Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3348

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
2021-04-08 16:00:52
Наш кот обожает скотч.
Стоит где-то оставить коробку с обрывком — он начинает им чавкать и вылизывать.
Естественно, после этого ему плохо, его тошнит.
Блин, я понимаю, что он шотландец и любовь к скотчу у него в генах, но так и хочется сказать:
— Дебил, это не тот скотч!
65
Алла
Рейтинг: 9788
Мужчина и женщина сканируют друг друга по известным только им одним деталям. И чем больше опыта, тем больше деталей!
32
Алла
Рейтинг: 9788
Доктор, мы его теряем! Да не волнуйтесь вы так, у нас их еще целая палата!
49
Алла
Рейтинг: 9788
Так тщательно берег здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.
75
Алла
Рейтинг: 9788
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?! Очень нужно!!!
76
Мне нравится7
325
Добавить в закладки
13304
325 комментариев
Tata
Tata
Рейтинг: 559118
2021-04-08 20:22:19
+11

Tati
Tati
Рейтинг: 41093
2021-04-08 20:29:56
+11

Добрый вечер, вокругсмешники!

Tati
Tati
Рейтинг: 41093
2021-04-08 20:31:49
+9
Давайте говорить, как петербуржцы: не подъезд, а парадная; не администрация, а взятошная.
Tati
Tati
Рейтинг: 41093
2021-04-08 20:33:00
+12

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?

— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите, как пишете!
Tati
Tati
Рейтинг: 41093
2021-04-08 20:33:48
+12

— Доктор, а платная операция крайне необходима?

— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас.
Tati
Tati
Рейтинг: 41093
2021-04-08 20:35:32
+12

Нашли в деревне мужика здорового и говорят ему: — «Выстоишь против Тайсона, миллион дадим!»

…Первый раунд – стоит….Второй раунд – не падает…Третий раунд заканчивается – опять живой….

Между раундов садится и говорит: 

-«Тренер, а можно я его ударю»…?

Tati
Tati
Рейтинг: 41093
2021-04-08 20:36:20
+9

Объявление по городскому радио Тель-Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Tati
Tati
Рейтинг: 41093
2021-04-08 20:38:18
+13

Две девушки разговаривают:

— Чего бы ты хотела в жизни?
— Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион – это нереально.
Tati
Tati
Рейтинг: 41093
2021-04-08 20:39:32
+7

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.

Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй:… Спасибо. Пожал руку и ушел.
… И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $1.000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но как же вы его мучили!
Tati
Tati
Рейтинг: 41093
2021-04-08 20:42:38
+13

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.

Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10, а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха: — Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам: — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха: — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.