Но знаешь, завтра вот придут к нам бандиты и грабители, меня убьют, маму убьют, сестру твою изнасилуют. А ты выйдешь и скажешь им:
— Добрый вечер, московское время 12 часов 30 минут!
Путин и Шойгу пробираются сквозь тайгу. И Путин обращается к Шойгу с вопросом: Который час?. Шойгу отвечает:
— Не знаю, у меня кортик!
Анекдот рассказал Норкин, аудитория начала смеяться только через 30 сек.
Опергруппа, доложите о случившемся.
— Прибыли на место убийства!
— Отлично. Предупреждаю: ничего там не трогайте.
— Это на Новый год))
Муж лежит на диване и смотрит телевизор. Заходит в комнату жена, просит дать ей немного денег. Он спрашивает:
— На что?
— Лифчик хочу новый купить.
— Тебе в него нечего положить!
— Ну и что? Ты же трусы покупаешь!!!
— Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...
— Что ты сделала?!
— Пельмени.
— Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
— Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.
— Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Так речь не о вас)
— Доктор, а это точно была вакцинация?
— Конечно! — ответил доктор, застёгивая ширинку.
— Здравствуйте, Ефим Лазаревич. Как Ваши дела?
— Не хотелось бы Вас огорчать, но у меня все хорошо…
— Ты был на Дне России?
— У меня зарплата 17000 рублей, что значит «был»?